544 ответов в теме

[chapajnn]

Начало: это забивание ...судя по замахам

Изменено: chapajnn, 02 Март 2020 - 18:56

[298СД]

"Здравствуйте! Помогите оценить нож,
нож был найден на бывшем еврейском кладбище в земле на глубине примерно метр"

Прикрепленные миниатюры

• 
• 

[Shurf]

Это не нож , а обломок , заделанный под нож. Для чего Х.З.

[bus]

Что-то напоминает самопальную приспособу для разводки зуба пилы... Ну и ножа. Два в одном.  Не универсал, конечно... Но тут по принципу кухарки и дворника.     

Изменено: bus, 11 Март 2020 - 17:40

[Yorik]

"Изучи своего врага как самого себя и ты будешь всегда побеждать"
Сунь Цзы.
На североафриканском театре военных действий Второй мировой войны немецкие танкисты для развлечения выдумали традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу».

Англичане решили превратить эту невинную затею гансов в кровавую игру. Британцы принялись маскировать противотанковые мины кучками верблюжьего навоза.
После того как несколько танков подорвалось на «счастливых» кучках, немцы стали избегать нетронутый навоз. Но распоясавшуюся фантазию бриттов уже было не унять: они принялись маскировать мины, кучками навоза со следами уже переехавших их гусениц

Прикрепленные миниатюры

• 

[chapajnn]

Шо за народ? У них до сих пор приколы с фекалиями вызывают дикий восторг. В нэте выставляют много, пару раз выскакивала такая хрень в приколах , фу- противно....а те ржут.

Изменено: chapajnn, 15 Март 2020 - 18:37

[bus]

chapajnn (15 Март 2020 - 18:37) писал:

Шо за народ? У них до сих пор приколы с фекалиями вызывают дикий восторг. В нэте выставляют много, пару раз выскакивала такая хрень в приколах , фу- противно....а те ржут.

Видимо с говном расстаться не могут....

[Yorik]

В КАРАНТИНЕ
Есть люди пригодные для конца света. А есть такие, как моя жена.
Услыхав про карантин, дефицит и очереди, она ринулась в самое пекло и вернулась потрёпанная... с тремя пакетами.
- А где туалетная бумага?! – спросил я, бегло оглядев приобретённое.
- У нас же ещё пол пачки, – удивлённо воззрилась на меня добытчица.
- А потом?! – преобразился я лицом. - Чем мы потом будем себя... спасать?!
- Было бы что, а чем найдётся! – изящно парировала жена. И я выкрикнул:
- Это что-то из Омар Хайяма?! Я уже не разбираю! Это - Омар Хайям или Конфуций?!
- Это, - слышу, - опыт! А спасаться можно и лопухом!
- Мы - в пустыне! – кричу. - Какие здесь лопухи?! Или нам верблюжьей колючкой себя спасать?! Чем, ответь мне, чем мы будем отражать пандемию?!
- Хватит уже, надоел со своим «чем»?!
- Хорошо. Не хочешь – «чем», давай обсудим – «что»! Вот, это вот что!
- Молоко.
- Козлиное?!!
- Козье!
- У нас Армагеддон, а ты купила козье молоко?!
- А я другое не пью.
- Ладно. А зачем огурчики пальчиковые?! Мы что-то планируем ими затыкать?!
- Ну ты же спрашивал «чем»? Вот тебе и выход. Точнее - вход!
- А шампиньоны и лосось к чему?
- К вину?
- Какое теперь вино?! Где вода?! Вода где, я тебя спрашиваю?!.. Где рис, гречка и бобовые?! Что мы будем грызть ночами при свечах? Кстати... Свечи и спички! Где свечи и спички?!!
- У нас есть свечи.
- Вот эти ароматические огарки, ты называешь свечами?! Да мы же потом мебель будем на лучины драть! Из твоих шелков фитиля скручивать!.. И, вообще, где масло?!
- Вот!
- Что ты мне тычешь этим швейцарским, с тмином, из альпийских коров?! Что ты им будешь впотьмах смазывать?!.. Где жир и смалец?! Где бидон растительного, керосин и тушёнка?!!!
- Какая ещё тушёнка?!
- Золотая! Из свиней, коров и баранов, пятьдесят третьего года рождения!..
- Ты - шестьдесят девятого.
- Вот видишь? И не просрочился! А уж тушёнка - тем более! Кому ты накупила все эти разносолы?!!.. Кстати, «солы»!!! Где кусковой сахар и каменная соль?! Чем мы будем солить кошатину, когда вырубят электричество?!!
- Какую ещё кошатину?
- А, по-твоему, нам - пухнуть от лебеды и крапивы, а этим пушистым тварюгам - трескать печёночный «Вискас»?! На кой мы их столько лет откармливали?!! Нам же понадобится белок!!
- Вот тебе белок!
- Аж десять яиц?!.. Ну спасибо! Низкий тебе поклон от всех голодающих! Только один вопрос: почему не перепелиные?!.. Где рябчики и ананасы?!.. Где трюфеля с устрицами?!.. Чем мы будем угощать всадников апокалипсиса?!!.. Они же скачут! Они с дороги! Они голодные, черти! Чем мы будем их встречать?!!!
- Вот этим! – швыряет мне жена упаковку тёртого чеснока в оливковом масле.
- Мы встретим их вот этим?!!.. Да они же нас засмеют! Приедут, спешатся, и помрут со смеху!.. Где головки чеснока с собачью голову?! Где мешок лука и бочонок капусты от цинги?!! Где всё это?!!.. Мы же будем кусать себе локти! Друг другу будем кусать и грызть локти, колени, голени!!!
- Прекрати паниковать!
- Я не паникую!!
- На вот тебе рулон и прекрати!
- Не надо мне рулона-а-а-а!!!.. Хотя ладно, давай. На чёрный день!.. Но учти - тебе от него ни кусочка. Запомнила?! Ни уголка, ни микрона, хоть - на пузе, хоть - на коленях! Лопухи пойдёшь себе искать! Лебеду и крапиву! Подорожник - от чумы! Бальзам «звёздочку»!!! А меня - нет! Слышала?! Нет меня! Всё! Туалет занят!
© Эдуард Резник

