28 ответов в теме

[Talar]

Предлагаю все смешное, что имеет отношение к нашему увлечению, сбрасывать сюда )

[Talar]

я же первый и начну )

Приколы о археологах:
Ты настоящий археолог, если:

• Проходя мимо строительного котлована, ты внимательно смотришь в его борта. И тебя бесит, что они не зачищены.
  
• Тебя уже очень давно бесят вопросы «Ну чо, мамонтов нашли уже?» и «Ну чо, шлем Александра Македонского нашли уже?».
  
• Тебя реально бесит Лара Крофт. А вот профессор Генри Джонс младший – твой кумир и пример для подражания с детских лет.
  
• Собираясь в экспедицию, ты не берёшь с собой ничего. У тебя всё уже давно там.
  
• Ты собираешь с земли монетную мелочь и вообще всякую фигню не от бедности – это просто профессиональная привычка.
  
• Анекдот про «могу копать» тебя не смешит.
  
• Ты не только уверен, но и можешь показать, что лопатой можно сделать вообще всё. Правда, изредка лопат нужно больше, чем одна.
  
• Ты пытаешься учить своих собаку и кошку, как быстро и аккуратно закапывать за собой.
  
• Твоё абсолютно любимое животное, несмотря на его отвратный внешний вид – конечно, голый землекоп.
  
• Ты способен вскопать огород на даче ровно на 20, 10 или 5 см в глубину в состояние мелкой пыли. Правда, потом у тебя всё же чешутся руки всё это просеять или промыть.
  
• Чтобы «культурно посидеть» с пришедшими в гости коллегами, ты ставишь посреди комнаты палатку и лезешь с ними в неё «культурно сидеть».
  
• Ты знаешь, как соорудить уровень – из отпитой бутылки, отвес – из верёвочки, камушка и гвоздя, масштабную рейку – из оструганной палки и угля из костра, рулетку 30 м – при помощи верёвки с узелками и человека, который помнит, что его третья фаланга на среднем пальце – ровно 4 см, а лазерный нивелир – из тарелки, лазерной указки, скотча и уровня, сделанного из отпитой бутылки.
  
• Если надо пересадить домашний цветок, ты выбираешь грунт сначала в одной половине горшка, потом во второй.
  
• Ты можешь отличать керамику от камня по скрипу из-под лопаты, а культурный слой разного происхождения – по запаху.
  
• Словосочетание «тотальная зачистка» вызывает у тебя не испуг обывателя, а восторг и эйфорию.
  
• Ты в состоянии одновременно чертить, общаться с другом, обдумывать содержание своей следующей статьи, курить, набирать СМС, следить за «пионерами», очаровывать девушку (или больше одной), и при этом быть с большого похмелья.
  
• На военной кафедре по окапыванию ты был вторым, после парня, служившего в танковых войсках.
  
• Ты знаешь людей, живших 500 и ранее лет назад, гораздо лучше, чем живущих сейчас с тобой в одном подъезде.
  
• Ты не можешь без смеха смотреть любое историческое кино на сюжет ранее 18 века по причине его полного несоответствия реалиям эпохи.
  
• Давно умершая женщина способна надолго и всерьёз отвлечь тебя от живой.
  
• Ты всю жизнь боишься высоты, но фотографировать раскоп с вытянутых рук на аппарат за 1500 баксов, стоя на одной ноге на 4-метровом борту, второй держась за растущее рядом деревцо – вполне способен.
  
• Личную ненависть у тебя вызывают такие природные явления, как: корни, червяки, мелкие грызуны и мелкие камешки, сильный ветер и ранний снег.
  
• Идея наливать напитки по нивелиру для тебя смотрится не идиотской, а просто забавной, но при этом интересной и достойной апробации.
  
• Твои дети сами находят в песочнице отщепы и керамику.
  
• Обсуждение твоей научной темы может (теоретически) отвлечь тебя от налитого бокала на столе.
  
