Yorik

Все же на тот момент основная боевая пара была копье-топор. Топор был нужен как вспомогательное оружие и для ближнего боя, т.ч. вряд ли длинное древко. Да и по раскопкам можно посмотреть примерную длину древка.

Английские политики XIX века Плюсы и минусы образования Лорд Брум, один из лидеров партии вигов, говорил: "Образование помогает руководить людьми, но мешает манипулировать ими; помогает править, но не позволяет порабощать". Генри Питер Брум (1778-1868) — барон Брум (Brougham) и Во (Vaux) с 1830; лорд-канцлер Великобритании 1830-1834. Парламент не всемогущ В одной из своих статей для "Saturday Review" лорд Солсбери писал: "Парламент может запросто издать закон о том, что все должны быть добрыми и хорошими, или что земное притяжение не должно больше заставлять мойщиков окон падать с подоконников, но вот воплотить его в жизнь будет куда сложнее". Роберт Артур Талбот Гаскойн-Сесил (1830-1903) - 3-й маркиз Солсбери; премьер-министр Великобритании 23.06.1885-26.01.1886, 25.07.1886-11.08.1892 и 25.06.1895-11.07.1902. Согласен! В июле 1834 года король Вильгельм IV предложил вакантное место премьер-министра лорду Мельбурну, который в это время был министром внутренних дел. Лорд Мельбурн очень долго раздумывал над этим предложением, пока его личный секретарь Томас Янг не выказал своего раздражения: "Да, чёрт возьми, ни один грек или римлянин не занимал такой должности; и даже если вы пробудете премьер-министром Англии всего три месяца, это того стоит". У Мельбурна как будто открылись глаза: "Ей Богу, это правда. Я соглашусь". Кстати, это был последний случай в истории Великобритании, когда король смог назначить премьер-министра против воли парламента. Уильям Лэм, 2-й виконт Мельбурн (1779-1848) — премьер министр Великобритании 16.07.1834-14.11.1834 и 18.04.1835-30.08.1841. Вильгельм или Уильям IV (1765-1837) — король Великобритании и Ирландии с 1830. Немного о резиденции Известная резиденция премьер-министров Великобритании на Даунинг-стрит, 10 в начале XIX века частенько пустовала по различным причинам. Если содержание помещений для официальных мероприятий ложилось на плечи казначейства, то содержание личных и хозяйственных помещений ложилось на плечи самого премьер-министра, и обходилось это в довольно внушительную сумму. Поэтому здесь частенько проводились лишь заседания кабинета, да и то многие премьер-министры предпочитали собирать кабинет или у себя дома (герцог Веллингтон), или в здании Форин-офиса. Так как строения на Даунинг-стрит, 10 по большей части пустовали, то в тридцатых годах XIX века серьёзно обсуждался вопрос о полной реконструкции всего окружающего района и сносе всех построек из-за огромного количества питейных заведений и публичных домов. Однако власти выбрали более экономный путь: позакрывали все окрестные пивнушки и публичные дома, в у входа в резиденцию премьер-министра поставили полицейского. Артур Уэлсли (1769-1852) — 1-й герцог Веллингтон (1813); премьер-министр Великобритании 22.01.1828-22.11.1830 и 14.11.1834-10.12.1834. Королева и принц Сразу же после свадьбы королевы Виктории и принца Альберта оппозиция стала возражать против присвоения Альберту титулов принца-консорта и английского герцога с членством в палате лордов. Герцог Веллингтон по поводу места принца в официальных церемониях выразился по-солдатски прямолинейно: "Да поставьте его куда-нибудь! Хоть непосредственно перед архиепископом Кентерберийским!" Сам принц к подобной шумихе относился с высокомерием истинного аристократа: "Это [принятие титула английского герцога] был бы шаг назад, и как герцог Саксонии я чувствую себя намного выше герцога Йоркского или Кентского". Александрина Виктория (1819-1901) — королева Великобритании и Ирландии с 1837; императрица Индии с 1876. Альберт Саксен-Кобург Готский (1819-1861) — саксонский принц; муж королевы Виктории и принц-консорт с 1840. Идеальный принц При подготовке свадебной церемонии счастливая королева расхваливала своего принца Альберта перед лордом Мельбурном. Королева Виктория сказала, что её Альберт даже не смотрит на других женщин. Лорд Мельбурн с улыбкой ответил: "Такие вещи происходят обычно после заключения брака". Подобной дерзости королева ему не простила. Встречи на высшем уровне В 1843 году королева Виктория с мужем впервые побывала в гостях у французского короля Луи-Филиппа I в его нормандском дворце. Это стало историческим событием, так как впервые после 1520 года английский монарх посетил своего французского коллегу. Напомню, что в 1520 году в Кале состоялась встреча английского короля Генриха VIII и французского короля Франциска I, которая, впрочем, завершилась полным провалом. В 1844 году король Луи-Филипп I нанёс ответный визит и стал вообще первым французским королём, побывавшим в гостях у английских коллег. В последующие годы королева Виктория и принц Альберт ещё несколько раз встречалась с французскими монархами. Луи-Филипп I (1773-1850) — король французов 1830-1848. Генрих VIII (1491-1547) — король Англии с 1509. Франциск I (1494-1547) — король Франции с 1515. О воспитании Когда у королевы Виктории пошли дети, а всего у неё с принцем Альбертом родилось девять детишек, то очень остро стал вопрос об их воспитании. Хотя в середине XIX века уже стали раздаваться голоса за отмену телесных наказаний, принц Альберт (либерал и гуманист) считал, что детей следует иногда наказывать. Он даже приказывал пороть своих дочерей. Леди Литтлтон высказала королеве сомнения в необходимости подобных педагогических методов и в качестве третейского судьи обратилась к лорду Мельбурну. К её огромному разочарованию, лорд Мельбурн прямо сказал, что порка является необходимым элементом воспитания. Он сказал также, что во время учёбы в Итоне его самого частенько пороли, и это пошло ему на пользу. Лорд Мельбурн даже добавил, что "пороли меня явно недостаточно... для меня было бы гораздо полезнее, если бы меня пороли больше". Леди Сара, баронесса Литтлтон (1787-1870) - урождённая Спенсер; с 1837 г. фрейлина королевы Виктории с титулом Lady of the Bedchamber; в 1843-1850 гг. гувернантка королевских детей. Скептик Кстати, лорд Мельбурн был очень большим скептиком и не верил в прогресс. Он говорил: "Старайтесь не делать ничего хорошего и тогда не придётся ничего исправлять".

