544 ответов в теме

[chapajnn]

А вот с басмачевского- мечта.
Довольствуюсь  Флобером Сафариковским , не дают официальный КС заиметь гады. Хотя при желании метров до  10 и Сафарика хватает .

[ДШК]

Evilrein сказал:

Эндрю, ты где, хроникал!?!

ДШК сказал:

душу с моим однокашником на одной, подчеркну, оборудованной для всякого разного, лестничной клетке на две квартиры

Мих, не поверишь, Чулпан Хаматову с соседом обсуждали, долго, много... У нас там под столешницей всегда всякое разное пришхеренное есть! https://youtu.be/wLtIMBYVVqo

[chapajnn]

просмотрел видео  по ссылкам ДШК , сильно . вспоминаю музыкальную школу , у меня был максимум - Марш из оперы Аида , класс - труба , оттрубил пять лет . молодец пацан .
а я с сольфеджио тикал через окно , иногда .

[Yorik]

Интересна очень история отказа протестантами от почитания мощей. Все началось с книги Жана Кальвина «Трактат о реликвиях» 1543 год. Она была издана в Женеве и попала в индекс запрещенных книг. Интернета тогда не было и Кальвин упоминает только о пяти городах Германии, трех Испании, 15 Италии и около 40 городах Франции. Но и этого было достаточно, чтобы найди множество дубликатов:

Обрезанная часть крайней плоти Иисуса Христа была в двух экземплярах: одна в Аббатстве Шарру, в Пуату; а другая в Латеранском соборе, в Риме

Во многих храмах и монастырях хранилась кровь Иисуса, где по несколько капель, а в Риме и целая чаша.

Имелись по крайней мере две плащаницы в разных городах, в которую был положен мёртвый Иисус.

В храмах Испании, Франции, Италии для поклонения были выставлены сосуды из Канны, в которых Христос претворил воду в вино, сосуды были разных форм и размеров.

В Орлеане паломникам с ложечки давали вино, которое сделал из воды Христос в Кане Галилейской, при этом уверяли, что вино в чаше никогда не уменьшается.

Имелись и чаша, из которой причащал Христос учеников на Тайной Вечере, в двух экземплярах; блюдо, на котором лежал Пасхальный агнец, в трёх экземплярах: в Риме, Генуе и Арле

Кальвин насчитал 14 гвоздей, которыми Христос был прибит ко Кресту вместо четырех, которые находились в Германии, Франции, Италии (древние историки: Руфин, Феодорит, Амвросий сообщают о том, что равноапостольная Елена использовала найденные ею гвозди для изготовления узды и царской короны)

Имелось четыре копья Лонгина. Частей тернового венца было так много, что если бы их собрали, то получилось бы более четырёх венцов. Кальвин писал, что количество остатков Креста Господня столь велико, что если их все собрать, то из них можно сделать большой корабль. Было огромное количество молока Богородицы – оно хранилось в разных сосудах и было объектом поклонения.

Прикрепленные миниатюры

• 

[Yorik]

Король Испании Педро, которого называли «Жестоким», любил искать приключения на улицах ночной Севильи. Однажды в глухом переулке он затеял ссору с незнакомцем, вызвал его на поединок и убил. А как раз незадолго до этого король издал указ, гласивший, что всякий, кто примет участие в поединке, будет обезглавлен. На беду короля его увидела и узнала одна старушка. На следующий день дежурный офицер явился к Педро с докладом: «Ваше величество, сегодня ночью был поединок, один из дравшихся убит». «Ну что, нашли вы убийцу?». «Да, Ваше величество». «А где же его голова? Исполните закон!». Офицер поначалу испугался, но нашел весьма остроумный выход – он выхватил меч и отрубил голову одной из королевских статуй.

[Yorik]

В Римской империи был тип тяжеловооружённых, даже можно сказать - сверх тяжёлых, гладиаторов. Это были крупелларии (т.е. латники - слово кельсткого происхождения) - закованные с ног до головы в броню.

Это довольно необычное явление, возможно оно было продиктовано стремлением ланист к экономии - ведь убить такого гладиатора сложно, а в ином случае покупка и обучение нового гладиатора взамен убитого должны были обходиться в копеечку (хотя и доспехи, должно быть, тоже стоили ого-го!). И что интересно, такой тип гладиаторов встречался исключительно в Галлии. Причём эти гладиаторы были задействованы не только в схватках на арене, но и в боевых действиях.

В правление Тиберия, в 21 г. н.э. в Галлии вспыхнуло восстание под предводительством Юлия Флора и Юлия Сакровира. Набирая войско для сражения с римлянами в области эдуев, Сакровир включили в него и крупеллариев.