• Разбитую любимую бабушкину чашку ты склеил так, что ничего не заметила не только бабушка.
  
• Твой отдых на природе всё время бывает испорчен непреходящим желанием найти там неизвестный ранее памятник.
  
• В твоём завещании, скорее всего, будет задействовано слово «кремация».

[Talar]

Какая мировая война бы не была, но лук вечен

[Talar]

— Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, — заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

[Talar]

Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:

- Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа.
В музее проверяли 2 недели - все верно, 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу:
- Но как вы узнали?
- Элементарно. У него в руке была записка: "50 000 шекелей на Голиафа".

[Talar]

Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои племена от завала дешевыми и дрянными китайскими товарами.

[Talar]

Говори по-древнерусски правильно!

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пи***ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и у**ать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пи***асы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний дол***б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

[Talar]

Для накомана лучше увидеть переломаный лопатой талер, чем нак с отломаным черешком

[suslikoff]

рекомендую просмотреть до конца
прекрасное пособие для новичков


PS любимый мультфильм моего 2хгодовалого сына

камеди археологи
http://mover.uz/watch/oWm43o6j/

[Shurf]

Talar с поста #2 оборжался,не просто потому что смешно,а потому что многое очень точно.

[Talar]

д

Shurf (22 Декабрь 2012 - 22:16) писал:

Talar с поста #2 оборжался,не просто потому что смешно,а потому что многое очень точно.

дякую.

[Yorik]

А мне тоже понравился второй. Очень много правда

• Цитата

  Проходя мимо строительного котлована, ты внимательно смотришь в его борта. И тебя бесит, что они не зачищены.
  Да, так часто бывает, правда смотрю слои и что в бровке
  

• Цитата

  Тебя реально бесит Лара Крофт. А вот профессор Генри Джонс младший – твой кумир и пример для подражания с детских лет.
  Ни фига, оба нравятсяя, но как археологи они просто вандалы и жутко черные...
  

• Цитата

  Ты не только уверен, но и можешь показать, что лопатой можно сделать вообще всё. Правда, изредка лопат нужно больше, чем одна.
  И это верно!!!
  

• Цитата

  Ты способен вскопать огород на даче ровно на 20, 10 или 5 см в глубину в состояние мелкой пыли. Правда, потом у тебя всё же чешутся руки всё это просеять или промыть.
  По глубине легко Просеивать не думал, равве что черепки интересные. У меня так было когда рыли колодец. Остановил работы на пол дня, пока сам все не раскопал...
  

• Цитата

  Ты можешь отличать керамику от камня по скрипу из-под лопаты, а культурный слой разного происхождения – по запаху.
  В экспедиции меня жутко ругали. Я затачивал лопату после каждого раскопа до состояния ножа и 1-2 первых слой просто резал все. По звукуопределял, что разрезается кость или черепок
  

• Цитата

  На военной кафедре по окапыванию ты был вторым, после парня, служившего в танковых войсках.
  Не знаю, но деревенские мужики офигели, когда возвращались из магазина. Я прорыл траншею под газовую трубу поперек дороги, пока они ходили в магазин
  

• Цитата

  Ты не можешь без смеха смотреть любое историческое кино на сюжет ранее 18 века по причине его полного несоответствия реалиям эпохи.
  Скорее без слез
  

• Цитата

  Твои дети сами находят в песочнице отщепы и керамику.
  На днях старший нашел вмерзшую в лед и засыпанную трубу от калейдоскопа. Проводил правильную расчистку... Я все увидел по факту, когда он меня позвал помочь

[фобос]

я по своей сущности наружный водопроводчик, по Харькову траншеи рою воду, канашку людям делаю, так по этому поводу

-Проходя мимо строительного котлована, ты внимательно смотришь в его борта. И тебя бесит, что они не зачищены.-

