Позитив!

[Yorik]

О МЕДВЕДЯХ.

Два олимпийских Мишки — два образа жизни

 

Перед Вами два олимпийских талисмана. Мишка - талисман 1980 года и Мишка - талисман 2014 года. Что же случилось с нами, если внимательно изучить эти образы? Прошло всего 34 года. Что мы видим?

 

Мишка-1980 - спортивный, подтянутый. Глаза и уши крупные. Следовательно органы чувств развиты хорошо.

Хорошая осанка - спина не просто прямая, а выгнута в районе таза. Причем в меру. Постановка передних лап, как у штангиста. Свидетельствует об активной жизненной позиции, пусть даже заидеологизированной и контроле энергии ЦИ.

 

Мишка-2014 - изрядно пополневший. Глазки заплывшие. Ушки - мелкие.

Очевидно, что Мишка-2014 не видит и не слышит собеседника, в отличии от Мишки-1980.

Лапы передние висят безвольно. Это говорит о снижении инициативы, внутренней неуверенности в себе.

 

Мозг у Мишки-2014 уменьшился. Голова сплюснута с боков, в отличии от Мишки-1980. Скорее всего - это свидетельствует о снижении интеллекта.

 

Мишка-1980 носит пояс. Он фактически затянут - молодежный, спортивный стиль.

 

Мишка-2014 - не носит ремня, живот висит. Зато носит шарфик - опасается за здоровье. Видимо предрасположен к ОРВИ и ОРЗ. При этом отказ от ремня, говорит о заболеваниях желудочно-кишечного тракта и даже дыхательной системы. Ему тяжело носить ремень, некомфортно, как это бывает с престарелыми людьми.

 

В результате мы видим явную тенденцию к дряхлению, снижению коммуникативности, набору лишнего веса. Интересно, соответствует ли это процессам происходящим в обществе? Совпадение это? Или отражение реальности? Радует только то, что он сохранил добродушие. Это значит не все потеряно! )))

 

 

[Yorik]

Студент с факультета химии продемонстрировал, что Рай и Ад существуют.

Один студент из Вашингтонского университета химии дал настолько подробный ответ на заданный ему на экзамене вопрос, что профессор поделился им с коллегами через интернет.

Итак, вопрос: Ад экзотермический (отдаёт тепло) или эндотермический (поглощает тепло)?

Большинство студентов при доказательстве сослались на закон Бойля (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один из студентов, однако, написал следующее:

«Во-первых, мы должны знать, как масса Ада меняется во времени. Таким образом, нам нужно знать скорость, с которой души движутся в Ад, и скорость, с которой они его покидают. Я думаю, мы можем с уверенностью предположить, что если уж душа попала в Ад, она оттуда не выберется; таким образом, души Ад не покидают. Чтобы сказать, сколько душ попадает в Ад, давайте посмотрим на различные мировые религии.

Большинство из этих религий утверждают, что, если вы не являетесь приверженцем именно этой религии, вы попадёте в Ад. Поскольку этих религий явно больше одной, а человек обычно не исповедует больше одной религии, то можно однозначно утверждать, что все души попадают в Ад.

Учитывая рождаемость и смертность в мире, можно ожидать, что число душ в Аду растёт экспоненциально. Теперь нам нужно посмотреть на скорость изменения объёмов Ада, так как закон Бойля утверждает, что для того, чтобы в Аду поддерживались одинаковые температура и давление, объём Ада должен расширяться пропорционально добавлению душ. Это дает две возможности:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растёт число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад не взорвётся.

2. Если Ад расширяется со скоростью быстрее, чем увеличивается количество душ в Аду, то температура и давление упадут, и Ад замёрзнет.

Где правда?

Если мы принимаем постулат, объявленный мне Терезой на первом курсе: „Скорее Ад замёрзнет, чем я с тобой пересплю“, и принять во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, то правдив вариант номер два, и, таким образом, я уверен, что Ад является экзотермическим и уже замёрз.