Поэт Константин Фофанов глазами современников Шпильгаген в Петербурге В 1881 году в Петербурге был основан и просуществовал несколько лет “Пушкинский кружок”, который организовывал литературные чтения и музыкальные вечера. Вручение диплома почётного члена данного кружка известному немецкому писателю Шпильгагену сопровождалось рядом забавных моментов. Вначале билетёры у входа не пропускали Шпильгагена в зал, так как организаторы забыли послать ему пригласительный билет. Шпильгаген не знал ни слова по-русски, а билетёры — по-немецки. Ситуацию спасли Вейнберг и Лейкин, владевшие немецким языком. Когда же Шпильгагену зачитали диплом о принятии его в почётные члены кружка, из задних рядов раздался пьяный рык Фофанова, который пытался прорваться на сцену: "Пустите меня! По лысине, я хочу погладить его по лысине! Пустите меня!" Еле его укротили. Потом Шпильгаген указал пальцем на скульптурный бюст и спросил: "Кто это?" Ему ответили, что это Пушкин, и Шпильгаген подошёл ближе к бюсту русского гения, но деликатно не выдал своего изумления: кто-то нарисовал Пушкину усики и вставил ему в рот папиросный окурок. Фридрих Шпильгаген (1829-1911) — плодовитый немецкий писатель. Пётр Исаевич Вейнберг (1831-1907) — русский поэт и переводчик. Николай Александрович Лейкин (1841-1906) — русский писатель и издатель. Фофанов читает свои стихи у Фидлера Вечером 14 декабря 1891 года Фофанов принёс Ф.Ф. Фидлеру только что вышедший сборник своих стихотворений “Тени и тайны”. Они сели пить чай и пиво, а после третьей бутылки Фофанов начал читать свои стихи. Он читал, запинаясь и рыгая, часа два. Казалось, что он помнит все свои стихи наизусть. Через два часа Фидлер устал и пошёл спать, а его сменил младший брат Александр, которому пришлось выслушивать пьяное чтение Фофанова часов до трёх утра. После подобного чтения Ф.Ф. Фидлер записал: "Находясь с ним рядом долгое время начинаешь чувствовать себя нервнобольным; нет уверенности, что он не сорвётся и не позволит себе — словом или делом — какую-нибудь сумасшедшую выходку. К тому же — его возбуждённость и нервозность в голосе, взгляде и каждом движении! Вчера он выкурил, нет, высосал в моём присутствии по крайней мере пятьдесят сигарет: губы его ни на секунду не оставались неподвижными". Александр Фёдорович Фидлер (1867-1933) - младший брат Ф.Ф. Фидлера, впоследствии главный проектировщик и строитель Уралмаша. Трактирщик “Белграда” О скандале, который устроил Фофанов у Виницкой, я уже писал в 953 выпуске Анекдотов, но продолжение этой истории тоже представляет некоторый интерес. Фофанов уже почти ничего не соображал, когда Ясинский увёл его от Виницкой и посадил на извозчика, чтобы отвезти того в гостиницу “Белград”, где поэт и проживал в то время. Вначале Фофанов безвольно качался в экипаже, но когда извозчик проезжал мимо Аничкового дворца, наш герой вдруг оживился и начал ругаться. Ясинский попытался урезонить Фофанова: "Смотрите, вас арестуют, не шумите. Вон огонёк у царицы светится". Предупреждение Ясинского только подстегнуло пьяного Фофанова, который заорал: "Царица — моль! Я её разотру. Царица — моль!" Перепуганный извозчик подстегнул лошадей и мигом доставил их к “Белграду”. На верхней площадке гостиницы их жизнерадостно встретил какой-то человек довольно неопрятного вида: "Насилу дождался. Я сколько часов уже дежурю, хозяин приказал: ты мне беспрестанно стой и смотри, как придёт, и доложишь мне. Главное дело, номер не заперт, ключ у них, на столе деньги от издателя пришли большие, не ровен час кто свистнет. Сами понимаете, какой народ у нас может быть". Человек также сказал, что Павел Степанович Бочагов, хозяин “Белграда”, весьма почитает писателей. Тут подоспел и сам Бочагов, “купец довольно интеллигентного вида, бритый и с огромными волосами, какие носили литераторы в 60-х годах”. Бочагов раскланялся с ничего не видящим Фофановым, но когда узнал, что Ясинский доставил “Фофанова не совсем здорового”, искренне поблагодарил того за заботу о "великом" поэте. Проводив Фофанова в его комнату, Бочагов обратился к Ясинскому с пояснениями: "Я, знаете, чувствовал, что они поэт, а только сегодня убедился. Представьте себе, великий князь Константин Константинович в карете подъехал и визитную карточку им послал: передайте, говорят, и свою книжечку взамен за их сочинения. Извольте пожаловать, и давайте вместе подсчитаем деньги, которые разбросаны на столе. Деньги-то, оказывается, присланы были ещё при них, а они по столу раскидали да и ушли. Тут копейки не могло пропасть". Бочагов очень гордился тем, что в его гостинице живёт такой замечательный поэт и предоставил ему неограниченный кредит. Однажды Фофанов пришёл в бочаговский ресторан с другого хода и потребовал водки. Буфетчик не дал, и тогда Фофанов начал в ярости бросать бутылки в стойку и причинил большой убыток. Однако Бочагов только махнул рукой на это безобразие: "Ничего-с, исторический факт. Будут о нём со временем рассказывать". Павел Степанович Бочагов (1851-1918) — купец 2-й гильдии, из крестьян Ярославской губернии. Гостиница “Белград” располагалась на Садовой улице, 51. Великий князь Константин Константинович Романов (1858-1915) — внук Николая I, писал стихи под псевдонимом “К.Р.”; президент Императорской Петербургской Академии наук и меценат. Отблески скандала Прошло восемь лет, и вот 15 января 1896 года К.С. Баранцевич в беседе с Ф.Ф Фидлером затронул и Фофанова: "Ну и времена! Он [Фофанов] подал заявление в “Рептильный фонд” с просьбой о помощи и теперь получает пожизненную пенсию — 500 (sic!) рублей ежемесячно. Точнее, получает не он, а его жена — Позняков устроил это весьма разумно. Давно ли он прямо призывал к убийству императора? Это произошло в тот раз, когда он, будучи с Ясинским у Виницкой, называл её обезьяной; на обратном пути, возле дворца, он выкрикнул:"Повесить императора!" Когда Ясинский зажимал ему рот, он грыз ему палец. А теперь?!" Казимир Станиславович Баранцевич (1851-1927) — русский писатель. Иероним Иеронимович Ясинский (1850-1931) — русский издатель, журналист и прозаик, печатался под псевдонимом “Максим Белинский”. Александра Александровна Виницкая (1847-1914) — русская писательница; настоящая фамилия Будзианик. Николай Иванович Поздняков (1856-1910) — поэт и журналист; секретарь Постоянной комиссии для пособия нуждающимся учёным, литераторам и публицистам. Я полагаю, что читатели понимают, что такое “Рептильный фонд”. Во всяком случае термин “рептилоид” широко гуляет в сети и средствах массовой информации. Однако Баранцевич немного преувеличил, так как Фофанову выдавали только по 50 руб. в месяц в течение некоторого времени. Лесков о Фофанове Н.С. Лесков в апреле 1892 года отзывался о Фофанове и его семье: "Это поэт с головы до пят, непосредственный, в нём нет ничего надуманного и деланного; он сочиняет независимо от своего желания. А кроме того надо ж ему иметь какое-то другое занятие, которое отвлекало бы его от пьянства. В своё время я предложил Суворину дать ему службу в издательстве, но мой план рухнул: Репин женил его. А что вытворяет его любимая супруга? Пока он был в лечебнице для душевнобольных, она продала его книги и письменный стол и приобрела пианино, на котором играет. Нет, лучший брак для поэта — это внебрачная связь с девушкой из народа. Пусть оба живут по-своему и один не вмешивается в дела другого... Однако, Фофанова ждёт печальный конец!" Николай Семёнович Лесков (1831-1895) - русский писатель и публицист. Алексей Сергеевич Суворин (1834-1912) — русский издатель и писатель. Лидия Константиновна Фофанова (урождённая Тупылова, 1868-1918) — жена поэта, мать одиннадцати детей; тоже страдала от психического расстройства. Жиркевич о Фофанове 12 марта 1896 года на обеде у И.Н. Потапенко подполковник А.В. Жиркевич, приятель Фофанова, много рассказывал про него. Вот этот рассказ в изложении Ф.Ф. Фидлера: "Фофанов теперь живёт в Гатчине, напротив кладбища, и пребывает в неизменно мрачном настроении. У него пятеро детей; жена его более не содержит школу; она получает пятьдесят рублей в месяц от “Рептильного фонда” и столько же от Суворина. Своего мужа отпускает в город крайне редко, поскольку он тут же пропивает весь гонорар, полученный в разных редакциях. Он пьёт и в Гатчине — но относительно мало. Правда и там с ним случались истории. Например, недавно он обменялся одеждой с чумазым оборванным чернорабочим, пошёл по кабакам самого низкого пошиба и, напившись, явился — финал всегда тот же! - в участок, где стал выкрикивать:"Как вы смеете меня задерживать? Я — поэт Фофанов!" Психиатры полагают, что в недалёком будущем он наверняка попадёт в сумасшедший дом, где, скорее всего, и окончит свои дни". Игнатий Николаевич Потапенко (1856-1929) — русский писатель и драматург. Александр Владимирович Жиркевич (1857-1927) — приятель Фофанова; русский поэт и прозаик, псевдоним “А. Нилин”; военный юрист. Фотопортрет Фофанова 29 ноября 1897 года в Союзе взаимопомощи русских писателей Ф.Ф. Фидлер беседовал с А.А. Коринфским, который "рассказывал, что Фофанов вновь стал отцом, и завтра ему [Коринфскому] придётся крестить его шестого ребёнка. Неделю назад Коринфский затащил Фофанова к фотографу, и сегодня [29.11.1897] в “Севере” появится его портрет". Аполлон Аполлонович Коринфский (1868-1937) — русский поэт и переводчик; в 1896-1899 гг. редактор журнала “Север”. И снова трезвый Фофанов После смерти Якова Полонского, на его похоронах, К.К. Случевский предложил продолжать традиционные пятницы покойного теперь у него дома, но собираться должны исключительно поэты. Правда, Ф.Ф. Фидлер тоже получил такое приглашение, и первая пятница Случевского состоялась 30 октября 1898 года. Вот что записал Фидлер об этом вечере: "Фофанов явился совершенно трезвым и выглядел, если не считать слегка помятого воротничка рубашки, вполне пристойно. Он сидел молча, слушал и отвечал на обращённые к нему вопросы. Но курил непрерывно, притом замечательные, хотя и очень сильные сигары Случевского, всё более и более возбуждаясь. Когда Мережковский сказал, что Тютчев своим талантом подобен Гёте, Фофанов крикнул:"Да он безмозглый дурак!" Бальмонту пришлось повторить одно из своих (весьма риторических) стихотворений, и Фофанов поспешил воскликнуть: "Голова моя как шарманка: Ваши стихи сперва мне понравились, а теперь вижу, что это набор фраз, лишённых поэзии!" Затем ощупывал руки Мережковского и что-то мямлил насчёт того, какие они тонкие. За ужином (он выпил всего пять стаканов пива), когда Лихачёв вынул из кармана длинный мундштук, Фофанов воскликнул: "Как можно в присутствии дам вынимать такую длинную штуку?" Дамы поспешно ретировались в большую комнату. До этого он [Фофанов] декламировал стихи, вызвавшие всеобщее шумное одобрение; ему пришлось повторить их четыре раза". Яков Петрович Полонский (1819-1898) — русский поэт. Константин Константинович Случевский (1837-1904) - русский поэт и прозаик. Фёдор Иванович Тютчев (1803-1873) — русский поэт и дипломат. Иоганн Вольфганг фон Гёте (1749-1832) — немецкий поэт, естествоиспытатель и государственный деятель. Дмитрий Сергеевич Мережковский (1865-1941) — русский поэт, писатель, философ и историк. Константин Дмитриевич Бальмонт (1867-1942) — русский поэт-символист и прозаик. Дмитрий Сергеевич Лихачёв (1849-1910) - русский поэт, драматург и переводчик. В конце того вечера К.К. Случевский очень искусно и дипломатично устроил так, что Фофанов отправился домой в Гатчину с последним поездом. Во всяком случае, Фофанов покинул общество в одиночку, но домой он всё-таки не поехал, так как рано утром следующего дня, часов в 7 или 8 утра, он явился совершенно пьяный в редакцию “Севера”.