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Yorik]

Кокаиновые пираты-йоги на самолетах: невероятная история республики ФИУМЕ
11 сентября 1919 года началась самая восхитительная авантюра XX века. Популярнейший итальянский поэт своего времени Габриеле д’Аннунцио вместе с парой тысяч ветеранов Первой мировой занял «ничейный» город Фиуме, стоявший на границе Италии и Хорватии. В провозглашенной Республике Красоты гражданам раздавали кокаин и устраивали сеансы йоги. Солдатам разрешили нудистские шествия, а основным источником доходов было пиратство. Причем пиратство не только водное, но и воздушное: жители Фиуме, кажется, первыми в мире придумали грабеж с помощью авиации, совсем как в «Порко Россо» у Миядзаки.
Габриеле д’Аннунцио — кокаиновый поэт-декадент, который стал диктатором и изобрел «зигу»
Ключевая фигура этой истории — Габриеле д’Аннунцио, известнейший поэт Италии начала XX века. Учитывая колоссальность фигуры, удивительно, что сейчас о нем мало кто знает. Возможно, сыграло роль то, что он был предтечей фашизма. Возможно, то, что он изобрел ту самую «зигу». А может и то, что он был слишком неудобной политической фигурой для всех разом. Из его путанных и провокационных заявлений было невозможно понять левый он или правый, анархист или государственник, либерал или консерватор, идиот или хитрый гений. Ему просто нравилось эпатировать, жить на широкую ногу, спать с тысячами женщин, баловаться веществами и заводить толпу эмоциональными речами.
Про него говорили, что он пьет вино из черепа девственницы, носит туфли из человеческой кожи и купается в море голым, оседлав коня. Еще он держал картотеку, куда были занесены краткие данные о женщинах, с которыми он переспал. Картотека занимала целую комнату — и это уже вполне может быть правдой. д’Аннунцио был неудержим, когда дело касалось похоти, хоть на современный вкус был настоящим уродцем.
К началу Первой мировой всем казалось, что д’Аннунцио уже ничем не сможет удивить. Он завел дружбу со всеми знаковыми богемными персонажами Европы, провернул пару финансовых афер, а в 1911 году был отлучен от церкви за свои декадентские и провокационные стихи. Но Габриеле сумел поразить современников снова. В свои 52 года он пошел в авиацию и дослужился до подполковника. Изначально д’Аннунцио взяли в армию для поднятия боевого духа: пусть молодежь увидит, что даже старый декадент не гнушается служить Родине.
Однако тот проявил себя как деятельный и безумный тактик. Именно он первым в истории устроил рейд бомбардировщиков на столицу вражеского государства. В августе 1918 Габриеле вместе со своими пилотами долетел до Вены и закидал австрийцев тысячами листовок, в которых от своего имени заявлял о том, что мог бы вообще-то скинуть бомбы, но очень добр, так что на первый раз обойдется предупредительной акцией. Попутно в армии д’Аннунцио писал патриотические поэмы, устраивал акции неподчинения руководству, организовывал пафосные перфомансы и не забывал охмурять женщин — авиаторы были гусарами того времени, им многое прощали.
Во время одного из вылетов Габриеле д’Аннунцио повредил нерв и ослеп на один глаз, но даже после этого умудрился записаться в пехоту. В общем, с окончанием войны поэт-подполковник обрел совершенно невероятную популярность у сограждан. И, так как ему снова стало скучно, он ввязался в новую авантюру — политику. Точнее, разом сблизился с социалистами, монархистами и Муссолини. Естественно, все хотели перетянуть такую яркую птицу, как д’Аннунцио на свою сторону. Но ему, на самом деле, не нравился никто. Только Габриеле д’Аннунцио.