Следствием этой теории является то, что, так как Ад замерз и, следовательно, души туда больше попадать не могут, остаётся только Рай, что доказывает существование некоего божественного существа и объясняет, почему вчера вечером Тереза кричала „О мой бог!“»

Конечно, студент получил пять с плюсом.

[Yorik]

«Тяжелое» рукоделие для долгих зимних вечеров

 

 

 

 

Кольчуга — доспех, сплетённый из железных колец, предназначавшийся для защиты от поражения холодным оружием. И хотя времена рыцарских турниров уже давно прошли, спрос на неё есть до сих пор. Сегодня речь пойдет о том, как сделать кольчугу своими руками из подручных материалов.

Далее со слов девушки: Начала я с колец из алюминиевой проволоки, из которых был сплетён ( с четвертого раза) лиф, который, к слову, выдержал только несколько надеваний, после чего разошёлся посередине

И я решила перейти на стальные кольца. После попытки сделать их самой было решено, что я не настолько крута, поэтому кольца я покупаю в магазине вот в таких пакетах по килограмму:

Плету методом «верёвочка», но за один прием плету не один ряд колец, а два: в одно разведенное кольцо вплетаю 2 (3) кольца верхнего ряда, на него же одеваю 2 (3) свободных сведенных кольца:

Ну… И так много, много сотен раз. Чтобы было не скучно, я включила аудиокнигу. Вся работа заняла у меня цикл о Гарри Поттере в оригинале.

И, наконец, результат!

Юбка весит 3,5 кг, она почти вся сделана методом «6 в 1» . Верх «4 в 1», весит около 3 кг.

[Shurf]

Ну и деваха крутая! Pipetz ! Пускай теперь топоряку себе откуёт или купит. :D

[Yorik]

Да, хоббитка... Взяла бы себе проволочку потоньше и все было бы полегче и по ажурнее.

[Yorik]

http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0#t=57

[shoni]

Сразу вспомнилась ещё одна обезьяна :)

[Yorik]

Жесть! Это же надо быть такими идиотами?

[Yorik]

Бывает и дискриминация белых

 

 

 

 

Многие, наверное, видели эту фотографию, но не знают кто на ней изображен и что там вообще происходит.

В один прекрасный день в октябре 2004 года, пожарный взвод 5 пожарного участка Винчестера (что в Лос Анджелесе) весело отдыхал играя в пляжный волейбол. По возвращении в участок, два капитана-пожарника решили подшутить над 51-летним пожарником-негром Тенни Пирсом (в центре фотографии, у микрофона), который хвастался своей победой в игре и заявлял, что он «Большой пес» («Big Dog» в смысле чемпион)

Они подсунули ему в спагетти собачью еду. Пирс заподозрил неладное после третьего укуса, а когда шутники с хохотом рассказали в чем дело, страшно рассердился и ушел хлопнув дверью, несмотря на извинения.

Бравый пожарник нашел хорошего адвоката и подал в суд на Пожарное управление Лос Анджелеса, требуя компенсации за расовую дискриминацию.

Суд признал неудачную шутку дискриминацией и присудил ему компенсацию в 2.7 миллиона долларов. Пожарное Управление Лос Анджелеса было вынуждено применить дисциплинарные взыскания против неудачливых шутников и оштрафовало их на 10 тысяч долларов.

Те обиделись и сами подали в суд на Пожарное Управление, заявив, что они сами подверглись расовой дискриминации по факту принадлежности к белой расе. Суд и это признал дискриминацией и присудил им компенсацию в 2.5 миллиона долларов.

Дело о собачьей еде обошлось городу Лос Анджелесу в общей сложности в 6 миллионов долларов.

[Yorik]

Дяди Митины забавные приключения

 

 

 

 

Эта история начинается с того, что в одном из домов по Голещихинскому переулку пропала вода. Как и полагается приехали рабочие, выкопали экскаватором двухметровую яму, поискали трубы, но не нашли. Работяги дружно посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. В этот же день поздно вечером домой возвращался дядя Митя и умудрился упасть в эту яму…

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел…

[Yorik]

«Черный прямоугольник»

 

 

 

До «Черного квадрата» Малевича оставалось еще 33 года, когда в 1882 году на выставке в Париже свою картину представил поэт Пол Било. Это эпохальное полотно представляло собой черный прямоугольник и называлось «Битва негров в туннеле».