В этом и смысл. Как показывают ранения в бою по древности, основная часть идет в ноги и голову. Т.е. стой щитов просто давит на противника (тот делает тоже самое). А из за спин первого ряда тыкают всем чем можно. А вот если строй развалился, то тут уж победители гуляют.

Негде там маятником работать. Коллеги по "цеху" обидятся... Посмотрите хирты реконструкторов Вот несколько фоток для примера из Выборга

Карбонизированный хлеб с печатью «Собственность Целера, Раба Граниуса Веруса», Геркуланум (близ Помпей), 79 г. н.э. 24 августа 79 г. н.э. неизвестный пекарь поставил хлеб в печь и не дождался результата – извержение Везувия накрыло город толстым слоем пепла. Почти две тысячи лет спустя британские археологи отыскали этот хлеб и изучили состав теста. Британский Музей совместно с итальянским поваром Джорджио Локателли воссоздали рецепт помпейского хлеба и сняли обучающий видеоролик, по которому любой хлебопек может приготовить хлеб, который ели на территории современной Италии в начале нашей эры. В состав помпейского хлеба входят три вида муки, дрожжи, соль и вода. Учитывая тот факт, что раньше в пшенице содержалось больше глютена, рекомендуется дополнительно добавлять в тесто глютен. Повар признается, что впервые испечь такой хлеб было не так просто как казалось в начале. Джорджио отметил, что перед тем, как получить душистый и вкусный румяный хлеб, он испек несколько лепешек, напоминающих помпейский только тем, что были обугленные. Кроме кулинарных особенностей шефу также нужно было учитывать некоторые детали, которые предопределяли роль хлеба в древнеримской жизни. Одной из таких особенностей является шнур, который был запечен в хлеб по периметру. Он был нужен для удобной транспортировки готового хлеба домой. Дело в том, что большинство римских домов не имело печи. Те, кто не покупал хлеб в пекарнях, отдавали его на выпечку в общественные печи, в которых их выпекали всю ночь, и на утро они могли забрать свои изделия. Найденный хлеб имеет форму из восьми клиньев. Такую же форму имели все 80 хлебцев хлеба в печи незадачливого пекаря. Локателли предположил, что такая форма соответствовала денежным единицам, но другие ученые предполагают, что пекари просто позволяли купить не целый хлеб, а кусок. Так же как в современной Италии можно купить пиццу-на-срез. Также на хлебе есть отпечаток с надписью: «Собственность Целера, раб Q. Гран Вера». Это говорит о возможности того, что хлеб был найден в коммунальной духовке. Таким образом, результатом такого кулинарного эксперимента стал следующий рецепт: Время приготовления: 3 часа Ингредиенты: 400г закваски (можно использовать любой современный аналог) 12г дрожжей 18г глютена (добавляется потому, что мука в Риме было значительно больше насыщена глютеном) 24 г соли 532 г воды 405 г просеянной муки 405г муки грубого помола Растопите дрожжи в воде и дайте им постоять. Смешайте и просейте муку вместе с глютеном и добавьте в смесь воду. Смешивайте в течение двух минут, добавьте соль и продолжайте перемешивать в течение трех минут. Сделайте круглую форму и оставьте на час. Обвяжите хлеб шерстяным или конопляным шнурком, чтобы он хорошо держал форму при выпечке. Сделайте несколько разрезов на верхней части перед приготовлением, чтобы помочь хлебу подняться в духовке. Выпекать в течение 30-45 минут при 200 градусах.

Немного позитива :)

Перед Вами фотография, сделанная в полицейском участке округа Детройта в 1924 году. На ней изображена кукла Фрэнк Байрон-младший, принадлежащая известнейшему чревовещателю 1920-х годов – Великому Лестеру. Именно Лестера считают первым человеком, который пил воду, когда его кукла разговаривала, и молча ходил по рядам между зрителями, пока деревянный Фрэнк насвистывал популярные мелодии. Однажды на одном из своих выступлений Лестер (с помощью куклы) выдал особенно смешную шутку, да такую, что от приступа смеха прямо на концерте скончались три дамы. По факту гибели зрителей было заведено уголовное дело. А в качестве обвиняемого, дознаватели были вынуждены назвать куклу Фрэнка Байрона-младшего, поскольку во время выступления сам Лестер молчал. Чему было множество свидетелей...

Мне кажется, что все же молот. Затертости по бокам от длительно ношения за поясом/кушаком :)

Конечно не для хозбыта :)

Не думаю, что ритуалка. Вон как орнамент затерт. Долго юзали и за поясом таскали.