могу роз казать такую историю, несколько лет назад в Харькове реконструировали водопровод на ул Рымарская, так вот в одном переулке, моими рабочими были найдены останки человека у которого  в место черепа , лежал череп коня, и рядом большой глиняный сосуд, который был разбит в надежде найти сокровища))), коих там не оказалось, и все это было на глубине около 3х метров глубины, в чистом не насыпном грунте, культурный слой в виде бутылок кирпичей и разного мусора закончился на глубине 1го метра, и собственно анигдот- вызвал я свое начальство, а они какого то археолога и ментов (мы обязаны это делать, дабы определить о происхождении останков, ну чтоб не криминальные были) , и самое интересное заключение этого арха (эти останки относятся к хрен знает каким временам и криминального в них ничего нет , так что уложите трубу и зарывайте ) вот такие у нас археологи хоть смейся хоть плачь

Прикрепленные миниатюры

• 

[Yorik]

Да уж...

Не будем о грустном...
Вот мой собственный опус.

Дневник одного археолога
(все имена, фамилии и клички изменены)

январь.
Забегал Мишка, обещал летом взять в экспедицию. Я в предвкушение, начинаю созваниваться с друзьями. Мишка обещал, что поедут лучшие из лучших (те, кто первые подадут заявки, те и волонтеры), а так же не будет женщин (ехидно улыбаюсь).

февраль.
Опять забегал Мишка, сказал, что список участников уже составлен, теперь надо собрать нас всех вместе (опять ехидно улыбаюсь).

март.
Как и ожидалось собрались три калеки, все калеки были согласны, что едут в экспедицию. Вечер закончился попойкой, опять пели на древнегреческом в славянской транскрипции.

апрель.
Очередной сбор: выясняется наличие, количество и отсутствие. Т.е. наличие огромного количества желающих, ограниченное количество посадочных мест, и самое главное, полное отсутствие выпивки и еды. Во время обсуждения были выпиты последние запасы.

май.
Думаем…

июнь.
Думаем…

июль.
Думать уже не можем, голова сильно болит. Сдаем бутылки, закупаем необходимый минимум, и вечером за обсуждением опять все выпиваем. Сколько можно!?

8.1.
Ура! через неделю выезжаем. Все начинают активно собирать последние оставшиеся вещи. Еды и денег катастрофически не хватает. Мишка как ведущий специалист пытается довести свои шорты не первой свежести до первой свежести.

8.2.
Мишка любовно ходит по квартире, поглаживая свой ремень, начищенные армейские ботинки приветливо выглядывают из угла, все остальные вещи хаотически разбросаны по квартире.

8.3.
Неожиданно вспомнили, что нужны билеты. Была создана экспресс бригада по добыче. Денег на билеты не хватило, взяли пива. С 12 попытки на 4 часу, билеты добыли, не смотря на отсутствие денег и выпитое пиво.

8.4.
Был брошен клич о сборе пожертвований на экспедицию, желательно натурпродуктом: деньгами и едой. Отзывчивые все-таки у нас люди. Они ТАК о НАС отзывались…

8.5.
Нет, они не только отзывчивые, они еще и оригиналы. Заяц берет с собой еду…. мешок сушеного укропа!!!!…. Нет, для него это понятно, а я, что, Кролик что ли!!! У меня, что зубы передние растут или хвостик пимпочкой?????….

вокзал.
Ура! Уже почти… Кричал я, … не брать столько пива. Заблудились в 6 колонах, только большая куча вещей посреди них останавливала наше хаотическое движение. В конце концов окончательно запутавшись в ремешках сумках и мешках, все собрались в одном месте. Было принято решение садиться в поезд.