Эта идея оказалась очень плодотворной и свое художественное видение в черном прямоугольнике под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью» воплотил французский журналист, эксцентричный писатель и юморист Альфонс Алле. Но успех черного прямоугольника подвиг его на целую серию работ. Через 6 месяцев (в 1894 году) появился прямоугольный пейзаж «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами», решенный в радикальном красном цвете без какого либо изображения. В результате его работы вошли в книгу «Album primo-avrilesque» серией из семи подобных картин в 1897 году.

Кроме того Алле еще и предвосхитил появление оригинальной музыкальной композиции Джона Кейджа «4′33″».

Но при всем этом автор первых абстрактных картин не пытался выглядеть и преподносить их как новый философский виток в восприятии мира, искать в изображении некий глубокий сакральный смысл.

Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами

[Yorik]

Реальный охотник 80 лэвела

[Yorik]

Высокая мода — бессмысленная и беспощадная

 

 

 

 

С современной модой явно что-то не так, ребята. Как говорил Маяковский: «В моде в каждой так положено, что нельзя без пуговицы, а без головы можно». В этом посте собраны явные тому доказательства.

[Yorik]

Остроумные идеи для первоапрельских розыгрышей

 

Через несколько дней наступит первое апреля или День дурака, поэтому мы решили предложить нашим читателям несколько наиболее удачных идей розыгрышей, которые уже были неоднократно опробованы. Откуда берёт начало традиция подшучивать друг над другом, и почему именно в этот день – никто точно сказать не может, но огромное количество весельчаков более чем счастливы воспользоваться этим поводом, чтобы разыграть своих друзей, знакомых, родственников и коллег по работе.

Устройте лужайку прямо в клавиатуре коллеги

Прикрепите “крякалку” к стене вместо ограничителя для двери

Превратите автомобильные дворники соседа в радужные кисти

Затяните пластиковый хомутик – и дёру

Устройте “апгрейд” рабочего места коллеги

Дождитесь, пока интересующий вас человек отправиться за покупками и возьмите его машину в кольцо магазинных тележек

Превратитесь в сиденье своего автомобиля и наслаждайтесь реакцией окружающих

Покройте кусок мыла прозрачным лаком для ногтей и оставьте в ванной

Устройте коллеге нашествие грызунов (желательно плюшевых)

Прикрепите “крякалку” под сиденьем офисного кресла

Самая жестокая шутка в нашей подборке

Первое апреля может быть прекрасной возможностью дать человеку понять, что он чересчур поглощён собственной персоной

Спасите коллегу от информационного голода

Порадуйте его или её воздушными шарами

Обклейте машину разноцветными листочками для записей

Намочите и заморозьте ватные шарики

Обмотайте машину пищевой плёнкой

Предложите коллегам стакан воды (или несколько тысяч стаканов)

[Yorik]

Сало — лучший друг и защитник)

 

 

 

Существует стереотип, что Украина и сало – это вещи в корне неразделимые. Это лишь отчасти правда. Далеко не каждый современный житель этого государства ест сало в том или ином виде, хотя традиции его приготовления переходят из поколения в поколение. Но стереотип живее всех живых.

Причина его появления кроется в далёком прошлом. Когда-то земли, относящиеся ныне к территории Украины, были заселены лишь частично. По незаселённым степям бродили отряды кочевников-монгол. Со стороны моря всегда существовала опасность турецкого нападения. Местным жителям на протяжении многих веков приходилось воевать с мусульманами, которые не только убивали, но и уводили в рабство, а также угоняли скот и забирали ценные вещи.

Единственное, к чему не могли прикасаться исповедующие Ислам, были свиньи. Согласно Корану свинья – грязное животное, и если правоверный мусульманин съест хоть небольшой кусок её мяса, он не попадёт в рай. По счастью, ни у поляков, ни у украинцев, живших на этих землях, таких запретов не существовало. Чтобы выжить, они разводили большие поголовья свиней и научились мастерски заготавливать сало впрок. Бытовало поверье, что тюркские и монгольские кочевники приходили в бешенство, видя, как казаки с удовольствием поглощают у них на виду огромные куски сала. А казакам только этого и надо было – лишний раз досадить врагу.

