544 ответов в теме

[Yorik]

Иногда легенды оживают ...

Это подлинная история, которая произошла очень давно, то что покажется вымыслом - то же правда..

Задумал Гудбранд Шишка очередной грабёж , посмотрел на любимую секиру и расстроился, стачилась, проржавела, не секира , а скребок, только людей смешить. Пока кузнец сделает новую , пройдёт много времени, вот бы у Русских приобрести железные заготовки? Только Русские так ничего не дают, а последнее время ,как они сели на Великий торговый путь , вообще , мягко сказать, зажрались, то это не такое красивое, то то не дорогое.
Новгородские беспредельщики захапали торговые путь и ещё сами назвали — Из Варяг, видите ли в Греки. Кто эти варяги ? И где эти греки?, Пусть сами теперь разбираются . Теперь у них много всего и разного , и главное - железо.
Собрал Гудбранд кое- какие вещи , собранные на чёрный день , и решил отправиться сам, с женой. На всякий случай простился с детьми и роднёй, по опыту зная , что любая встреча с Русскими может стать последней. Сел на торговый кораблик и благополучно добрался до Новгородской реки Не. Остановился , как и все добропорядочные и достойные люди , на Гостином подворье. Подивился конечно, вот Русские выпячиваются . гостиный двор отгрохали , больше , чем всё Гудбрандово королевство.
Утром, только Гудбранд расположился, сразу подошли двое Новгородцев - Матюха с Васькиных островов и Васята сын Федула Бадьи, только не того Федула который с Парги, а того Федула который брательник самого Йоньки с Невских порогов.
— Здарова Шишки !
— Здаров, только Шишка я , а это жена Тора тростинка.
- От , Урмане всё не как у людей, Шишка на Тростинке, или наоборот , да ладно, ладно , не заводись Гудбранд, типа шутим так. А ты чего это? Барыжничить начал? Ты ж вроде бродяга конкретный ? Или мы чего то не знаем?
— Да вы чё пацаны? Как могли такое подумать? Это ,... ну, это , ...ну братан мой Рольф Хромой , ну вы его знаете, скинь говорит товарец какой-никакой у Русских, всё равно туда едешь, вот я и прихватил, чего добру пропадать!
— А , ну тогда хвались чего там у тебя ? И чего хочешь?
— Вот соболь, вот волк белый, вот белки , ну и кости всякие резные..
— Аха, посмотрим , соболёк конечно какой то мелкий, карликовый наверно, волчонок тоже какой то облезлый , ну бельчата , это так довесок, а эти маклюшки костяные можешь себе оставить, короче, чего за всё просишь?
— Пять железных заготовок !
— А харя не треснет?
— А кто этот Харя?
-— Да долго обьяснять, берёшь три ? И по рукам ?
— Беру! пока ребята!
— Бывай Шишка, привет брательнику!
Весь обратный путь Гудбранд был какой то задумчивый и как то загадочно улыбался , Тора спросила,-
— Какой- то ты странный ! О чём всё думаешь и молчишь ?
— Слушай Тора, а как красиво и сурово этот Русский сказал — Харя треснет ! А ?
— Ну да хорошее и загадочное слово , и очень яркое — Харя!
— Теперь я знаю , как назову своего первенца — сказал Гудбранд.

Так в Скандинавии появилось имя Харальд!

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 

[Yorik]

Самая большая скорость воспроизведения потомства у человека - 58 детей в год. Рекорд принадлежит султану Марокко Мулайу Исмаилу, который в 31 год уже имел 525 сыновей и 342 дочери. Содержал 500 наложниц.

Прикрепленные миниатюры

• 

[Yorik]

Русская рулетка


Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая «Русскую рулетку» так же интересовала многих.

И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол «были люди в то время...».

А дедушка весело прищурился, и достает из кармана «Наган». Типичный «Наган-семипатронник», на вид чуть ли не с Гражданской войны. И говорит - «а слабо сыграть, по курку каждый?».

У американца конечно глаза на лоб, говорит: «Ты че офигел? Там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки».

А дед и отвечает: «А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?»

Турист окончательно фигеет: «Да тебе че жить надоело? Брось ты!».

А дед уперся, - спорим и всё! Ну, американца это самого завело, да и не верит он, что дед решится. Вобщем, договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.

Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дед патроны, пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!

Пусто.

Американец, понятно, глазам не верит, уверен, что где-то обман. Дед говорит: «Вот тебе револьвер, проверяй что хочешь». Тот и так и сяк, и стреляет на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по-честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, навсегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.

Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?

А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных револьверов, работающих на «щелчках» барабана, барабан Нагана основан на СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения - разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть барабана с патронами весит больше, чем пустая часть.

Таким образом, прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряхнув рукой для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.

Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди которых игра развила популярность. Поэтому при «настоящей» игре всегда барабан защелкивался сразу после раскрута, когда высокая скорость вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить жизнью.

[Yorik]

9 реальных исторических фактов, которые звучат как шутка


1. В Средневековье некоторые конфликты между мужем и женой решались судебным поединком


Муж и жена — одна сатана. Руководство по фехтованию, составленное в 1459 году Гансом Тальхоффером. Изображение: Public Domain

Домашнее насилие — это серьёзная проблема. В Средневековье нашли весьма оригинальный способ решать споры между супругами — не запрещать их, а узаконить. Так, в книге 1467 года дуэлиста Ганса Тальхоффера под названием Fechtbuch («фехтбук», пособие по фехтованию) описываются правилаTrial By Combat between a Man and a Woman проведения судебных боёв между супругами.
Мужчина, сидящий по пояс в земляной яме, был вооружён дубинкой. Его жене выдавали мешок с камнем весом в четыре или пять фунтов (1,5–2 кг). Приёмы были разрешены любые — в том числе удары по голове, удушение, засовывание женщине дубинки между ног и выкручивание члена мужчине (да, мастер Тальхоффер упомянул и такие подробности). Победителя определял судья.

2. 60 дворян Священной Римской империи утонули в фекалиях в Эрфурте


Церковь Святого Петра в Эрфурте, построена в 1103–1147 годах. Изображение: GFreihalter / Wikimedia Commons

Как‑то раз два влиятельных джентльмена, Людовик III, ландграф Тюрингии, и архиепископ Майнца Конрад Виттельсбахский, поссорились.
Между Тюрингией и Майнцем давно чувствовалось некое напряжение, и архиепископ решил построить на границе с потенциальным противником, в Хайлигенбурге, замок — просто на всякий пожарный. Ландграф заявил, что это провокация и порядочные архиепископы так не поступают, а потому теперь он просто обязан организовать вторжение в Майнц.
Император Генрих VI, как раз проезжавший мимо по делам — захотел повоевать с Польшей, ничего особенного, — решил помочь господам помириться. Для этого он организовал сейм, то есть собрание важных персон, в городе Эрфурте.
Если бы Людовик, Конрад и Генрих встретились лично, с глазу на глаз, то рассказывать было бы не о чем. Но в Средневековье так дела не делались, поэтому каждый явился на переговоры с огромной свитой. Плюс к этому числу добавилась знать со всей Священной Римской империи — кто по серьёзному поводу, кто на банкет рассчитывал.
В общем, 25 июля 1184 года в кафедральном соборе Святого Петра в Эрфурте на переговоры собралось больше сотни человек.

И когда собрание началось, деревянный пол под ними, не рассчитанный на такой вес и вдобавок подгнивший, провалился. Монсеньоры упали вниз, проломили своими телами ещё и следующий этаж и, наконец, рухнули в огромный септик, расположенный под монастырём. Септик, не вычищавшийся много лет.
В результате погибло больше 60 человек — одни от травм при падении, другие утонули в тоннах экскрементов. Среди погибших были такие уважаемые господа, как Гозмар III, графы Цигенхайн, Берингер I фон Мельдиген и Фридрих Абинберкский и другие важные персоны. Как видите, не только в «Игре престолов» дворянам тяжко приходится.
Людовик III побарахтался в септике, но его удалось вытащить. Архиепископ тоже выжил благодаря тому, что сидел рядом с окном.


Генрих VI, миниатюра из Codex Manesse, начало XIV века. Изображение: Public Domain

А король Генрих в это время отходил в нишу‑туалет с каменным полом (в те времена такие места в замках деликатно называли гардеробами). Ему пришлось ждать, сидя в уборной, пока слуги притащат лестницу и снимут его со второго этажа обрушившегося здания. После этого его величество разочаровался в дипломатии и покинул Эрфурт.

3. Папу Формоза предали суду, предварительно эксгумировав


Трупный синод на картине Жана‑Поля Лорана, 1870 год. Изображение: Musée des Beaux‑Arts, Nantes / Public Domain

В январе 897 года папа Стефан VI решил обвинить своего предшественника, Формоза, в ереси. Это был самый популярный в Риме способ убрать неугодного иерарха — назвать еретиком и предать анафеме. Что‑то вроде «культуры отмены», только для римских пап.
Дело в том, что Формоз помазал на царствование Священной Римской империей не того человека — Арнульфа Каринтийского из Каролингов. После того как недолго поимператорствовавшего Арнульфа разбил паралич, на титул стал претендовать другой король — Ламберт Сполетский. Решение Формоза срочно потребовалось отменить в судебном порядке, сделав вид, что это и не папа вовсе, а предатель церкви. И не имеет значения, кого он там помазал.
Наличествовала, правда, одна загвоздка: Формоз благополучно умер за девять месяцев до начала заседания, поэтому прибыть на суд, что вполне ожидаемо, не мог.