Нет, нету

Ух..... Молот поздней бронзы. Культура по месту. Думаю, что ближе к гальштату

Сегодня уже в день «юбилея» изучаемого нами «викингского героя», так сказать «таланта эпохи» Рагнара Лодброка, о котором известно, что он отважно разграбил город Париж, якобы 28 марта 845-го года, конечно же, необходимо продолжить изложение данных о нём. Указанная дата, очевидно, настолько же важна для «нашей общей европейской истории», как и дата известной Сицилийской вечерни, которая имела место 29 марта 1282 года. Позволителен вопрос: не на таких ли датах строится вся европейская история? Здесь мы совсем немного коснёмся вопроса значения прозвища Рагнара – Лодброк Естественно мы хотим подготовить внимательного и отзывчивого читателя данных текстов к тому, что в «нашем общем» подходе к образу «незабываемого» и «совершенного» так сказать «викинга всех времён и народов», которого называют обычно Рагнар, важно именно критическое отношение ко многим сведениям, которые сообщают о нём поздние скандинавские саги и другие «недоброкачественные» (для нас) источники, каковые были «состряпаны» ещё более поздней исторической традицией. Недостоверные сведения о Рагнаре, безусловно, ведут своё начало из тех самых указанных нами прежде саг (которые ещё в позднее средневековье назывались «сагами о древних временах» или «неправдивыми», точнее даже «лживыми сагами»). Причём это касается, в том числе непосредственного значения «такого обычного» для нас прозвища Рагнара, как Лодброк. Благодаря ошибкам, берущим начало ещё в сагах, данное прозвище представлено в исторической традиции и имеет у нас обычно такой «перевод» как: Меховые Штаны, Мохнатые Штаны, Косматые Штаны, Шерстяные Штаны, Просоленные, Просмоленные, Патлатые Штаны и так далее (можно обратиться также к предыдущим нашим текстам)… Необходимость «придумывать» некие события, которые бы хоть как-то «обосновывали» уже имеющийся, видимо по сагам, «неправильный перевод» прозвища Рагнара, проявляется, в том числе у датского историописца XII – XIII веков Саксона Грамматика в его капитальном труде «Деяния датчан». С особой любовью и явно «смакуя рассказ» он описывает, якобы имевшее место, «героическое сражение» Рагнара Лодброка (у него – Регнера Лодброга) с неким змеем или даже двумя огромными змеями. Сообщается, что именно после этой по истине «эпической» победы, очевидно, равной победе Сигурда Драконобойцы, наш герой получил возможность жениться на дочери местного правителя Херода (в сагах – Геррауда, Герета, Херруда), носившей имя Тора. Согласно Саксону Грамматику, это случилось непосредственно после расставания Рагнара с предыдущей его женой Ладгердой (Лагертой), сватанье к которой, также «почему-то» сопровождалось его победой над сильными животными – медведем и псом, привязанными у входа к жилищу этой воинственной женщины («щитовой девы» или скелдмё). Создаётся такое впечатление, что либо правила «испытаний» перед женитьбой были в то время «так чётко регламентированы» (и предполагали состязание с могущественными зверьми и всякими гадами), либо наш герой сам предпочитал совершать безусловно броские, поражающие современников поступки. В то же время, нужно отметить, что весь рассказ средневекового датского автора о «борьбе со змеем» (или «змеями») как раз и «должен объяснять» нам появление у «исторического» Рагнара всем известного его прозвища (т.е. Лодброк). Как же это всё произошло? Саксон Грамматик также как и скандинавские саги сообщает, что Херод (названный у него «королем», хотя в более поздних источниках он именуется «ярлом») объявил о том, что его зятем станет тот, кто убьёт терроризировавшего всю округу очень опасного змея (или даже двух змеев). В конце концов, претендентом на руку его дочери, красавицы Торы выступил сам Рагнар. В результате поединка выяснилось, что змей (или змеи) не могли пробить некую хитроумную защиту нашего героя (ими то и оказались те самые пресловутые «штаны» Рагнара!). Что же мы находим по поводу этих самых «штанов» в источниках? По словам Саксона Грамматика, Регнер (т.е. Рагнар) попросил свою кормилицу дать ему «шерстяную накидку и штаны из очень густого меха, которые должны были оберегать его от укуса змей». Далее Саксон добавляет: «он нарочно бросился в воду, стараясь чтобы вода смочила его одежду, после чего она, затвердев на морозе, станет ещё более непробиваемой». И уже «только после этого», как заявляет Саксон, наш герой «поплыл» к берегам Светии, т.е. Швеции, под которой правда имеется ввиду её современные западные области, а именно Гаутланд или Вестергёталанд, в то время совершенно независимое племенное королевство или же «ярлство». Таким образом, правда, средневековый автор невольно хочет привести нас к мысли, что весь необходимый ему морской путь Рагнар проделал, находясь в промёрзших штанах, также как и в обледенелой шубе. После того, как он прибыл и высадился близко к месту действия, Рагнар, «полагаясь на прочность своего покрытого льдом наряда, с успехом отражал ядовитые укусы змей не только оружием, но и своей одеждой». Как и полагается герою, да ещё и викингскому, он одним ударом копья пронзил обеих змей «в сердце», чем победно завершил этот свой поединок. Приближенные его будущего тестя в страхе издали наблюдали за сражением. Лишь потом «король» Херод, внимательно осмотрев одеяние Рагнара, «обнаружил, что всё оно было косматое и колючее. В особенности же его поразила нижняя часть его одежды, а более всего развеселили грубые штаны, из-за которых он и дал ему в шутку прозвище Лодброг». Интересно упоминание о загадочной кормилице Рагнара, сведения о которой нигде более не зафиксированы. Безусловно, это должна быть обладающая определёнными талантами женщина, ценимая в скандинавском обществе того периода. По-видимому, она могла являться не только умелой «мастерицей», но в то же время считаться также колдуньей. Таковой по своему значению в сагах обычно выступает уже его «последняя» жена Крака («Ворона»?), известная также как Аслауг. Аналогично этому Саксон Грамматик в одном из отрывков сообщает о «волшебных свойствах» Краки. Имени Аслауг, под которым впоследствии прославилась та же Крака (после того, как «объявила» себя дочерью умершего лет этак за четыреста до этого героя Сигурда Драконобойцы!) у Саксона вообще нет, в то время как Ладгерда, в качестве «первой» жены Рагнара упоминается только в его труде. Кроме Ладгерды и Торы, как одна из жён Рагнара, у Саксона выступает только некая малоизвестная Сванлога или Сванлауг. Однако этот вопрос довольно «тёмный» и запутанный. В современной традиции «принято считать», что штаны были неким «магическим способом» сделаны для Рагнара, либо его женой Кракой (Аслауг), либо его не названными по именам дочерьми. И как «абсолютно» уверен современный читатель: «именно для того», чтобы он «не повредил» себе что-либо «под ними»… В «Саге о Рагнаре Лодброке и его сыновьях» (мы должны понимать, что указанное в заголовке русскоязычного издания прозвище этого героя «Меховые Штаны» является полностью искусственным!) ситуация со штанами выглядит несколько иначе и не связана с тем, что Рагнар сделал своё одеяние «твёрдым», как ледяные сосульки: «Он велел сделать ему одежду удивительным образом, это были меховые штаны и шуба, и когда они были сделаны, велел он осмолить их». То есть здесь делается упор не на «искусственном обледенении», но на столь же «таинственной просмолке» знаменитых «штанов» Рагнара, что ещё более нравится неосведомлённым читателям, подготовленным исключительно лишь к «употреблению чего-то забавного»! Однако это вовсе не означает, что само прозвище Лодброк (или Лодброг) действительно возникло благодаря «описанному» Саксоном или сагами так называемому «событию» (победе над «реальным» так сказать змеем, буквально «драконом»!). При всём уважении к понятию «брок» (brok, broek и т.п.), из которого впоследствии произошло наше современное слово «брюки», нужно сказать, что оно совсем не обязательно полностью соответствовало значение «штаны» в период эпохи викингов. О том, каким образом могло представляться прозвище Лодброк следует также поговорить в дальнейшем…

А в законе о бандитизме и терроризме перечислены все варианты огнестрельного, холодного, ударно-дробящего и пр. орудий смертоубийства, которыми не должны пользоваться граждане, иначе их причислял к террористам и бандитам?

Видать монгольские копари :)