 

http://ribalych.ru/2014/02/15/salo-luchshij-drug-i-zashhitnik/

[Yorik]

Дерьмо убьет марихуану

 

 

 

 

В прошлом работник МВД, а в нынешнем простой обычный гражданин Алма-Аты предложил необычный способ уничтожения Чуйской долины и растущей на ней конопли. Залить все поле куриным пометом, 1000 кубометров жидкого птичьего помета на гектар земли.

А чтобы не допустить доступа кислорода, залить поверхность растительным маслом или другим растительным жиром. Закрыть все черным полотном, а где-то через неделю в результате брожения вся корневая система и семена конопли должны погибнуть.

Поле мужчина предложил засадить рисом. Комитет по борьбе с наркобизнесом МВД идею поддержал, правда вот не исключен и обратный эффект, конопля может разрастись еще сильнее, на что обратило внимание здравоохранение Алма-Аты.

Что-то идея какая-то сомнительная… Неужели нет более здравомыслящих способов?

[Yorik]

Однозначно невыгодная сделка

 

 

 

 

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я — красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, — однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал — только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты — обесценивающийся актив, а я — доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) — плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Гораздо выгоднее для меня будет монетизация группы вконтакте, чем сделка с тобой. Вот это действительно принесёт ощутимый и стабильный доход.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, — это свидания, но не свадьба.

Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить варианты аренды — дай мне знать!»

[Yorik]

О МИФАХ.

В стародавние времена, когда Украина имела форму шара, а свиньи в межсезонье сбрасывали с себя сало, все люди на земле жили счастливо.

Клятi москалi, копали землю и были маленькими злыми троллями. Когда великая Украинская наука пришла в Атлантиду,

Клятiх москалiв заставили копать газ который возили верблюдами в мешках, по великому шёлковому пути который проложили великия протоукры, от Индии до самой Атлантиды. Естественно через Украину! АтлантидЦы пренебрегали богатством, и отправляли его украинцам.

Империя расцветала.Великий Украинский Фараон Хеопс Тутанхамонченко, строил себе пирамиду.

Газу нужно было всё больше. Но Клятi москалi, постоянно делали пакости: то газ не такой подсунут, а то вообще говна в газ подмешают шо сало жарить невозможно. Но в один прекрасный день,

Клятi москалi додумались до того, что стали наполнять мешки пердячьим паром. Когда в атлантиде развязали мешок, страшный москальский дух заполнил всё пространсво вокруг. Смрад дошёл до самых небес.

Даже Бог Зевс, по фамилии Кроносчук, не выдержал этой вони и пустил молнию. Прогремел гром страшной силы, вспыхнуло пламя и охватило всю Атлантиду, да так, что Атлантида вместе с людьми, салом и горилкой, скрылась под водой. Вот так Клятi москалi уничтожили Атлантиду.

[Yorik]

сведения о "древности государства Окраинского", от смеха сдохнуть можно:"Черное море появилось искусственно благодаря таланту и труду древних укров.В незапамятные времена, когда наши соотечественники возвращались домой из дальних странствий и рассказывали о больших пространствах воды в закордонных землях, было принято решение создать море и для себя.В результате героического труда не одного поколения ваших предков и было вырыто огромное озеро.Доказательством служат Крымские, Кавказские и горы Турции, которые при ближайшем изучении оказываются отвалами породы от огромного котлована. Еще одним доказательством является скопление сероводорода в нижних слоях это водоема, что обьясняется интенсивным использованием его для стирки и помывки наших предков."Едмунд Квасив."История укров от колыбели до наших дней",Киев,"Просвита",2006р.