Но факт смерти подсудимого не остановил машину правосудия. Порядком разложившийся труп вытащили из усыпальницы, протащили по улицам волоком, доставили в Латеранскую базилику, нарядили в папские одежды и посадили на трон. Папа Стефан обвинил труп в лжесвидетельстве, нарушении канонического права и незаконном присвоении титула епископа и начал допрос. Отвечал, естественно, не сам Формоз, а спрятавшийся за спинкой трона дьякон, подражавший голосу усопшего.
По итогам заседания труп признали виновным, объявили все его решения, в том числе и помазание Арнульфа, ничтожными, отрубили ему три пальца (которые при жизни он использовал для благословлений), сорвали с него папское облачение и закопали на кладбище для черни.
На этом приключения Формоза не закончились. Его снова эксгумировали — видимо, гробокопатели, рассчитывавшие чем‑нибудь поживиться. Но поскольку отлучённого от церкви папу зарыли без каких‑либо почестей, грабители не нашли ничего ценного, привязали к трупу груз и выбросили в реку Тибр.


Латеранская базилика. Изображение: Livioandronico2013 / Wikimedia Commons

Покойный экс‑папа всплыл, его нашли рыбаки и, по словам историка Лиутпранда Кремонского, доставили в церковь блаженного князя апостолов Петра. Там останки Формоза, по слухам, начали творить чудесные исцеления. Кроме того, припомнили, что во время «Трупного синода» случилось землетрясение, повредившее Латеранский храм, что ещё больше убедило чернь в святости Формоза.
Немного позже новый папа, Иоанн IX, восстановил Формоза в правах, захоронил его в папской усыпальнице с почестями и запретил впредь осуществлять судебный процесс над мёртвыми.
А ещё спустя некоторое время очередной папа, Сергий III, отменил это решение и снова объявил Формоза еретиком, а на могиле Стефана VI повелел оставить надпись, какой тот молодец, что Формоза разоблачил. Правда, в третий раз бедолагу решили не эксгумировать, и он остался покоиться в базилике Святого Петра.

4. Индеец Гальварино воевал с испанцами без рук

Когда испанские конкистадоры захватывали Южную Америку, они столкнулись с яростным сопротивлением индейцев из племени мапуче, или арауканов. Почти полторы сотни мапуче были захвачены в плен после ожесточённой битвы в Араукании в 1557 году.
Большинству пленных губернатор Чили Гарсиа Уртадо де Мендоса приказал отрезать правую руку и нос. А самому свирепому воину по имени Гальварино отрубили сразу обе руки. Видимо, он действительно был крут в бою.
Если вы думаете, что потеря конечностей остановила Гальварино, то ошибаетесь. Он прикрепил к своим культям пару ножей и продолжил сражаться с испанцами. Гальварино даже без рук положил гору конкистадоров в битве при Милларапу. Правда, в итоге испанцы всё же взяли верх, перебили почти три тысячи мапуче и заживо скормили Гальварино псам.

5. Римляне использовали мочу для стирки и чистки зубов


Работники прачечной в Риме. Римская фреска из фуллоники (красильной мастерской) Вераниуса Гипсея в Помпеях. Изображение: Museo Archeologico Nazionale di Napoli

Римляне вообще были интересными ребятами. К примеру, они отличались огромной изобретательностью по части использования мочи. Поскольку она содержит много аммиака, обладающего отбеливающими свойствами, её применяли в качестве средства для стирки.
В прачечных работали специально обученные люди, называемые фулло. Они погружали ношеные тоги в чаны с отстоявшейся мочой, а затем топтали их ногами. Потом отмывали в воде с пеплом или глиной. Это позволяло очистить ткань от жира.
Ещё человеческую мочу задействовали в дублении кожи, лечении овец (путём заливания мочи им в глотки) и, по свидетельству римского историка Колумеллы, использовали в качестве удобрения для выращивания гранатов.
Моча была так необходима в римском хозяйстве, что император Веспасиан обложил налогом общественные уборные, торговавшие ею. Сыну Титу на вопрос, не сошёл ли отец с ума, он резонно ответил: «Деньги не пахнут».
А на десерт вот вам самое оригинальное применение мочи у римлян: они полоскали ею рот, чтобы сделать зубы белее. Что интересно, это даже имеет некоторый смысл — опять‑таки благодаря аммиаку. К счастью, на такие жертвы, видимо, шли не все, а только самые отчаянные снобы, дорожившие белоснежной улыбкой. Например, историк Катулл иронично упоминает об одном таком оригинале по имени Эгнатий.

6. Римскую империю продали с аукциона


Лоуренс Альма‑Тадема, «Провозглашение преторианцами Клавдия императором», 1867 год. Изображение: Public domain.