Памятка паникёра Высокополезные рекомендации по созданию запасов в преддверии апокалипсиса Ян Авриль | Fitzroy Magazine Я сажусь писать этот текст со смешанными чувствами. Несколько неудобно давать советы, которым сам не собираешься следовать (во всяком случае, в полной мере). С другой стороны, они от этого не станут хуже — так как проверены опытом поколений, да и личным тоже. Но будем считать, что читатели, в общем-то, не дураки, и сами разберутся. Задача автора — скорее, дать направление мысли, чем писать инструкцию. О чём бишь я. В связи с объявленной эпидемией корона- (или короно?) — вируса в спокойной и мирной России наблюдается что-то вроде паники. Именно “что-то вроде” — настоящей паники нет, во всяком случае, пока. Очень уж наш народ устал бояться. Тем не менее, русский человек по природе своей законопослушен: если по телевизору сказали, что надо истерить (слова “спокойно, мы контролируем ситуацию”, произнесённые с экранов сурово-доброжелательным тоном — это и есть объявление о начале массовой истерики, и все это знают) — ну, значит, надо. Так что наш добрый народ, кряхтя, пошёл закупаться курями, гречей, солью, туалетной бумагой. И даже спичками. Которыми, правда, не все умеют пользоваться, особенно которые молодые. Ну, заодно и научатся. Автор данной статьи – человек на возрасте, к тому же склонный к фатализму. Свои шансы на выживание в случае реальной и серьёзной катастрофы он оценивает как невысокие. И если на что и рассчитывает, так это на милость Божью и помощь ближних. Однако пустые прилавки ему видать доводилось не раз. К тому же он помнит наставления родителей, родственников и знакомых. Которым приходилось выживать в условиях тотального дефицита продуктов, да и вообще всего. Было бы нехорошо не поделиться с ближними этим ценным опытом. Не дай Бог, пригодится. Но сперва обозначим уровень игры. Подготовка к апокалипсису — это ведь тоже в своём роде игра. Возьмём 10-балльную шкалу. За 10 баллов примем ядерную войну, за ноль — Москву, какой она была на 15 декабря 2019 года, а за единичку положим текущее положение дел в городе Кемерово. Всё то, что последует ниже, актуально в случае катастрофы где-то на 4–5 баллов. То есть ситуация, когда в вашу квартиру иногда подают воду (хотя бы на час в день), но с едой и со всем остальным уже серьёзная напряжёнка. Да, электричество тоже подают на час в день, так что про холодильник забудьте… Предположим также, что какой-то порядок на местности поддерживается, но ночью лучше не гулять (если нет комендантского часа — но он, скорее всего, будет). И всё такое прочее, что обычно сопровождает катастрофу средней тяжести. Представили себе? Вот и отлично. Итак, вопрос. Как выжить без особых мучений в ситуации катастрофы средней тяжести? Начнём с того, чем все обычно интересуются в первую очередь. То есть — чем запасаться. Мука? Йод? Тушёнка? А может, перспективнее собачий корм? Патроны для мелкашки? Цинковые вёдра? Насосы? Джинсы от Армани? Алмазные подвески? Первое и главное — сахар. Сахар может храниться очень долго. Еду как таковую он не заменяет, но источником энергии является. Лучшая форма для хранения — “сахарная голова”, да где ж такую сейчас укупишь. Впрочем, если поискать, то можно и найти. Спирт. Думаю, тут многие читатели заухмылялись, а зря. Спирт — это не только хорошее настроение, но и еда (очень калорийная), и дезинфекция (что может быть очень важно), и много чего ещё. Хранится практически вечно, если соблюдать герметичность. В случае отмены апокалипсиса — освоите искусство приготовления настоек. Соль. Создавать запасы соли — самое милое дело. Советую брать каменную, крупнокристаллическую. Соль мелкого помола будет впитывать в себя влагу и превращаться в неаппетитные слежавшиеся куски, которые и молотком не разобьёшь. Крупнокристаллическую же всегда можно размолоть в ступке (кстати, купите ступку — это изменит вашу жизнь к лучшему и без всякого апокалипсиса). Йодированная соль не то чтобы чем-то плоха, но через год весь йод из неё улетучится. Теперь, собственно, о еде. Сперва о мясомолочном. Существует миф о тушёнке, которая якобы может храниться десятилетиями. Вероятно, может — в промышленных холодильниках при низких температурах (или на Таймыре в вечной мерзлоте). Ещё одно условие — тушёнка должна быть изготовлена по ГОСТу. Первый признак — название. ГОСТовская тушёнка называется “говядина тушёная” или “свинина тушёная”. Если на этикетке написано “тушёнка” или что-нибудь игривое, в стиле “батькин резерв” — это вполне может быть вкусно, но это не ГОСТ. Кстати, он должен быть указан (например, “говядина тушёная” — это ГОСТ 5284-84). Хотя, конечно, и это всё тоже не гарантирует, что тушёнка — та самая, которую можно хранить годами. Но если вы склонны к риску, можете поиграть в эту игру. Если интересно: специалисты советуют мазать банки солидолом, запаковывать в бумагу (лучше вощёную) и хранить в тёмном месте. Автору приходилось пробовать тушёнку, закупленную в начале девяностых и хранившуюся в тёмном закутке, в 2008 году. Ничего, тушёнка как тушёнка, никто не отравился… Ах да, важная деталь — срок годности тушняка в стеклянной банке заведомо ниже. Если вы очень упоролись на тему апокалипсиса, можете освоить изготовление домашних мясных консервов. Как именно их делать — читайте в интернете, но сразу предупреждаю, что для этого очень желателен автоклав. И, конечно, много банок с крышками. Солонина. В принципе, освоить нехитрое искусство засолки мяса — не так уж и сложно. Хранится месяца три-четыре, а вообще если просаливать намертво, то до полугода. Автору доводилось пробовать крепко засоленную говядину, хранившуюся около шести месяцев при комнатной температуре. Невкусно, но под алкоголь идёт. Сало. Солёное сало (про копчёное и варёное речи нет) может храниться без холодильника пересыпанное солью или в рассоле где-то до года. Подробности легко найти всё в том же интернете. Предупреждаю — а) морока; б) не особо вкусно. Зато сало крайне калорийно, нажористо. В случае апокалипсиса это будет важнее, чем талия. Хамон и прошутто. Ну вот эта испанская/итальянская элитная хрень за бешеные деньги. Как ни странно, многие считают, что хамон может храниться очень долго. Это, конечно, реклама, но сколько-то ваша драгоценная (буквально) нога провисит. Холодильник, кстати, противопоказан — портит продукт. Но если вера в грядущий апокалипсис сочетается у вас с утончённым эстетизмом — можно попробовать. Сгущёнка. Лучше не связываться. Даже каноничная сгущёнка по ГОСТу хранится около года, ну двух. То, что сейчас выпускают — хрен знает из чего сделано. Теперь о еде растительной. Как показывает мировой и отечественный опыт, лучше всего хранится рис. Гречка и пшеничная мука в этом смысле и рядом не валялись. Многие почему-то считают, что гречка может храниться вечно. Это неправда. Гречка может храниться года два, если держать её в невскрытой непрозрачной упаковке в нежарком месте. А вообще-то — год. Про муку и говорить нечего: в ней быстро заводятся жучки и прочая гадость. А вот рис может лежать десятилетиями. Разумеется, речь идёт не об экологически-диетически-полезном коричневом рисе (тьфу на него, тьфу!), а о нормальном шлифованном. К тому же калорийность риса существенно выше, чем у любой гречки. Им-то и затаривайтесь. Чтобы в рисе не завелись жучки, берите его в мелкой упаковке, а внутрь упаковок можно положить лавровый лист. В случае отмены апокалипсиса у вас будет из чего делать вкусный и полезный плов. Или просто рисовую кашу. Фасоль. Хранится до шести лет, если аккуратно. Правда, превращается в камень — но ежели долго варить, то вполне съедобна. Автору приходилось пробовать фасоль, пролежавшую на антресолях лет десять как минимум. Ничего, съели. Всякие крупы. Ну, это по вкусу. Подумайте только сначала, точно ли вы станете всё это есть. Из пряностей важен чёрный перец. Горошком, разумеется — молотый очень быстро выдыхается. Но у вас, конечно же, уже есть ступка! Так что на три-четыре года вы можете рассчитывать. Прочие приправы из числа долгохранящихся как минимум не помешают. Теперь о предметах непищевых. Очень важно запастись моющими средствами (от банного мыла и стирального порошка до шампуней). Отсутствие возможности помыться, постираться и помыть посуду буквально выбешивает. Если не вас самих, так окружающих. Спички — не лучшее средство для того, чтобы что-то разжечь, но, как минимум, простое. Но лучше хорошая неодноразовая зажигалка и набор кремней. Если у вас еще и спирт есть — считайте, что проблема решена. Туалетная бумага заменяется любой относительно мягкой бумагой или кувшином с водой. А вот что вам реально пригодится — так это алюминиевая фольга в рулоне. У неё много применений. Простейшее — в неё можно завернуть картофелину (или ещё какую-нибудь еду) и запечь его, а потом на ней же и съесть, не пачкая посуду. Я намеренно обхожу тему оружия. Про это вы можете почитать на любом форуме, где обсуждаются подобные вопросы. Однако набор инструментов (ножи — ножницы — топор — отвёртки — ручная дрель — “ну вот это вот всё”) вам не помешают в любом случае. Хотя, скорее всего, у вас это всё уже есть. Проверьте, однако, запасы скотча и изоленты! В случае апокалипсиса нужда в этих простых средствах решения бытовых проблем возрастает многократно. Если есть расчёт на электричество хотя бы на час в день — купите профессиональную машинку для сбривания волос. Если вы мужчина, она избавит вас от множества хлопот. Как ни смешно, может оказаться полезен самовар. Не электрический, конечно, а настоящий. Горячая вода может понадобиться в любой момент, а электричество, по правилам нашей игры, могут подавать раз в день. Про средства освещения в тёмное время суток думайте сами. Тут вариантов много — от обычных свечек до фонарика-“жучка” с ручной динамой. Свечки-“таблетки” уж точно не помешают в любом случае. Всё вышесказанное касалось продуктов и вещей, которые лучше заготавливать для себя любимого. Однако в случае апокалипсиса обязательно расцветёт чёрный рынок и меновая торговля. И вы пойдёте туда, чтобы приобрести что-то нужное. Поэтому лучше сразу подумать о том, что вы туда понесёте сами (кроме последних простыней и занавесок). Сейчас внимание. В случае апокалипсиса — например, войны — очень быстро пропадают иголки, нитки, пуговицы. Не помешает иметь запас всего этого, и для себя и для обмена. Но самый лучший вариант — это КОФЕ. Брать нужно или зелёный в мешках, или уж растворимый. Зелёный может восемь лет лежать, если мешок не вскрыт. Растворимый — пару лет протянет. Но лучше зелёный. Обжаривать научитесь, кофемолку купите лучше ручную. Хотя и электрическая жужжалка тоже может быть полезной, вдруг электричество останется. Почему кофе? Потому что в случае вышеописанной катастрофы на 3–4 балла тут же появятся спекулянты, барыги, хапуги, но прежде всего государевы людишки, сидящие близко к хлеборезке. У которых будут и хлебушек, и крупка, и соль, и жиры, и молочко, и нитки-пуговички, и сатинчик, и даже готовая одежда и обувь. Разумеется, “очень дорого” или “на обмен”. Так вот, именно кофе отлично пойдёт на обмен. Потому что спекуль и барыга, налаживая свой комфортный быт, озаботится чашечкой кофе обязательно. Ну не каждый, так через одного. Привыкли, небось, к кофеёчку-то. А когда это станет роскошью — вдвойне захотят, втройне. Почему кофе, а не сигареты? Потому что табак появится очень быстро. Это будет жуткая махорка местного производства, но её будет много. А вот кофе в России не растёт. Жрачка всякая растёт, свинки-овечки тоже нормально, самогонку из свеклы́ гнать не разучатся. Лимона нет — морошку жрать можно. Чай более-менее заменяется всякими травками. Но вот кофе НИЧЕМ не заменить. Цикорий, может, какой-то вкус и даёт, да кофеина не содержит. Данный совет проверен Великой Отечественной. Моя тёща (от первого брака) выжила благодаря тому, что у её бабушки был заныкан мешок кофе. Бабушка его меняла на молочко для внучки. Наконец — суперсовет, золотое слово. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя в преддверии всеобщей катастрофы — ЗУБЫ. Идите к хорошему стоматологу, пролечите весь свой кариес, поставьте все нужные пломбы и так далее. Это вообще-то по любому нужно, но вообразите себе ситуацию, когда вокруг ужас-ужас, а у вас заболит гнилой зуб, которым вы много лет пренебрегали. Это будет похлеще самой ядерной войны, уверяю вас. И в заключение — некоторые советы для катастрофы баллов на 7–8. Надеюсь, они вам никогда не понадобятся. Ворон съедобен, а ворону нужно варить три часа и потом жарить, и всё равно вкус мерзкий. Собака вкуснее кошки, рыжая собака вкуснее чёрной. Крысу перед жаркой нужно мариновать в разведённой аккумуляторной кислоте, иначе подхватишь паразитов. Городской голубь — та же крыса. Приятного апокалипсиса! Текст: Константин Крылов Иллюстрации: Ян Авриль https://fitzroymag.c...mP1jrIXtH5Lq5Dk