[298СД]

Как стать кавказцем :)

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=38XoFslyELk

Изменено 21 апреля, 2014 пользователем 298СД

[Yorik]

Этого не может быть, Густав! – внезапно для себя возмутился Джейсон. – Ты хорошо разбираешься в вопросах религии, но говоришь глупость. Если ты знаешь, что русские затачивают лопаты, то должен знать, что они гнусные безбожники. Потому что ругаются в Бога и в Христа.

 

– Должно быть, сэр, это им позволено.

 

– Кем позволено?!

 

– Господом, сэр. Кто еще может позволить ругаться таким именем и никак не наказывать за кощунство? Только Господь. Ведь не наказал же он русских?

 

– Потому что тупых грязных свиней бессмысленно наказывать!

 

– Вы не правы, сэр. Бог наказывает их все время, но совсем иначе. А ругательство это, сэр, вовсе и не ругательство.

 

– Что же еще, если они позорят даже Богоматерь? – Только сейчас Джейсон начал чувствовать боль в голове.

 

– Молитва, сэр, – невозмутимо проговорил Густав. – Это трудно себе представить, но – молитва. Только произносят ее не в храме и не перед сном, а в бою. Это боевая молитва русских. Она имеет очень древние корни. Славяне таким образом призывали богов на помощь в битве. А когда к ним пришло христианство, традиция сохранилась. И новый Господь позволил варварам молиться по-прежнему. И сегодня русские парни весьма искренне молились, потому к ним пришла удача.– Кто тебе об этом сказал?! Опять тот старый серб?

 

– Да, сэр, тот старый серб.

 

– Почему такая несправедливость? Почему только варварам позволено? И прощается даже богохульство? Ты спросил об этом серба?!

 

– Прошу вас, успокойтесь, сэр. – Кальт поднес ему склянку с жидкостью. – Выпейте это, сэр. Вам вредно волноваться.

 

Джейсон выбил склянку, переждал, когда тяжелый шар боли откатится от головы.

 

– Я спрашиваю тебя, эскулап: почему?

 

– Если вам хочется, я могу ответить, сэр, – бесстрастно вымолвил он. – Господь питает любовь к русским.

 

– Хочешь сказать, они тоже богоизбранный народ, как иудеи?

 

– Нет, сэр, богоизбранный народ на земле – иудеи. Потому они и называются – рабы Божьи. А варвары – внуки Божьи. У них родственные отношения и родственная любовь. Это совсем другое, сэр, как вы понимаете. Кто Господу ближе, раб или внук? И кому больше прощается?.. Извините, сэр, это трудно сразу осмыслить и принять, но если хотите разобраться в сути вещей, вам следует заняться русской историей. Варвары довольно подробно изложили свое древнее мироощущение и абсолютно точно знают свое место в мироздании. Они всегда мыслили себя внуками Божьими и потому до сих пор говорят Господу «ты», как принято среди родственников. С .Т.Алексеев Земля Сияющей власти

[Yorik]

Кто сможет?

[Yorik]

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.

— Вы это мне?

— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?

— Э-э-э…

— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.

— Баклан, ты за метлой следишь?

— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?

— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?

— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…

— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!

— Ты чего…

— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…

— Уберите руки!!!

— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…

— Я ведь только закурить…

— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?

— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…

— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?

— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…

— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…

— Извините…

— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…

— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…

— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.

— Я больше не буду.

— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?

— Нет.

— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…

— Это страшная ошибка.

— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!

— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!

— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…

— Александр…

— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.

— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…

— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?

— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.

— А дамы?

— Я больше по литературной части…

— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?

— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.

— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!

— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?

— Откинуть копыта.

— Не понял…

— Умереть.

— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?

— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?

— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?

— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

[298СД]

Кто сможет?

Круто!

Видать кто мало читает этого не прочтет........

[Valja]

Круто!

Видать кто мало читает этого не прочтет........

Это как в лесу - будешь медленно идти и заблудишься,собьёшься с курса.

Данное сообщение показывает,какие удивительные вещи может делать наш разум !Впечатляющие вещи!Сначало было трудно,но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически,не задумываясь об этом. Гордись !Лишь определённые люди могут прочитать это!

Изменено 17 июля, 2014 пользователем Valja