Кстати, ещё кое‑что о римлянах. В истории Рима был один неприятный период — 193 год, за который на престоле сменилось пять императоров.
Император Коммод, тот самый, которого сыграл Хоакин Феникс в «Гладиаторе», и в реальности был очень странным парнем. Он любил сражаться на арене против настоящих бойцов, а вот на дела империи частенько забивал. И, кроме того, страдал паранойей и любил убивать своих консулов просто на всякий случай, а то вдруг чего удумают. Неудивительно, что приближённые решили его аккуратно устранить и назначить правителя получше.
Аккуратно не получилось. Попытка отравления Коммода провалилась, потому что императора стошнило. Пришлось в спешном порядке подкупать его личного тренера по греко‑римской борьбе, Нарцисса, чтобы тот Коммода задушил во время совместного принятия ванны. Борец с задачей справился, и новым цезарем назначили одного из заговорщиков, Пертинакса.
Тот, в принципе, был неплохим человеком и мог бы стать вполне приличным императором, потому что отменил драконовские налоги Коммода и дал больше свободы римским гражданам. Но он не занёс денег преторианской страже, и те на него обиделись.
Гвардейцы, охранявшие императора, привыкли получать от каждого нового претендента определённую сумму в подарок, называемую «донатив», или «донатвиум».
Преторианцы — это вам не блогеры, нежелание донатить им приводило к неприятным последствиям.

Поэтому преторианцы взяли и прикончили Пертинакса, а потом объявили аукцион. Лотом был цезарский престол и вся Римская империя в придачу. Богатый сенатор Дидий Юлиан предложил самую высокую цену — 25 тысяч сестерциев на преторианца, и его объявили новым цезарем.
Правда, правил он всего два месяца, потому что не сумел вовремя расплатиться с преторианцами, а кредит взять не догадался. На 66‑й день правления гвардейцы, не получившие выплаты, убили должника.
Порядок в Риме смог навести только следующий император — Луций Септимий Север. Правителем он стал хорошим и пользовался поддержкой простых римлян. А ещё он был явно неглуп, поскольку первое, что он сделал, став цезарем, — распустил преторианскую гвардию, заменив её своими солдатами.

7. Британия и США начали войну из‑за убийства свиньи


Карта спорных территорий, 1798 год. Изображение: Public Domain

В 1846 году Британия и США делили территории на Североамериканском континенте и подписали Орегонский договор, в котором оговорили свои границы западнее Скалистых гор.
Проблема в том, что с географией тогда было так себе, поскольку Google Maps и картографических спутников ещё не изобрели. Так что договор получился несколько расплывчатым. С разделом границ на суше трудностей не возникло, но вот на воде…
В общем, две державы не смогли поделить небольшой островок Сан‑Хуан, и обе объявили его своей территорией. И забыли о его существовании на 13 лет.

На одной половине острова британская Компания Гудзонова залива создала овцеферму, а на другой обосновались американские поселенцы, выращивавшие картофель. Долгое время они жили в мире, пока не произошёл один досадный инцидент.
Как‑то раз американский фермер по имени Лиман Кэтлар встал с утречка, вышел на улицу и обнаружил, что большая чёрная свинья разоряет его огород и ест картошку. Поскольку это случилось уже не в первый раз, Кэтлар психанул, взял винтовку и завалил свинью на месте без предупредительного выстрела.
Затем, как приличный человек, он пошёл к владельцу свиньи, ирландцу Чарлзу Гриффину, управлявшему овцефермой, рассказал о случившемся и предложил 10 долларов в качестве компенсации. Гриффин, видимо, очень любил свинью, потому что разозлился и потребовал как минимум 100. Кэтлар отказался платить, ведь это свинья вторглась на его территорию.
И когда британские власти пригрозили, что арестуют Кэтлара — в те дикие времена люди частенько забывали про такую штуку, как юрисдикция, — тот отправился за защитой к доблестным американским воякам.
К сообщению о том, что американских граждан обижают, командующий Орегонским военным округом бригадный генерал Уильям Харни отнёсся серьёзно. И отправил 66 солдат девятого пехотного полка под командованием капитана Джорджа Пикетта защищать фермера. Увидев, что на остров прибыл настоящий военный отряд, британцы тоже решили не мелочиться и запросили поддержку в виде трёх военных кораблей с морпехами.
Конфликт нарастал, и 10 августа 1859 года на острове Сан‑Хуан 461 американский солдат с 14 орудиями готовились сразиться с пятью британскими военными кораблями со 167 орудиями и 2 140 людьми на борту. К счастью, командиры армий, американский полковник Сайлэс Кэси и британский контр‑адмирал Роберт Бэйнес, узнав, из‑за чего сыр‑бор, решили, что глупо начинать войну из‑за свиньи. Поэтому оба приказали своим людям ни в коем случае не стрелять первыми.
В течение нескольких дней американские и британские солдаты, засев на позициях, выкрикивали друг другу всякие обидные вещи, пытаясь спровоцировать противника на агрессию, чтобы получить право обойти приказ и применить оружие. Но ни одного выстрела не прозвучало.