Собственно говоря, в это же время он и придумал «зигу». Точнее, обратил внимание на картину Жака Луи Давида «Клятва Горациев», на которой трое братьев из знатного рода клянутся сражаться во славу Рима. Неправильно понятые древние источники и пафос этого полотна заставили д’Аннунцио считать, что именно так и выглядело имперское приветствие, «римский салют».
Сейчас в среде историков принято считать, что нечто подобное перед толпой сограждан делали императоры и военачальники, вернувшиеся из военной компании. Но и это больше напоминало махание рукой, чем ныне запрещенный жест. Древние римляне, здороваясь, просто жали друг другу руки или хватали за локоть. Однако Габриеле этого не знал и популяризировал «зигу» на своих выступлениях перед толпой. Потом ее подхватил Муссолини, ну а дальше вы знаете сами.
Республика Фиуме: ультраправая либеральная анархическая утопия кокаиновых пиратов
Фиуме — маленький портовый город, который был венецианским, а затем австро-венгерским. После Первой мировой он стал «ничейным», точнее на него заявили права и Италия, и новообразованное Королевство Сербов, Хорватов и Словенцев. В глазах международного сообщества никто не имел преимущества, поэтому вплоть до 1924 года он оставался относительно независимым. Впрочем, жителям Фиуме от этой свободы не было никакой пользы.
В апреле 1919 они решили пойти на авантюру и обратились к самому известному им авантюристу Италии, то есть, конечно же, к Габриеле д’Аннунцио. Тот уже снискал славу как великолепный оратор, заводила толп, народный любимец и рок-звезда послевоенной политики. Жители города пришли к нему с кристально-чистой просьбой: приди и стань нашим князем. Даже самого Габриеле такая прямолинейность сбила с толку, и он начал открещиваться. Однако в это же время по Италии поползли слухи о том, что он вместе с Муссолини планирует военный переворот, и д’Аннунцио пришлось спасать свою шкуру в новом захватывающем приключении.
11 сентября 1919 года он организовал поход на Фиуме — военную операцию, в которой не пролилось ни капли крови. Впереди колонны ехал сам Габриеле на своем открытом «Фиате», усыпанном лепестками роз. Позади — пятнадцать грузовиков с ардити, неприкаянными ветеранами Первой мировой, которые вдохновились речами д’Аннунцио и отправились с ним на новые свершения. Всего в колонне собралось от двух до трех тысяч человек. Дойдя до границы с Италией, они встретились с пограничниками, часть которых примкнула к армии д’Аннунцио и беспрепятственно вошли в Фиуме.
Затем он прочитал несколько стихов, довел толпу до экстатического состояния и отправился в княжеские покои — ломать голову над тем, что делать дальше.
Габриеле д’Аннунцио решил, что править надо весело, иррационально и для всеобщего удовольствия, а там — будь что будет. И у него не так уж плохо получалось. Первым делом он написал конституцию в стихах, в которой пообещал жителям Фиуме все возможные свободы и вольности. Поощрялся нудизм и свободная любовь, провозглашался Культ Муз, город получил название Республика Красоты. Налоги отменялись, работать граждане должны были лишь до тех пор, пока не устанут. Со своей стороны диктатор обещал всем обязательное музыкальное образование и изысканные развлечения.