Только недавно был там и скинул фото к нам галерею https://arkaim.co/gallery/album/941-horvatiya-zagreb-muzej-arheologii/ И тут новость...

На последнем фото может №17 и 9 фуфельные, остальное, вроде нормалек

Вот часть его коллекции https://arkaim.co/gallery/album/375-bolgariya-sofiya-vystavka-frakiya-natcionalny/

Болгарские власти конфисковали активы болгарского миллиардера Васила Божкова, включая его коллекцию из 3000 древних артефактов, хранящихся в Фонде Фракии (Thrace Foundation), основанном им в 2004 году. Сам Божков задержан в Дубае. 29 января 2020 года генпрокурор Болгарии заочно предъявил ему обвинения в ряде преступлений, в том числе в руководстве организованной преступной группой, вымогательстве, шантаже и попытке подкупа должностного лица. 31 января Фонд Фракии опубликовал в своем фейсбуке заявление о том, что предметы были изъяты под фальшивым предлогом: «Мы сталкиваемся с вопиющим нарушением закона в отношении бесценных предметов из коллекции Васила Божкова без какого-либо юридического обоснования». В заявлении также утверждается, что при изъятии с предметами неправильно обращались, и они могут быть повреждены. В настоящее время артефакты переданы на временное хранение в Национальный исторический музей в Софии. Коллекция Божкова включает в себя более 3000 предметов греческого, македонского, византийского и фракийского происхождения, датируемых от 6000 до н. э. до VI века. Эксперты полагают, что многие из них имеют сомнительное происхождение. Из-за этого в 2007 году была закрыта организованная Божковым в Брюсселе выставка «Величие Болгарии». В настоящее время болгарские власти готовят запрос об экстрадиции Божкова из ОАЭ. https://artguide.com/news/6969