Узнав о произошедшем, высокие чины в Вашингтоне и Лондоне пришли в ужас от перспективы войны по такому пустячному поводу и начали переговоры. Но тут некстати началась Гражданская война в США, и переговоры затянулись на 12 лет. Всё это время американский и британский гарнизоны по сотне человек удерживали каждый свою половину острова Сан‑Хуан. Британцы оставили остров только в 1872 году, американцы вывели войска в 1874.
Так закончилась многолетняя англо‑американская конфронтация на острове Сан‑Хуан, единственной жертвой которой стала свинья.

8. А Канада и Дания до сих пор воюют за остров Ханс


Остров Ханс. Изображение: Toubletap / Wikimedia Commons

Впрочем, иногда странам удаётся вести конфликты более мирным путём. Например, Канада и Дания не могут поделить маленький остров Ханс, который вы можете видеть на иллюстрации.
Поэтому на острове ведётся так называемая «интеллигентная война». Раз в несколько месяцев туда прибывают военно‑морские силы Канады, устанавливают на острове флаг своего государства, поглощают заранее оставленный противником на острове запас крепких напитков, отмечают взятие острова и с победой отбывают.
Спустя некоторое время на остров высаживаются военные‑датчане, устанавливают свой флаг, употребляют оставленную канадцами выпивку, объявляют остров своим и уплывают восвояси.
Этот конфликт длится с 1984 года по сей день. Датские военные моряки традиционно оставляют на острове шнапс, а канадские — виски.

Если бы все войны велись так, в мире было бы куда веселее.

9. Время относительно


Пирамиды в Гизе. Изображение: Ricardo Liberato / Wikimedia Commons

Напоследок вот вам немного пищи для размышлений.
Наверняка вы слышали забавный факт, гуляющий по интернету: Клеопатра жила ближе по времени к полёту на Луну, чем к строительству пирамид. И это правда.
Клеопатра VII, потомок македонского полководца Птолемея, соратника Александра, жила с 69 по 30 гг. до н. э. Пирамиды Джосера начали строить с 2667 по 2648 гг. до н. э. А первая высадка на Луну произошла в 1969 году.
Но вот вам ещё более странный факт: в то же время, когда строили пирамиды, по Земле ещё ходили мамонты, настоящие мамонты! Естественно, не в Египте, а на острове Врангеля, но всё-таки. Последняя популяция мамонтов сгинула около 1355–1337 гг. до н. э., во время правления Тутанхамона.
Знаменитый тираннозавр рекс тоже жил ближе по времени к полёту на Луну, чем к стегозаврам. Последние существовали 156–144 миллионов лет назад, а тираннозавры — 67–65 миллионов лет назад.

И, напоследок, знайте: во время премьеры первых «Звёздных войн» во Франции всё ещё казнили людей на гильотине. Последний человек был обезглавлен таким образом в 1977 году.

[Yorik]

1491 год - это год появления столовых салфеток в нынешнем виде. Изобретатель Леонардо да Винчи, в то время распорядившийся придворными пирами при дворе герцога Миланского Людовико Сфорца, не допускал отсутствия гигиены питания, особенно за столом знати.
«Обычай некоторых привязывать кроликов к стулу, чтобы вытирать руки мехом во время еды, мне кажется, не соответствует духу времени, в котором мы живем. Еще мне не нравится привычка вытирать ложку одеждой человека, сидящего рядом. Каждый должен получить кусок ткани, который следует выбросить после того, как мы протерли им руки или ложку, не испачкав стол.
Стаканы, наполненные душистой водой, чтобы «полить» руки, требовали использования салфеток для их сушки. Изначально никто не умел пользоваться салфеткой, и она быстро стала объектом игр и насмешек. На шее, как нагрудник, на предплечье, на плече, на ногах, на столе? И скатерть в итоге осталась, как обычно, грязной и цветной)) Но Леонардо не сдавался, твердо убежденный в важности своей идеи по изменению вредных привычек!
Знаменитый Codex Atlanticus, хранящийся в сокровищнице Миланской библиотеки, содержит бесчисленные рисунки Гения с геометрическими фигурами, птицами, цветами, зданиями ... Все идеи для складывания салфетки. Изобразительное искусство!
В то время Леонардо создал и ввел в эксплуатацию такие вещи, как сушильные барабаны, устройства для резки яиц, мясорубки, конвекционные печи и даже измельчитель чеснока. Кстати, в Италии этот прибор, практически неизменный по сей день, называют почтительным именем «Леонардо».