тронулись…
Поезд! И какой дурак взял с собой теплую водку!… Какой дурак взял так мало теплой водки!… Я не понял! Где водка?… Чем здесья спирт запивать?… И чего тот проводник хочет меня высадить?…

Симферополь.
Утро… Голова… Лучше бы этот проводник меня ночью высадил…
Попытались собраться на пироне…
Долго ждали, потом искали Вакха. Он вывалился из вагона в самый неожиданный момент перед ППСниками с недопитой бутылкой вина и в обнимку с моряком. Провозгласив тост "За морскую дружбу и всеобщее уважение", допил остатки. Именно обстоятельство отсутствия горючей жидкости (для них) заинтересовало стражей порядка, и они пытались (говорил я им про этот укроп!!!…) изъять у нас мешок конопли призывая к ответственности Зайца. После длительных дебатов Заяц был возвращен в нашу стаю….
После всех этих перипетий была сформирована бригада из трех человек (я включительно), по добыче вина на разлив. Ну кто же знал, что никто не продает вино по 20 литров….. Посему мы добросовестно ходили в течение 3-х часов пробовали все окрестные вина и при недостачи его передвигались дальше…. В последней точке мы заплетающимися языками спросили, есть ли у них 20 литров и получив утвердительный ответ начали его пробовать….

электричка на Севастополь…
Ха! они думали влезть раньше нас. Хорошо, что Вах пьян и его можно засунуть через окно в вагон. Опять пить холодное пиво… Пиво… пить… не пить пива… вы че издеваетесь… о Инкерман… смотри… чайка, кораблик…. это не кораблик, это соседская сумка - в окне кораблик…вылазь из-под скамейки… ага, а ты туда залезешь?

база.
База…О эти степи… О эти руины… О эти ароматы… (блин опять от мусорки ветер) Загорелые дружеские тела, соратниц из других городов…а да, конечно море. Горлум упал около вещей, все остальные побежали к морю… На третьем часу заплыва встретил Мишу… Он проплывал мимо с двумя нериадами… Чуть не утонул… Я.
Еще через три часа встретил Мишу. Он проплывал мимо с ватагой детей, пытаясь избавиться от них натравил их на меня. Еле удрал…девушки забрали плавки.
Знакомились с местом обитания… Очень понравилась многоярусная система и шатающаяся композиция, единственное что смущает – решетки на окнах, но объяснили, что это для собственной безопасности (ехидно улыбаюсь).
Вечером пошли в "Шалман" Хорошее вино… вино… хорошее… ничего…еда…
2 часа спустя… пиво… хорошее… закуска…
2 часа спустя… водка…не помню…бильярд…Ха они пугают что через два часа нам дадут лопаты…

Глава 2

1.
Кто шатает кровать…если я проснусь… то Мишке от меня, достанется. Нет не уговаривайте, все равно не встану… вы что охренели, я что капать приехал?… и не нужны мне ваши бутерброды… Ладно, ладно уже встал.

Индиана Джонс рыдает… от Патрика он не ожидал… о эти бежевые бриджи, о этот галстучек на шее, о это великолепный бриль, и белозубая улыбка…
5 часов спустя… Завидую… как я завидую… Боже, как я завидую Египетским рабам… Только глядя на Патрика в душе еще просыпаются человеческие чувства, - кому-то хуже чем мне…Ха! эти серые драные штанишки, эта грязная тряпка на шее, эти черные зубы…
Море… Сегодня дети устроили на меня охоту, ну да... конечно... Миша страшный… а мне опять изображать Калана и Чайку в одном лице…

2.
Утро началось как всегда, разве, что вставать было тяжелее. Ничего, мне сказали, что это только первые 3 недели, а потом народ втягивается. Да, но мы всего на 3 недели? Я не понял в чем меня дурят????…..
На раскопе Алексей объявил, что сегодня все будут копать по новой методике "Землеройка в альпах". Эта такая новая сверхскоростная методика обеспечивающая повышенные объемы обработки грунта при его полном просеивании. Пробуем, но получается плохо. Надо как-то рационализировать.

3.
Придумали!!! Надо рыть землю сразу двумя кирками в обоих руках, а вывозить землю не обязательно. При таком измельчении ее сдувает даже ветерок.
Вечером писали именные клейма на кирках и затачивали их. Завтра мы им покажем…..