Министром финансов оказался человек, трижды судимый за воровство. Министром культуры был назначен специально приглашенный прославленный дирижер Артуро Тосканини. Министром иностранных дел стал бельгийский поэт-анархист Леон Кохницкий. Кресло премьер-министра занял Альцесте де Амбрис — социалист, считавшийся ярым противником Муссолини. Довольно странный набор, учитывая, что самого Габриеле д’Аннунцио считают предтечей фашизма. Однако, как остроумно заметил Умберто Эко, фашизм — это больше риторика (читай — умение заводить толпу) и культ личности, нежели политическая система. А уж харизмы д’Аннунцио было не занимать.
Вся авантюра строилась на том, что Итальянское правительство, увидит, что итальянский город Фиуме заняли итальянские патриоты, и наконец-то решится аннексировать его. Но этого не случилось: великая война только закончилась, мирные договоры кое-как утряслись, и Фиуме был не желанным приобретением, а новой головной болью. Габриеле д’Аннунцио внезапно обнаружил, что на самом деле стал правителем маленькой страны. Он ожидал, что это будет забавный перфоманс на пару месяцев, но столкнулся с ответственностью за граждан. Без налогов и в условиях международной блокады прокормить жителей Фиуме было небанальной задачей. Горожане, кажется, начали понимать, что их утопия будет слегка голодной.
В этих условиях д’Аннунцио организует культурную программу, чтобы отвлечь любимых фиумцев от тягостных мыслей. Аристократ-монархист Гвидо Келлер проводит для граждан уроки йоги и медитации. На главной площади располагается оркестр во главе с дирижирующим Тосканини. На улицах раздают кокаин и проводят величественные марши с факелами. Сам Габриеле превращается в эдакого стендап-комика: теперь ему приходится не только толкать зажигательные речи, но и просто развлекать толпу, чтобы она не начала громить его собственный дворец.
Попутно новый диктатор решился на отчаянный шаг и создал пиратские отряды. Ардити на подлатанных посудинах брали абордажем проплывающие суда. А тот самый йог-аристократ Келлер стал главой авиапиратов — совершенно уникального явления. Авиаторы Республики Красоты словно саранча прилетали к виллам средиземноморских богачей, высаживались неподалеку, обносили их, и, пока жители этих мест не опомнились, улетали восвояси. Тем и жил Фиуме.
Как рухнула республика Фиуме, а д’Аннунцио стал просто поехавшим дедом
В конце концов Италия действительно аннексировала Фиуме, но совершенно не так, как это себе представлял Габриеле д’Аннунцио. Сначала итальянское правительство отказалось от всех территориальных претензий, и вольный город оказался независимой буферной зоной. Раздосадованный д’Аннунцио объявил Италии войну, та прислала военные суда, которые обстреляли город с моря. 30 декабря 1920 года Габриеле сдал город, продержавшись у власти всего около 500 дней. Спустя пару лет фашисты свергли правительство Фиуме, а в 1924 году город окончательно перешел Италии (где у власти уже был Муссолини).
Габриеле д’Аннунцио, который за свою жизнь успел побыть самым любимым поэтом Италии, героем-авиатором и диктатором, неожиданно спокойно принял новую роль — почетного пенсионера. Муссолини по-своему восторгался старшим товарищем и во многом копировал его ораторские манеры и эксцентричность. Он удостоил его звания князя, сделал академиком, подарил поместье Витториале в Ломбардии и назначил старику пожизненный пансион. Вместе с тем Муссолини окружил д’Аннунцио собственными агентами и соглядатаями.
Сам Габриеле устроил в поместье музей собственного эго, где водил экскурсии для гостей, принимал восхищенных фанаток и продолжал употреблять кокаин. Он умер от апоплексического удара 1 марта 1938 года, говорят, всего через пару часов после того, как его постель покинула очередная фанатка. Сумасбродному дедушке д’Аннунцио было 74 года.