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 
• 

[Yorik]

Реальным Бэтменом был англичанин из Суффолка по имени Билл Смит!
В 1870 году Билл Смит перебрался через океан, чтобы жить в Нью-Йорке, где нашел подсобную работу в магазине мясника.
Он задумался о способе защитить себя после того, как его лавка многократно подвергалась налетам со стороны магазинных воров.
Он решил заняться благим делом. Билл стал помогать беззащитным людям, решив преследовать преступников, которые нападали на прохожих ночью. Позднее к нему присоединился младший помощник, которого звали Робин. Спустя четыре года к Биллу пришла идея примерить свою легендарную маску для головы. Он стал выглядеть как летучая мышь и скрывать свою настоящую личность. В таком виде он по ночам обходил окрестности в поисках злоумышленников.
Билл умер в феврале 1896 года в возрасте 66 лет от переохлаждения, оставшись один в морозную ночь. Создатели киношного образа Бэтмена взяли реально существовавший облик мистера Смита, который был живой легендой.

Прикрепленные миниатюры

• 

[Yorik]

Конный полицейский Джек "Сын Пса" Виннипег, его жена, его вигвам и его лошадь. И его катана, да, — зрение вас не обмануло. Канадская граница, 1894 год. В середине XIX века японцы часто посещали Америку с дипломатическими миссиями и надарили местным чиновникам кучу своего холодняка в качестве сувениров. Значительная часть этого железа была потом передарена аборигенам, которые использовали его по назначению ещё долгие годы.

Прикрепленные миниатюры

• 

[Yorik]

Федор Никифорович Плевако - русский адвокат и юрист, судебный оратор (1842-1909).
Вот небольшая подборка жизненых АНЕКДОТОВ о судебных делах с участием Федора Никифоровича Плевако:
*Однажды Плевако защищал пожилого священника..., обвиняемого в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах. Наконец со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой: "Господа присяжные заседатели! Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался, о чём тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи?" Нет надобности уточнять, что попа оправдали.
*Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже." И какое бы дело не попадало адвокату, он не изменял этой фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже."
. И тут не выдержал сам судья " Что, - вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости? " " Ваша честь, - спросил Плевако, - а если бы он изнасиловал вашу дочь? "
*Плевако любил защищать женщин.
Он вступился за скромную барышню из провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино. Случайно остановилась она в номерах " Черногории" на Цветном бульваре, известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик. А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего этажа, к счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые мечты о музыкальном образовании. Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию:
- Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы мадмуазель могли бы разбиться и насмерть!
. Его сомнения разрешил разгневанный Плевако.
- Не понимаете? Так я вам объясню, - сказал он.
- В сибирской тайге водится зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда он спасается от преследования, а на его пути грязная лужа, горностай предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!...
* Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены. На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок, и вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнёс:
. - Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
. -Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
. - Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
. - Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул, заждавшегося долгожданного зрелища народа.
А Плевако снова:
. - Господа присяжные заседатели!
Началось что то невообразимое. Зал ревел вместе с судьёй, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоится.
- Ну вот господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попрёки и раздражённое зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
. Зал оцепенел, потом разразился восхищёнными аплодисментами. Мужика оправдали.

Прикрепленные миниатюры

• 
• 

[Yorik]

В начале 19 века в моду вошли женские шляпы "Неаполитанский капор". Целью этих шляпок было - уберечь головы, а главное лицо итальянок от палящих лучей солнца.

Постепенно шляпки настолько стали удлинять, что французские карикатуристы стали изображать дам и кавалеров, укрывшихся под бесконечными полями этого головного убора и отдавались поцелуям.

С тех пор такие шляпы получили название "tête-à-tête" (тет-а-тет) и вошли в обиход как "шляпы для поцелуев". Целоваться на людях считалось неприличным, а такой головной убор позволял формально соблюдать приличия

Прикрепленные миниатюры

• 

[Yorik]

– Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! – Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: – Ха-ха-ха!
– Понимаешь, внучка, – неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку, – мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава – мне.
– Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
– В принципе, да, – кивнула старая ведьма. – Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
– А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...
– ...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула. – А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была и которая ничего плохого мне сделать не успела.
– А для чего же?
– А ты как думаешь? – Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
– Целая страна... – наконец выдала она. – Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
– Правильно, умница! – Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!