4.
Ну почему кирки такие не надежные? Чем теперь рыть? Думаем над рацпредложением. Пока ковыряем землю лопатами. Все еще целые кирки, всеми правдами и неправдами собрал у себя Патрик. Он согласен работать киркой даже ночью. В чем подвох?

5.
Патрик снес пол стены… Нет Вы не поняли…. Пол крепостной стены….. Ее не смогли разрушить все захватчики и время….. А Патрик отрыл и в 15 мин. превратил ее в красноватую пыль. Мы зауважали методику "Землероек".
Вечером сходили в гости к коллегам… Взяли немного с собой для гостинцев…. У них выпили все, а потом послали их за добавкой… Хорошо когда много друзей, завтра пойдем к другим.

6.
Нет все-таки Мишка – гад. Опять разбудил на самом интересном месте. Такой интересный мультик был…. Ну ладно, я за это выпью на одну чашку больше….
Ходили за едой. Взяли 15 кг. Должно хватить…
Вечером были у друзей. Ну что это у них так мало выпивки…. Но база стояла на ушах…. Мы спели гимн России, гимн СССР, гимн Украины вспоминался с трудом и поэтому написали альтернативный и спели. Закончилось все культурным купанием большой группы в море. Никогда не видел столько голых з….. в одном месте. Домой шли под бравую песню "Хочу я стать совсем слепым…". Сделали с ней несколько кругов по всем базам…

7 (воскресенье).
Кайф. Никуда не иду. Лежу и слушаю как Алексей, Мишка и Рыжов пытаются выяснить кто пел вчера….
Целый день отдыхаем. После обеда подбил Мишку и нескольких девчонок на соблазнительную прогулку в город. Наивные согласились (это я не про Мишку, он в курсе….). После 4-х часов под палящим солнцем мы дали уговорить себя зайти и посидеть в кафе. Видели бы вы как они ели пломбир, мы были самыми-самыми для них, они просто воспылали к нам страстью… Вот что значит хорошо выдержанная девушка…
Вечером был праздник коктейлей – все желающие выставляли свои произведения на пробу строгому жюри. Победитель прошлого конкурса "Бешеная собака" передал пальму первенства "Балаклавскому чайку". Он был объявлен напитком сезона этого года. Завтра дадим его иностранным товарищам….

8.
Кто сказал, что чем дальше тем легче? Или это сказали в отношении смерти? Все если будут будить завтра, то встану трупом. Мумия возвращается. И чего Мишка говорит, что если я шучу, значит все хорошо? Завтра, если не смогу сегодня, я сам над ним пошучу…
ЭВРИКА!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Мишка уже два часа пытается выковырять свою тяпку, т.е. кирку, из-под камня, который я на нее свалил. Пыхтит сердешный.
Завлекли коллег из иностранных делегаций… Ну чем не люди, тоже пьют…

9.
К нам приходило все начальство и высказывало по поводу того, что если мы еще раз напоим иностранных коллег, то наша экспедиция может считаться закрытой...
После обеда потянулись первые пострадавшие. Они интересовались чем лечиться. Дали еще.

10.
Руководство уже не ходит, но все на нас косо смотрят, а друзья из дальнего зарубежья жмутся под камешками в тени и пытаются двигать конечностями. Дали кефир.
Надо же как быстро появляется блеск разума в глазах и как просто для других наций достигается прозрение. Единственное, что мы не можем сообразить, почему посетившие нас коллеги бросились к остальным (как только осознали свое я и вернулись на нашу грешную землю) с воплями: "Нон дринк Балаклавский чаёк, нон дринк!" Вот люди жадные. Сами прозрели, а остальным нет. Жлобы. Проводим операцию "Прозрение". Чаны с чаем готовы.