Кокаиновые пираты-йоги на самолетах: невероятная история республики ФИУМЕ 11 сентября 1919 года началась самая восхитительная авантюра XX века. Популярнейший итальянский поэт своего времени Габриеле д’Аннунцио вместе с парой тысяч ветеранов Первой мировой занял «ничейный» город Фиуме, стоявший на границе Италии и Хорватии. В провозглашенной Республике Красоты гражданам раздавали кокаин и устраивали сеансы йоги. Солдатам разрешили нудистские шествия, а основным источником доходов было пиратство. Причем пиратство не только водное, но и воздушное: жители Фиуме, кажется, первыми в мире придумали грабеж с помощью авиации, совсем как в «Порко Россо» у Миядзаки. Габриеле д’Аннунцио — кокаиновый поэт-декадент, который стал диктатором и изобрел «зигу» Ключевая фигура этой истории — Габриеле д’Аннунцио, известнейший поэт Италии начала XX века. Учитывая колоссальность фигуры, удивительно, что сейчас о нем мало кто знает. Возможно, сыграло роль то, что он был предтечей фашизма. Возможно, то, что он изобрел ту самую «зигу». А может и то, что он был слишком неудобной политической фигурой для всех разом. Из его путанных и провокационных заявлений было невозможно понять левый он или правый, анархист или государственник, либерал или консерватор, идиот или хитрый гений. Ему просто нравилось эпатировать, жить на широкую ногу, спать с тысячами женщин, баловаться веществами и заводить толпу эмоциональными речами. Про него говорили, что он пьет вино из черепа девственницы, носит туфли из человеческой кожи и купается в море голым, оседлав коня. Еще он держал картотеку, куда были занесены краткие данные о женщинах, с которыми он переспал. Картотека занимала целую комнату — и это уже вполне может быть правдой. д’Аннунцио был неудержим, когда дело касалось похоти, хоть на современный вкус был настоящим уродцем. К началу Первой мировой всем казалось, что д’Аннунцио уже ничем не сможет удивить. Он завел дружбу со всеми знаковыми богемными персонажами Европы, провернул пару финансовых афер, а в 1911 году был отлучен от церкви за свои декадентские и провокационные стихи. Но Габриеле сумел поразить современников снова. В свои 52 года он пошел в авиацию и дослужился до подполковника. Изначально д’Аннунцио взяли в армию для поднятия боевого духа: пусть молодежь увидит, что даже старый декадент не гнушается служить Родине. Однако тот проявил себя как деятельный и безумный тактик. Именно он первым в истории устроил рейд бомбардировщиков на столицу вражеского государства. В августе 1918 Габриеле вместе со своими пилотами долетел до Вены и закидал австрийцев тысячами листовок, в которых от своего имени заявлял о том, что мог бы вообще-то скинуть бомбы, но очень добр, так что на первый раз обойдется предупредительной акцией. Попутно в армии д’Аннунцио писал патриотические поэмы, устраивал акции неподчинения руководству, организовывал пафосные перфомансы и не забывал охмурять женщин — авиаторы были гусарами того времени, им многое прощали. Во время одного из вылетов Габриеле д’Аннунцио повредил нерв и ослеп на один глаз, но даже после этого умудрился записаться в пехоту. В общем, с окончанием войны поэт-подполковник обрел совершенно невероятную популярность у сограждан. И, так как ему снова стало скучно, он ввязался в новую авантюру — политику. Точнее, разом сблизился с социалистами, монархистами и Муссолини. Естественно, все хотели перетянуть такую яркую птицу, как д’Аннунцио на свою сторону. Но ему, на самом деле, не нравился никто. Только Габриеле д’Аннунцио. Собственно говоря, в это же время он и придумал «зигу». Точнее, обратил внимание на картину Жака Луи Давида «Клятва Горациев», на которой трое братьев из знатного рода клянутся сражаться во славу Рима. Неправильно понятые древние источники и пафос этого полотна заставили д’Аннунцио считать, что именно так и выглядело имперское приветствие, «римский салют». Сейчас в среде историков принято считать, что нечто подобное перед толпой сограждан делали императоры и военачальники, вернувшиеся из военной компании. Но и это больше напоминало махание рукой, чем ныне запрещенный жест. Древние римляне, здороваясь, просто жали друг другу руки или хватали за локоть. Однако Габриеле этого не знал и популяризировал «зигу» на своих выступлениях перед толпой. Потом ее подхватил Муссолини, ну а дальше вы знаете сами. Республика Фиуме: ультраправая либеральная анархическая утопия кокаиновых пиратов Фиуме — маленький портовый город, который был венецианским, а затем австро-венгерским. После Первой мировой он стал «ничейным», точнее на него заявили права и Италия, и новообразованное Королевство Сербов, Хорватов и Словенцев. В глазах международного сообщества никто не имел преимущества, поэтому вплоть до 1924 года он оставался относительно независимым. Впрочем, жителям Фиуме от этой свободы не было никакой пользы. В апреле 1919 они решили пойти на авантюру и обратились к самому известному им авантюристу Италии, то есть, конечно же, к Габриеле д’Аннунцио. Тот уже снискал славу как великолепный оратор, заводила толп, народный любимец и рок-звезда послевоенной политики. Жители города пришли к нему с кристально-чистой просьбой: приди и стань нашим князем. Даже самого Габриеле такая прямолинейность сбила с толку, и он начал открещиваться. Однако в это же время по Италии поползли слухи о том, что он вместе с Муссолини планирует военный переворот, и д’Аннунцио пришлось спасать свою шкуру в новом захватывающем приключении. 11 сентября 1919 года он организовал поход на Фиуме — военную операцию, в которой не пролилось ни капли крови. Впереди колонны ехал сам Габриеле на своем открытом «Фиате», усыпанном лепестками роз. Позади — пятнадцать грузовиков с ардити, неприкаянными ветеранами Первой мировой, которые вдохновились речами д’Аннунцио и отправились с ним на новые свершения. Всего в колонне собралось от двух до трех тысяч человек. Дойдя до границы с Италией, они встретились с пограничниками, часть которых примкнула к армии д’Аннунцио и беспрепятственно вошли в Фиуме. Затем он прочитал несколько стихов, довел толпу до экстатического состояния и отправился в княжеские покои — ломать голову над тем, что делать дальше. Габриеле д’Аннунцио решил, что править надо весело, иррационально и для всеобщего удовольствия, а там — будь что будет. И у него не так уж плохо получалось. Первым делом он написал конституцию в стихах, в которой пообещал жителям Фиуме все возможные свободы и вольности. Поощрялся нудизм и свободная любовь, провозглашался Культ Муз, город получил название Республика Красоты. Налоги отменялись, работать граждане должны были лишь до тех пор, пока не устанут. Со своей стороны диктатор обещал всем обязательное музыкальное образование и изысканные развлечения. Министром финансов оказался человек, трижды судимый за воровство. Министром культуры был назначен специально приглашенный прославленный дирижер Артуро Тосканини. Министром иностранных дел стал бельгийский поэт-анархист Леон Кохницкий. Кресло премьер-министра занял Альцесте де Амбрис — социалист, считавшийся ярым противником Муссолини. Довольно странный набор, учитывая, что самого Габриеле д’Аннунцио считают предтечей фашизма. Однако, как остроумно заметил Умберто Эко, фашизм — это больше риторика (читай — умение заводить толпу) и культ личности, нежели политическая система. А уж харизмы д’Аннунцио было не занимать. Вся авантюра строилась на том, что Итальянское правительство, увидит, что итальянский город Фиуме заняли итальянские патриоты, и наконец-то решится аннексировать его. Но этого не случилось: великая война только закончилась, мирные договоры кое-как утряслись, и Фиуме был не желанным приобретением, а новой головной болью. Габриеле д’Аннунцио внезапно обнаружил, что на самом деле стал правителем маленькой страны. Он ожидал, что это будет забавный перфоманс на пару месяцев, но столкнулся с ответственностью за граждан. Без налогов и в условиях международной блокады прокормить жителей Фиуме было небанальной задачей. Горожане, кажется, начали понимать, что их утопия будет слегка голодной. В этих условиях д’Аннунцио организует культурную программу, чтобы отвлечь любимых фиумцев от тягостных мыслей. Аристократ-монархист Гвидо Келлер проводит для граждан уроки йоги и медитации. На главной площади располагается оркестр во главе с дирижирующим Тосканини. На улицах раздают кокаин и проводят величественные марши с факелами. Сам Габриеле превращается в эдакого стендап-комика: теперь ему приходится не только толкать зажигательные речи, но и просто развлекать толпу, чтобы она не начала громить его собственный дворец. Попутно новый диктатор решился на отчаянный шаг и создал пиратские отряды. Ардити на подлатанных посудинах брали абордажем проплывающие суда. А тот самый йог-аристократ Келлер стал главой авиапиратов — совершенно уникального явления. Авиаторы Республики Красоты словно саранча прилетали к виллам средиземноморских богачей, высаживались неподалеку, обносили их, и, пока жители этих мест не опомнились, улетали восвояси. Тем и жил Фиуме. Как рухнула республика Фиуме, а д’Аннунцио стал просто поехавшим дедом В конце концов Италия действительно аннексировала Фиуме, но совершенно не так, как это себе представлял Габриеле д’Аннунцио. Сначала итальянское правительство отказалось от всех территориальных претензий, и вольный город оказался независимой буферной зоной. Раздосадованный д’Аннунцио объявил Италии войну, та прислала военные суда, которые обстреляли город с моря. 30 декабря 1920 года Габриеле сдал город, продержавшись у власти всего около 500 дней. Спустя пару лет фашисты свергли правительство Фиуме, а в 1924 году город окончательно перешел Италии (где у власти уже был Муссолини). Габриеле д’Аннунцио, который за свою жизнь успел побыть самым любимым поэтом Италии, героем-авиатором и диктатором, неожиданно спокойно принял новую роль — почетного пенсионера. Муссолини по-своему восторгался старшим товарищем и во многом копировал его ораторские манеры и эксцентричность. Он удостоил его звания князя, сделал академиком, подарил поместье Витториале в Ломбардии и назначил старику пожизненный пансион. Вместе с тем Муссолини окружил д’Аннунцио собственными агентами и соглядатаями. Сам Габриеле устроил в поместье музей собственного эго, где водил экскурсии для гостей, принимал восхищенных фанаток и продолжал употреблять кокаин. Он умер от апоплексического удара 1 марта 1938 года, говорят, всего через пару часов после того, как его постель покинула очередная фанатка. Сумасбродному дедушке д’Аннунцио было 74 года.