© Недобрый сказочник (bormor)

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Yorik]

[color=#050505"span style="font-family: Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif][font=Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif"span style="font-size: 14px]А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.[/font][/color]
[color=#050505][color=#050505"span style="font-family: Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif][font=Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif"span style="font-size: 14px]Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.[/font][/color][/color]
[color=#050505][color=#050505"span style="font-family: Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif][font=Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif"span style="font-size: 14px]И на всё это смотрят они, живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично. И что?[/font][/color][/color]
[color=#050505][color=#050505"span style="font-family: Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif][font=Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif"span style="font-size: 14px]© beriozka_rus[/font][/color][/color]

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 
• 

[Yorik]

Купальные правила для дам.
- Дамы, собираясь купаться, могут раздеваться или не раздеваться. Это зависит от физической красоты их сложения.
- На спине плавать имеют право только женщины. Девицы должны плавать по установленному образцу.
- Женщинам, по окончании купания, разрешается изображать мифологическую Венеру, выходящую из пены морской... Этот процесс, однако, должен длиться не более 5 минут.
- Дамам предоставляется право жаловаться по начальству на плотоядных старичков, сидящих около щелей купален.
Журнал «Шут» за 1886 год. Июнь, №1

[bezeda]

на счет погодки)

[Yorik]

Образцы гробов в чемоданчике представителя похоронного агентства.

Великобритания, конец 19 века.

Прикрепленные миниатюры

• 

[Yorik]

Всем известное выражение "кто не рискует, тот не пьёт шампанское" появилось во Франции и изначально подразумевало вовсе не метафору, а абсолютно прямое значение!
История происхождения этого крылатого выражения связана с известной многим мадам Клико. Овдовев, бывшая жена торговца шерстью и винодела Франсуа Клико, решила продолжить винное направление семейного бизнеса. Сконцентрировавшись на игристых винах, она смогла значительно улучшить технологический процесс изготовления настоящего шампанского, добившись высочайшей степени качества.
Шампанское "Вдова Клико" пользовалось огромной популярностью среди высшего общества и высоко ценилось даже самыми взыскательными гурманами, однако игристое имело один недостаток. Для того, чтобы спуститься в погреб за бутылкой, нужно было обладать недюжинной смелостью - ведь бутылки шампанского имели свойство неожиданно взрываться и могли поранить находящегося в погребе человека! Поэтому несчастные сомелье тех времён нередко получали весьма неприятные увечья. А в их ежедневный обиход прочно вошло выражение "кто не рискует, тот не пьет шампанское!".
После ряда несчастных случаев для походов в погреб даже стали одевать специальные защитные костюмы, а позднее довели до ума технологию изготовления игристых вин и свели риск взрыва бутылки к минимуму. Но поговорка распространилась далеко за пределы Франции, а её значение стало гораздо шире.

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[adc]

Не все создано для веселья, но интересно.

http://www.reenactor...showtopic=85581

[Yorik]

Подписи под коллективной жалобой японских крестьян, расположенные в форме круга так, чтобы было невозможно определить инициатора (первого подписавшего). Период Эдо, примерно 17-18 век.

Прикрепленные миниатюры

• 

[Yorik]

НЕЛЕПЫЕ СМЕРТИ ВЕЛИКИХ ИСТОРИЧЕСКИХ ЛИЧНОСТЕЙ...

Тихо Браге

Астроном XVI века, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.

Фрэнсис Бэкон

Влиятельный государственный деятель и философ XVI века умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу (ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию). В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.

Жан-Батист Люлли

Композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.

Гарри Гудини

Обстоятельства смерти Гудини окутаны тайной. Во время гастролей в Монреале он отдыхал в своей гримерке, как к нему вошли трое студентов, один из которых был чемпионом колледжа по боксу. Он спросил мистера Гудини, действительно ли он способен выдержать несколько сильных ударов в живот, ничего при этом не почувствовав. Гудини, погружённый в свои мысли, кивнул, и студент неожиданно нанес магу два или три удара. Гудини еле остановил его: «Подождите, мне надо подготовиться», после чего напряг пресс — «Вот, теперь можете бить». Студент ударил пару раз и на себе почувствовал железный брюшной пресс Гудини. Когда студенты ушли, Гудини лишь потёр место, ушибленное от первых неожиданных ударов. Несколько дней Гудини, как всегда, не обращал внимания на боль, но эти удары спровоцировали разрыв аппендикса (или селезенки), в результате которого развился перитонит. В 1926 г. никаких антибиотиков не было, и выжить можно было лишь чудом, но Гудини опять поразил всех: поклонники ликовали — вот он Гудини, победитель смерти, который не подчиняется земным законам. Однако через девять дней, 31 октября 1926 г, в канун празднования Хеллоуина, Гарри Гудини умер в Детройте.

Ли По

Смерть от лунных объятий. Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде.

Клод Франсуа

Французский певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

Аллан Пинкертон

Легендарный американский сыщик не раз смотрел смерти в глаза, был под прицелом у бандитов, но непременно оказывался целым и невредимым до тех пор, пока не упал на ровном месте, прикусив себе язык. Через несколько дней он умер от заражения крови.