11.
Ну конечно нас вначале хотели выгнать, но потом земляки разобрались и за спазмами смеха вначале выпили все наше достояние, а потом все забыли. Сволочи теперь опять бутылки сдавать.
Пришлось, для создания видимости бурной деятельности и осознания своей вины, работать. Мы уже почти забыли как это делать. Всё другим были заняты. Быстро подняли над раскопом пыль и скрылись в ее клубах. И только часто выбегающий из тумана Джим с тачкой говорил всем вокруг о том что там есть люди… А мы тем временем проводили межтраншейный матч по лопатному теннису комьями земли. Победила водка и мы пошли за ней.

12.
Сегодня иностранцы какие-то вялые. Плохо творят, а ведь мы им не наливали… Вечером они подошли к нам и сами рассказали, что с местной анестезией в желудках работать легче и попросили нас принять с ними на грудь. Мы согласились и пошли в то кафе которое они нашли…, закончили как всегда…

13.
Работа идет весело. Друзья приноровились к нашим и своим нормам, лишнего не пьют, улыбаются и поют "Катюшу". Мы пытаемся не остаться в долгу и поем "Бесано мучо"… Отдыхающие нервно обходят район наших раскопок. Когда кто-то попытался объяснить Мише, что у него нет слуха, он возмутился и заявил, что он не слушает, а поет и пусть все умные таскают тачки вместе с Джимом. Джим, кстати, не ударил в пыль лицом, а исполнил "Ну где же вы девчонки, девчонки, девчонки…" в оперной интропретации. Решили вечером заработать на этом денег.
Нам друзья напомнили после обеда, что вчера мы обещали на ужин праздничное блюдо из морепродуктов. И как они запомнили!!? И КАК МЫ ЗАБЫЛИ??! Миша ты гад…
2 ч спустя – обледеневшая группа в свитерах выползала с добычей из моря. Кусто – ты не прав…
2 ч спустя – девочки перечистили ведро этих мерзких моллюсков… Морские котики сидят в теплых вещах при +35⁰С, пьют кипяток и дрожат…
2 ч спустя – перед обалдевшими итальянцами была гордо поставлена маленькая мисочка с салатиком, морские котики греются водкой, но безуспешно…
Нет худа без добра. Посмотрев на наш жалкий вид, нас отвели в ресторан. Рыбу не ели принципиально, даже с пивом…

14 (воскресенье).
Что нам не надо идти на раскоп? Нас что выгнали из экспедиции? А как же без нас наши иностранные коллеги? Кто будет им помогать в их нелегком труде – познании широкой русской души? Фу-х, пронесло, просто выходной. Ну что, пьем и по бабам?
Выпили, поплавали, выпили, позавтракали, выпили, пообедали, выпили…., выпили…., нашли старые карты. Пытались вначале играть ими, но потом узнали на них Америку. Ну что Колумбы? Вас не Веспучит? Пошли в кафешку.
Ночью гложит одна и та же мысль: что мы забыли сделать?

15.
"Утро туманное, утро сырое…" Нет ну дождь это тоже хорошо, но никто не хочет идти в магазин. Ну ладно, хоть поедим хорошо, а то еды насобиралось… А мы все в трудах, все в заботах, аки пчелки… Попутно пытались пускать кораблики в емкостях в которые собирается вода из протекающей крыши. Провели личный досмотр вещей и наличного состава. Нашли много интересного. Надо с этим что-то делать. Решили завтра культурно отдохнуть в городе.

16.
"И вновь начинается бой…" – методика бобров-скаутов нас уже не устраивает, надо придумать что-то новенькое. Кто-то от нечего делать бросил маленький камешек… и от него пошли такие КРУГИ. Уже через 10 минут все увлеченно бросали в Мишу и Горлума камнями, а они отстреливаясь от нас проводили токую шурфовую зачистку, что любо дорого посмотреть. Остановились когда Горлуму отдавило ногу камнем. Ну что будем теперь лечить, несмотря на протестующие крики пострадавшего. Для его успокоения в диете ему решили сохранить спиртные примочки внутрь. Лечится, бедолага.
Пошли в город. Очень интересно. Оказывается очень интересно. Ходили по городу до… ну в общем пока могли ходить. Нашли много друзей.