"Всего у него набралось сорок тысяч, из которых одна пятая имела оружие римского образца, а у остальных были только рогатины, ножи и прочее вооружение, каким пользуются охотники. К ним были добавлены предназначенные для гладиаторских игр рабы, по обычаю племени облаченные в сплошные железные латы, так называемые круппелларии, малопригодные для нападения, но зато неуязвимые для наносимых врагом ударов".
(Tac., Hist., III, 34)

Войско Сакровира встретилось с армией римского командующего Силия под стенами Августодуна. Крупелларии были поставлены в центре - по бокам галлам удаллось поставить некое подобие правильных когорт, позади же стояли неорганизованные толпы. В основном войско галльких повстанцев не оказало серьёзного сопротивления, и лишь с крупеллариями римским легионерам пришлось изрядно помучиться:

"Разгром эдуев несколько задержали латники, так как их доспехи не поддавались ни копьям, ни мечам; впрочем, воины, схватившись за секиры и кирки, как если бы они рушили стену, стали поражать ими броню и тела; другие при помощи кольев и вил валили эти тяжелые глыбы, и они, словно мертвые, продолжали лежать на земле, не делая ни малейших усилий подняться".
(Tac., Hist., III, 46)

Прикрепленные миниатюры

• 

[Yorik]

"Лень — психосоматический признак исправности выработанного в процессе эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи."

- "Краткий толковый словарь по психологии"

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Yorik]

Краткая и популярная "История еды в Европе"

Начало нашей эры. Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя.

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

[Yorik]

Когда друг привез из поездки отличный ятаган...

И тут Тиций вдруг понял, что отомстить за Тевтобурский лес кимврам будет гораздо проще…

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 
• 
• 

[chapajnn]

рассказ и второе фото- отпад вообще
Юра благодарю.

[Skif-M]

Что разгалделись, ась?
«Стрелы пускает лук?..»
А по лупаткам хрясь?
А по болотам – бульк?

Эта стрела – моя,
Сказано: не берись.
Я тут царевна, я!
Живо по кочкам брысь!

Выпущу, нахер, дух,
Кончу я вам житьё,
Много вас тут, квакух,
Зарится на моё.

Поприскакали, блять,
Спутали все дела…
Жабы, а ну, стоять!
Это моя стрела!

Тамара Кошевая

Прикрепленные миниатюры

• 

Изменено: Skif-M, 17 Март 2018 - 08:16

[Skif-M]

....а потом лягушечка превращается в.....
....не обвинять в гендерной дискриминации...
....сказка...только сказка...

Прикрепленные миниатюры

• 

[Yorik]

ААААААААААААААААА!
Красота!

[Yorik]

В тему прошедших праздников...

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Shurf]

Yorik сказал:

В тему прошедших праздников...

Мужик со стрелой то довольным выглядит.

[Yorik]

Да, мне тоже кажется, что фото из сериала или еще откуда-то.

[chapajnn]

Shurf (18 Март 2018 - 11:39) писал:

Мужик со стрелой то довольным выглядит.

у моего начальника- моя  пуля с воздушки, уже лет 15 в ноге ( да-же по пьянке не вытянули, он сиганул перед мишенями с обрывчика , ну и .........П...ЦЪ ) , а после поездки одного придурка к хирургу ( нож срикошетил)- опосля его синего маршброска в зону где эти ножички кидали в сосну , я с бросанием на пьянке в лесу- завязал( да-же в 50 метрах ото всех не прокатывает иногда). тот-же начальник ( в быту - давний хороший знакомый) взял у  меня мачетину и погнал веточку в костёр срубить , итог- семь швов  на второй руке.  
с тех пор пострелять и покидать - только сам , и на выезда цепную пилу беру.

а мужику , ну шо ему оставалось , токо лыбиться  - грохнется в беспамятство , и пацан( сын наверно) на усю жисть с комплексом............... - что в людей стрелять низзя

Изменено: chapajnn, 19 Март 2018 - 00:40

[Shurf]

chapajnn сказал:

с тех пор пострелять и покидать - только сам

Ну да... Мне тоже , знакомый привёз "знаменитого" местного арбалетчига.... Типа по обмену опытом... (а я вообще то лучнег).   , а не арбалетчиг... Ну выпросил он у меня стрельнуть из лонга ясеневого... Я посмотрел как он завышение берёт... И говорю , подойди мол к мишени на пять метров , а не на 20-18... Когда появится ощущение выстрела , тогда и отойдёшь на сколько надо. А он не слушая , пульнул , не попал в сарай... стрела (тяжёлая с 20 граммовым наконечником) полетела выше крыши где то на метр и полетела в сторону двора соседа... полковника... Слава Богу не долетела , а упала в малине (не долетев до калитки упомянутого , метра 3). Другой сосед по осени её нашёл.  Вот и урок , свой лук никогда никому нельзя давать в руки , даже если человек доверие внушает.

[Yorik]

Все верно. У меня друзья, тоже с китайскими своими арбалетами как-то приехали пострелять. Слава Богу "детскими". Выбрал им точку - ровная поляна, метров 10-15, стена старой мазанки крытой шифером на которой мишень. Стреляют... Стрела уходит на крышу и по волне шифера, как направляющей, уходит вверх в сторону соседей. Хорошо участок большой, на моем упало...

[Shurf]

?
https://www.epochtim...anady-99012814/