Закари Тейлор

Двенадцатый президент Соединённых Штатов после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентом всего лишь 16 месяцев.

Джек Дэниэл

«Отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s», скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.

Ханс Штайнингер

Смерть из-за бороды. Австриец Ханс Штайнингер обрел мировую славу из-за самой длинной в мире бороды (около 1, 4 метра) и… смерти из-за нее. В 1567 году в городе, где проживал Ханс, случился пожар. В спешке, убегая от огня, Ханс забыл подколоть бороду так, чтобы она не путалась под ногами. Случайно наступив на кончик собственной бороды, он потерял равновесие, упал, сломал шею и умер.

Эсхил

Древнегреческий драматург умер на сцене в сицилийском городе Геле в 456 году до н. э., когда пролетавший над ним орел сбросил на него черепаху, приняв его лысую голову за камень.

Аль-Джахиз

А вот арабского энциклопедиста Аль-Джахиза, автора многочисленных трудов по литературе, истории и философии, в 868 году погубила собственная ученость. Он погиб, будучи придавленным полками с собственными книгами, написанными на тяжеленной телячьей коже, заменяющей в то время бумагу.

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Yorik]

Художника обидеть может каждый? Щас!

Попалась мне интересная цитата - наглядная иллюстрация к известному выражению "Художника обидеть может каждый".

Помните "Утро в сосновом бору"?

Или "Рожь"?

А художника помните?

Дальше - цитата.

"Александр Евстафьевич Коцебу охотно и интересно рассказывал о былом: «Как-то раз мне дали знать, что русский художник, арестованный ночью в уличной драке, ссылается на знакомство со мною. Полицеймейстер, которого я хорошо знал, просил прийти и, коли я действительно его знаю, заявить об этом, потому что против малого могут быть приняты строгие меры. Прихожу в полицию — Шишкин! И в каком виде! Волосы всклочены, в грязи, ободранный, одного рукава нет, фалда сюртука висит…

Шишкин, говорю, с вами случилось несчастие, мы поправим его. Пожалуйста, расскажите, как было дело? — Оказалось, что он был виноват только вполовину, так как был трезв, не буянил и, задетый, слишком близко принял это к сердцу. По моей просьбе полицеймейстер обещал замять это дело и затруднялся только историей с ружьем: в пылу схватки Иван Иванович выхватил у подошедшего разнимать ссору полицейского ружье, стал им воевать и сломал его — это было серьезно.

С грехом пополам все уладили, на условии, что мы заплатим как всем потерпевшим, так и за злосчастное ружье. Когда вызвали этих „потерпевших“, я был поражен их количеством: тут был люд всякого звания, всяких возрастов, и дравшиеся, и пробовавшие разнимать, с завязанными скулами, глазами, головами, с подвязанными руками и хромые — длинной вереницей стали они проходить предо мной, показывать синяки, ссадины и всяческие увечья. Я торговался сколько мог, сердился, бранился и просто глазам своим не верил — так много было действительно пострадавших.

— Шишкин, — говорю, — да неужели же это вы… обидели столько народа?

Он скромно потупился.

Заплатить Ивану Ивановичу пришлось немало, и вскоре после того он уехал из Мюнхена. А славный малый, — еще раз прибавил Коцебу, — настоящая русская натура».

(из книги Василия Верещагина "Повести. Очерки. Воспоминания")

[Yorik]

Английский король Ричаpд Львиноe Сeрдцe был высoким, крeпким мужчиной. Oн oчень гордился свoей силой и любил демонстрировaть ее людям. Однaжды, когда oн проeзжал на лoшади по cельcкoй местнoсти, eго конь пoтерял подкову. К счaстью, коpоль нахoдился нeдалeко от деревни и вскорe нашли опытного кузнецa.
«Дaй мне хорошую подкову», - cкaзaл Ричaрд мужчине. Подкову дaли. Ричард взял её в руки и разлoмал нaдвое. «Этa подĸовa не очень хорошaя, — cказал он, - дай мнe получше». Кузнeц не сказал ни словa. Ему дaли другую пoдĸoву, но и её Ричaрд рaзломaл. Кузнeц дал тpетью подкову. Hа этoт раз Ричард был удовлетворён и прикaзaл ĸузнецу подковать его лошадь.

Послe того, кaк работа была cделaнa, Ричард предлoжил мужчинe монeту. Кузнeц же взял мoнету между пальцeв и разлoмал eё надвoе. Теперь настала oчеpедь Pичаpда удивляться. Toгда он дocтал из каpмана монeту большего pазмеpа и протянул eё кузнецу. Мyжчина с легĸостью разломал её, цитирyя cамого короля: «Этa монeта не очень хороша, дай мне пoлучше». Ричaрд улыбнулся и дaл ему палицeй пo голове.