17.
"Утро начинается, начинается…" – и кто это придумал, просыпаться? Я понимаю, что человек спит 1/3 часть своей жизни, но это среднестатистический, а не с нашими нагрузками. У нас некоторые вообще не спят. Вон Веталь утром с нами копает, вечером пьет, ночью в клуб искать фотонатуру на утро перед работой. Некоторые даже из наших просыпаются чтобы сходить посмотреть на муки творчества. Гений... Талант... А эти беспощадные типы… сатрапы. Таких как вы брали в инквизицию без очереди. Ну вот бутербродик, кефирчик, жизнь налаживается.

18.
Появилась идея на выходных сходить в поход. Все - за. Весь день все разговоры о маршруте, истории о походах, мечты и фантазии. Вечером за кружкой чая составляли план похода и количество продуктов на него. Старались много не пить и договорились с начальством о дополнительном отгуле.

19.
Работы почти нет. Все мысли там за горизонтом, там за перевалом. Мишка превосходит себя в красноречии. На его байки собираются послушать из всех соседних лагерей. Мы ходим королями и пыжимся от чувства собственной значимости. Завтра мы будем причастны к тому прекрасному о чем он говорит и увидим хотя бы малую толику этого. Все благодарные слушатели приходят к нам с подарками и напутствиями. Скоро мы уже не сможем эти напутствия пить. А ведь завтра нам…

20.
Боже как болит голова. Нет в 6 выйти невозможно…
7-30 Они че издеваются, самый сон.
9-10 Миша встал? Как найти не можете? Всем искать…
9-25 Нашли? Будите! Не встает? Пинайте! Отольются Мишке мышкины слезки… Не щадить, вспомните как он каждое утро измывался над вами… Нет ну не так сильно, ему еще в горы идти и нас вести за собой…
10-30 Выпили чай и пошли.
Романтика началась сразу с душного автобуса. Эти романтические запахи потных тел.
Что-то мне не понравилось в предложении Миши быстро сбегать к ближайшей замечательной церквушке… Там такие виды, орнаменты, природа… Лучше я все-таки посторожу вещи.
Да, ну я выспался, и где всех носит уже 2 часа, они что без меня все ушли? Ладно полежу еще немного. Идут, идут покорители вершин, что-то вид у них не очень. Что это строилось во времена Константина и не разу не ремонтировалось и только по кладке и монахам можно определить, что там была церковь? Не отчаивайтесь нам еще предстоит великолепная прогулка в горы.
...И зачем я хотел романтики? Куда уж больше я был на раскопках в самом Херсонесе, нет потянули меня черти, а точнее мишки, чтоб у них берлоги отсырели.
Единственное о чем хочется вспомнить, так это когда виновник застрял в известковом болоте, а все ели ежевику и давали ему советы. Но эпиляция шерсти на ногах после этого просто скрасила нашу жизнь. Вот мы побитые, с волдырями и без обуви гордо шли назад (точнее гордо ползли домой), в душе завидуя Горлуму который по состоянию здоровья не пошел.

21 (воскресенье).
Все лежим и зализываем раны. Воскресенье пропадает впустую. Самые стойкие готовят еду и разносят ее больным.

22.
Все вспомнили, что надо собирать вещи. Как быстро все закончилось. А ведь так много еще не успели. Столько прекрасных музеев еще не распахнули перед нами свои объятия. Так много интересных мест манит нас своей поэзией. Но наша экспедиция закончилась и надо опять возвращаться в ужасные будни. Но мы вернемся, мы обязательно вернемся…

[Talar]

Yorik повеселили   дякую.

[Yorik]

Мой любимый ролик

[Talar]

бомба ))
давайте ще

[Yorik]

Всем Фоменковцам посвящается...



А тут про подготовку к копу

[ДШК]

Юра, так вот почему ты в Севастополе ориентируешься лучше аборигенов!!!

[Yorik]