Последние годы Педро де Кироса Вице-король Новой Испании дон Мендоса-и-Луна уже был в курсе событий, так как “San Pedro y San Pablo” больше месяца шёл вдоль берегов Новой Испании, и с одной из кратких стоянок Кирос отправил письмо вице-королю. Однако никакой торжественной встречи в Акапулько не было. Более того, по приказу вице-короля “San Pedro y San Pablo” был передан в распоряжение местных властей, а с экипажем короля произведён полный расчёт. Кирос фактически остался один со своими бумагами, картами и двумя молодыми туземцами. Хуан де Мендоса-и-Луна (1571-1628) — 2-й маркиз Монтес Кларес; вице-король Новой Испании 1603-1607; вице-король Перу 1607-1615. Следует пояснить, что полномочия Мендоса-и-Луны официально истекли 20 ноября 1606 года, в день, когда он получил назначение на пост вице-короля Перу, и теперь он был лишь исполняющим обязанности вице-короля Новой Испании до прибытия своего преемника. Это, впрочем, никак не уменьшало властных полномочий Мендосы, но никакого энтузиазма прибытие Кироса у него не вызвало. Действительно, из трёх отправившихся с Киросом кораблей вернулся только один, да и то с нарушением королевского предписания о маршруте возвращения экспедиции. Судьба двух других кораблей оставалась совершенно неизвестной. Большие деньги, затраченные на организацию данной экспедиции, пропали, так как Кирос ничего толком не открыл и не смог представить никаких доказательств о богатствах новой земли. Кроме того, Мендоса предполагал, что после поездки в Испанию Кирос опять вернётся в Перу и может доставить ему множество хлопот из-за организации новой экспедиции. Поэтому когда Кирос в конце января 1607 года прибыл в Мехико, дон Мендоса вежливо принял путешественника, но никакой помощи ему не оказал. Киросу теперь не было никакой нужды возвращаться в Лиму, так как новый вице-король Перу его принял и был в курсе событий. Дон Мендоса не собирался предпринимать никаких действий в отношении Кироса, так как он ещё не вступил в должность вице-короля Перу. Создалась неопределённая ситуация, которую мог бы разрешить новый вице-король Новой Испании дон Луис де Веласко, прибывший к месту своего назначения в начале июля 1607 года. Это был уже второй срок дона Веласко на посту вице-короля Новой Испании, и он был хорошо осведомлён о делах Кироса. Он очень ласково принял Кироса и выслушал его, но никаких советов относительно организации новой экспедиции давать Киросу не стал, а лишь посоветовал тому добираться в Испанию. Именно там следовало Киросу доложить об итогах экспедиции и попытаться организовать новую. Впрочем, материально дон Веласко Киросу никак не помог, так как эта экспедиция не входила в перечень его полномочий. Луис де Веласко-и-Кастилья-и-Мендоса (1534-1617) — граф де Сантъяго, маркиз де лас Салинас дель Рио Писуэрга; вице-король Перу 1596-1604; вице-король Новой Испании 1590-1595 и 1607-1611. Чтобы добыть средства для путешествия в Европу Киросу приходится распродавать остатки своего гардероба и одолжить некоторую сумму у случайного знакомого. В начале сентября 1607 года Кирос высаживается в Кадисе и отправляется в Севилью, где делает первое сообщение о своём путешествии. Его выслушали без особого восторга, но выделили 500 реалов на необходимые расходы. 9 октября 1607 года Кирос прибывает в Мадрид и начинает мучительно длинные и бесплодные скитания между Государственным Советом и Советом по делам Индий. Чтобы доложить королю о своих открытиях Кирос должен получить благоприятный отзыв от этих государственных учреждений, а они совсем не спешат дать Киросу зелёную дорогу. Ему дают частые аудиенции граф Лемос и герцог Лерма, которые очень ласково принимают Кироса, выслушивают его и изучают представленные им документы и карты, но дают очень уклончивые обещания относительно организации новой экспедиции. Киросу даже удаётся попасть на приём к королю Филиппу III, на котором он смог всего лишь поцеловать руку Его Величества. Франсиско Гомес де Сандоваль-и-Рохас (1552-1625) — 1-й герцог Лерма; фаворит короля Филиппа III и председатель Государственного Совета. Педро Фернандес де Кастро Андраде-и-Португаль (1576-1622) - 7-й граф Лемос; председатель Совета по делам Индий 1603-1609; вице-король Неаполя 1610-1616; председатель Верховного Совета по делам Италии 1615-1618. В памятной записке, которую Кирос представил в оба Совета, он красочно и пространно говорит о богатствах обширных новых земель и их обитателях, но если бы он представил хоть одну жемчужину или образчики золотосодержащих руд, или хотя бы серебросодержащих, но — ничего этого нет. Кирос лишь якобы видел эти руды, или слышал о них от других капитанов. Заканчивал свою пространную записку Кирос хвастливым заявлением: "Из всего вышеуказанного следует, что существуют две части света, отделенные от Европы, Африки и Азии. Первая — Америка, которую открыл Христофор Колумб, вторая и последняя — та, которую довелось увидеть мне. Я открыл её во славу Вашего Величества". Рассмотрение документов , представленных Киросом, ускорилось после того как в августе 1608 года в Государственный Совет поступило письмо от Луиса Ваэса Торреса о сделанных ими открытиях с приложением нескольких карт. Сообщение Торреса и представленные им документы фактически дезавуировали хвастливые заявления Кироса об открытии нового материка, но Государственный Совет не стал вникать в тонкости этих открытий, так как у него были дела намного важнее. 25 сентября 1608 года Государственный Совет направил Филиппу III доклад о положении с последними открытиями в Индиях. В этом докладе в частности говорилось: "Совет, рассмотрев всё со вниманием, которого достойно столь важное дело, считает, что Совет по делам Индий прав, ибо не подлежит сомнению то обстоятельство, что новые открытия в Индиях отвлекают из Испании население, а в ней и без того, как это всем известно, людей не хватает. Следует опасаться также того, что новые открытия только нанесут в этом плане ещё больший ущерб и дадут возможность врагам Вашего Величества захватить вновь открытые страны — за недостатком людей, что, повторяем, имеет место в королевствах Нового Света, и невозможности их использования для новых завоеваний. Казна Вашего Величества настолько истощена, что только при крайнем напряжении возможно удержать то, что уже завоевано, и Совет совсем не уверен, что можно с чистой совестью приступить к завоеванию земель, в которых проживают язычники, никогда не наносившие нам никакого вреда и не совершавшие набегов на наши территории. Хотя Педро Фернандес Кирос и вообразил, будто он второй Колумб, не следует, исходя из вышеуказанного, потворствовать его планам. Нежелательно, однако, и довести его до отчаяния, учитывая сделанные им открытия и всё то, что он видел, а также беря в расчет риск, связанный с тем, как бы он не обратился к врагам Вашего Величества с предложением занять открытые им земли. Вследствие всего вышеизложенного, памятуя как само собой разумеющееся, что самое лучшее не входить в обсуждение нового открытия, совет считает, что этого человека с его богатейшим опытом следует удержать здесь через военный совет в качестве космографа, дабы он мог сослужить службу при составлении морских карт и глобусов, так как Совет по делам Индий не оказывает ему помощи, поскольку он совершил своё путешествие по указанию Государственного совета. И таким образом всё будет улажено: не станет достоянием гласности всё то, что открыл этот человек, он не будет повержен в отчаяние, удастся избежать затруднений, связанных с возможностью передачи сведений врагам короны, можно будет удержать его и, принимая во внимание профессию Кироса, получить от него наивозможнейшую пользу". Этот доклад Государственного Совета и предопределил судьбу Кироса на ближайшие годы. Власти официально демонстрировали заинтересованность в идеях и открытиях Кироса, но одновременно велась секретная переписка, которая предписывала всем заинтересованным ведомствам и лицам всячески препятствовать организации новой экспедиции в южные моря, но делать это следовало очень деликатно. В январе 1609 года Кирос получает долгожданную аудиенцию у Филиппа III. Король внимательно выслушивает мореплавателя, с интересом рассматривает карты новых земель и даже проявляет некоторую заинтересованность в планах Кироса. Через месяц, в феврале того же года, король направляет в Государственный Совет директиву, в которой предписывает внимательно рассмотреть открытия Кироса и его предложения об организации новых экспедиций. В том же месяце Его Величество издаёт указ, обращённый к "вице-королю, губернатору и генерал-капитану провинций Перу или же лицу или лицам, его замещающим", в котором говорится о повелении Киросу немедленно вернуться в Перу, а властям Перу следует по прибытии Кироса немедленно приняться за организацию новой экспедиции, снабжая её всем необходимым. Все расходы по организации этой экспедиции король брал не себя. Казалось бы всё сложилось великолепно, радуйся и лети в Перу! Но Кирос получил уже слишком большой опыт от общения с властями, и он рассмотрел главный изъян данного указа: так не было сказано ни слова о полномочиях Кироса при организации экспедиции. А без указания хоть каких-нибудь властных полномочий по организации новой экспедиции его поездка в Перу была обречена на неудачу. И Кирос остался в Мадриде, чтобы обивать пороги двух главных Советов; на новую встречу с королём никакой надежды у него не было. В бестолковой беготне по инстанциям прошло более полутора лет, и вот 1 ноября 1610 года король издаёт новый указ, повелевающий Киросу отправляться в Перу. Этот указ почти полностью идентичен предыдущему указу, только теперь Киросу выделяется 6000 дукатов на путевые расходы. И опять в указе нет ни слова о полномочиях Кироса, который снова остаётся в Мадриде для продолжения своей борьбы. Властям не удалось заманить Кироса в Перу, чтобы изолировать его там от внешнего мира. Кирос заваливает прошениями все инстанции, снова обращается к королю, но не получает никакого письменного ответа на свои просьбы и вопросы, хотя устно все убеждают мореплавателя, что вот-вот всё наладится. Но в 1613 году Кироса поджидает новый удар, теперь со стороны Прадо, который добрался наконец до Гоа и прислал оттуда письма королю и в Государственный Совет. Прадо резко негативно отзывается о Киросе и его методах командования и призывает Его Величество ни в коем случае не доверять Киросу организацию новой экспедиции в южные моря. Наконец в 1614 году Кирос получает прямой приказ короля незамедлительно отправиться в Перу, чтобы начать подготовку к организации новой экспедиции. В том же 1614 году новым вице-королём Перу был назначен дон Франсиско де Борха-и-Арагон, который был кузеном герцога Лермы и пользовался его поддержкой. Франсиско де Борха-и-Арагон (1581-1658) — известный испанский поэт и писатель; вице-король Перу 1615-1621. Кирос теперь решил отправиться в Перу, так как надеялся на хорошие отношения с доном Франсиско, с которым был знаком. Он довольно благополучно перебрался через океан, но в Панаме внезапно почувствовал себя плохо и умер в конце 1614 года. До Перу славный мореплаватель так и не добрался. Кирос так и не узнал, что новый вице-король Перу имел секретное предписание ни в коем случае не допустить организации новой экспедиции в южные моря. А о том, что делали Торрес и Прадо после бегства Кироса, я расскажу в следующий раз.

Не было тест-систем, да и никто особо не заморачивался. В Китае все началось в конце декабря. Но у них было заметнее из-за скученности населения и, думаю, там наложился еще фактор отравления мышьяком. А потом было принято решение развивать идею пандемии, дабы скрыть мировой кризис.

Это один и тот же, судя по всему. Я с ноября с таким сталкиваюсь. Тяжело кашель, гад, уходит.