Прикрепленные миниатюры

• 

[Yorik]

Перед Вами фотография, сделанная в полицейском участке округа Детройта в 1924 году.
На ней изображена кукла Фрэнк Байрон-младший, принадлежащая известнейшему чревовещателю 1920-х годов – Великому Лестеру.
Именно Лестера считают первым человеком, который пил воду, когда его кукла разговаривала, и молча ходил по рядам между зрителями, пока деревянный Фрэнк насвистывал популярные мелодии.
Однажды на одном из своих выступлений Лестер (с помощью куклы) выдал особенно смешную шутку, да такую, что от приступа смеха прямо на концерте скончались три дамы.
По факту гибели зрителей было заведено уголовное дело. А в качестве обвиняемого, дознаватели были вынуждены назвать куклу Фрэнка Байрона-младшего, поскольку во время выступления сам Лестер молчал. Чему было множество свидетелей...

Прикрепленные миниатюры

• 

[Gaz]

Может не в тему , но мне понравилось .

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 

[Yorik]

Когда началась Вторая Мировая война, великий Алан Тьюринг(который хакнул немецкую шифровальную машину Энигма) решил обезопасить свои деньги от инфляции.
По опыту Первой Мировой он знал, что драгоценные металлы могут вырасти в цене. И на все свои свободные деньги Тьюринг купил два больших слитка серебра – почти 70 кг.
Тьюринг решил закопать слитки в лесу.
Банкам Алан не доверял. Он взял тачку, погрузил на нее серебро и вместе с приятелем отправился в лес, чтобы зарыть там свое сокровище.

И финансовое чутье не подвело Тьюринга-к 1944 году серебро подорожало на 80%.
Подвела Тьюринга память (или друг, или случайный свидетель) – он не смог найти зарытый клад.
Он искал его в 1944, 1946 и 1952 годах. Он даже брал с собой армейский миноискатель.

Прикрепленные миниатюры

• 

[НикК]

сидим дома, скучно.
может, кто не в курсе, дык надолго "хватит"
приятного просмотра. и свежиий  сезон.
думаю,позиитив.
https://vikingi.live/seasons/1-sezon/

[Yorik]

"Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.

У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.

Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью.

А воздух какой был! Кислородные подушки тогда как делали? Выйдешь на крыльцо, наволочкой воздух зачерпнешь — и вот тебе кислородная подушка.

Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал.

Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол! Потому что топор занят был все время. Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ.

Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили? Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном. И на восьмой день появились покемоны. Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял. Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали. А четвертей в учебном году было девять.

Мороженое теперь на каждом шагу продается. У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали. И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось! А вам сегодня все слишком легко дается. Ладно, не хнычь, скажу тебе пароль от моего вай-фая. Dedushka777. Да, опять поменял! Потому что ты, как придешь, сразу утыкаешься в свой телефон. А так хоть послушаешь деда, запомнишь, своих внуков потом пугать будешь"

Александр Маленков.

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Yorik]

ДРЕВНЕГРЕЧЕСКАЯ ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ.

— Вставлю молнию в брюки. Зевс.

— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

— Досуг. Афродита.

— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.

— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея

— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.

— Шубы из элитной овчины. ООО «Язон и Аргонавты».

— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.

— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.

— Квест «Выйти из комнаты».
Оригинальные подарки. Минос.

— Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.

— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.

— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона

— Морские туры на Итаку. Одиссей

— Кастинг в проект «Богатая вдова». Реквизит обеспечу. Одиссей

— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.

— Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон
.
— Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.

— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.

— Собака в аренду. Аид.

— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.

— Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.

— Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.

— Органические удобрения. Недорого. Авгий.

— Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.

— Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры
.
— В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.

— Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.

— Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.

— Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО «Эрида&Геспериды».

— Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.

— Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес

— Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.

— Аниматоры для взрослых. ООО «Оргия». Гора Парнас, спросить Вакханок.

— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.

— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.

— Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.

— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.

— Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.

— Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии «Ахиллес & Со».

— Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО «Троянский конь».

— Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

[Yorik]

"Изъ-за ложки борща"
В 11 часов на броненосце «Потёмкин» был дан сигнал на обед, на палубу была выставлена ендова с водкой для команды.
Борщ был освидетельствован старшим врачом броненосца С. Е. Смирновым, который признал его хорошим. Репутация врача Смирнова среди команды была низкой, его считали «способным на всякую подлость». Команда отказалась брать баки для борща и демонстративно ела сухари, запивая их водой. (уху..ели короче)

В материалах следственного дела имелись свидетельства, что только один член экипажа - ученик кочегара Е. Ф. Резцов - получил порцию борща, ел его и нашёл его «вкусным и жирным». В корабельную лавку выстроилась очередь. Об отказе команды есть борщ было доложено старшему офицеру капитану 2-го ранга И. И. Гиляровскому, тот в свою очередь доложил командиру корабля капитану 1-го ранга Е. Н. Голикову. Голиков отдал приказ старшему помощнику при помощи караульных разогнать бунтовщиков силой. Гиляровский направился с тремя караульными в сторону батарейной палубы. В этот самый момент на баке кочегар Никишин выстрелил по чайке. Прозвучавший выстрел был воспринят как сигнал к началу активных действий - артиллерийский квартирмейстер Вакуленчук выстрелил в своего непосредственного командира - старшего артиллерийского офицера лейтенанта Неупокоева. После первых выстрелов матросы пошли в атаку..... и понеслось...

Прикрепленные миниатюры

• 
• 

[Yorik]

Реконструкция скифского чешуйчатого шлема.
Групп ВК - Ламеллярная мастерская

Прикрепленные миниатюры

• 
• 
• 
• 

[Yorik]

В начале XIX века сотрудники секретной службы Наполеона провели бессонную ночь в напрасных попытках расшифровать перехваченную депешу. Отправил сию депешу русский посол в Париже граф К.Нессельроде, а предназначалась она императору Александру I. С недоумением изучали криптографы краткий текст депеши (на русском языке) и его французский перевод:
"Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично.
Шесть щёк целуют жирного кота." (Six joues baisent gros chat)

К вечеру удалось узнать, что император Александр ответил на это послание.
Текст ответа был на французском, но столь же непонятен:
"Nous ici dit" (Нам тут сказано)
Понять смысл таинственной переписки французам так и не удалось.
А всё оказалось куда проще! Если прочитать данную фразу по-французски человеку, не знакомому с французским языком, то он сразу расшифрует текст данных депеш!
Граф К.Нессельроде – императору Александру – «Сижу без гроша»
Александр I – г-фу Нессельроде – «Ну и сиди». (ц)

Прикрепленные миниатюры

• 
• 

[Yorik]

[Yorik]

Королевский пингвин из зоопарка Эдинбурга стал бригадным генералом Королевской гвардии Норвегии. Звание было присвоено пингвину в ходе торжественной церемонии, которая прошла в Эдинбурге.
Пингвина зовут Нильс Улаф. Он провел смотр, в ходе которого участники Королевского эдинбургского парада военных оркестров отдали пингвину честь, а руководящий парадом Дэвид Элфрей поздравил его с повышением.
Это уже третий пингвин с таким именем из зоопарка Эдинбурга, который служит в Королевской гвардии Норвегии и получает там звания. До повышения Нильс Улаф был почетным полковником гвардии и ее талисманом. Кроме того, в 2008 году его посвятили в рыцари.
По словам гвардейцев, пингвин узнает военнослужащих и всегда рад их видеть. Тем не менее журналисты отмечали, что во время смотра сэр Нильс Улаф строго инспектирует гвардейцев в строю, как и положено офицеру.
Норвегия подарила первого королевского пингвина зоопарку Эдинбурга в 1913 году. С 1972 года королевские пингвины из зоопарка Эдинбурга становятся символами Королевской гвардии Норвегии и получают воинские звания каждый раз, когда гвардия приезжает в зоопарк с визитом.
Избранного символом гвардии пингвина традиционно называют Нильсом Улафом. Именем Нильс они обязаны бывшему гвардейцу Нильсу Эгелиену, который положил начало этой традиции и назвал первого пингвина в честь себя. Улафами их называют в честь короля Норвегии Улафа V.
Первый Нильс Улаф умер в 1987 году после того, как стал сержантом гвардии. Вскоре был избран второй Нильс Улаф, а затем его сменил третий. При этом каждый следующий пингвин начинал службу в том же звании, что было на момент смерти у его предшественника. Именно это позволило нынешнему Нильсу Улафу дослужиться до бригадного генерала и стать самой высокопоставленной птицей в мире.

Прикрепленные миниатюры

•