Позитив!

[Yorik]

Реальным Бэтменом был англичанин из Суффолка по имени Билл Смит!

В 1870 году Билл Смит перебрался через океан, чтобы жить в Нью-Йорке, где нашел подсобную работу в магазине мясника.

Он задумался о способе защитить себя после того, как его лавка многократно подвергалась налетам со стороны магазинных воров.

Он решил заняться благим делом. Билл стал помогать беззащитным людям, решив преследовать преступников, которые нападали на прохожих ночью. Позднее к нему присоединился младший помощник, которого звали Робин. Спустя четыре года к Биллу пришла идея примерить свою легендарную маску для головы. Он стал выглядеть как летучая мышь и скрывать свою настоящую личность. В таком виде он по ночам обходил окрестности в поисках злоумышленников.

Билл умер в феврале 1896 года в возрасте 66 лет от переохлаждения, оставшись один в морозную ночь. Создатели киношного образа Бэтмена взяли реально существовавший облик мистера Смита, который был живой легендой.

[Yorik]

Конный полицейский Джек "Сын Пса" Виннипег, его жена, его вигвам и его лошадь. И его катана, да, — зрение вас не обмануло. Канадская граница, 1894 год. В середине XIX века японцы часто посещали Америку с дипломатическими миссиями и надарили местным чиновникам кучу своего холодняка в качестве сувениров. Значительная часть этого железа была потом передарена аборигенам, которые использовали его по назначению ещё долгие годы.

[Yorik]

Федор Никифорович Плевако - русский адвокат и юрист, судебный оратор (1842-1909).

Вот небольшая подборка жизненых АНЕКДОТОВ о судебных делах с участием Федора Никифоровича Плевако:

*Однажды Плевако защищал пожилого священника..., обвиняемого в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах. Наконец со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой: "Господа присяжные заседатели! Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался, о чём тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи?" Нет надобности уточнять, что попа оправдали.

*Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже." И какое бы дело не попадало адвокату, он не изменял этой фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже."

. И тут не выдержал сам судья " Что, - вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости? " " Ваша честь, - спросил Плевако, - а если бы он изнасиловал вашу дочь? "

*Плевако любил защищать женщин.

Он вступился за скромную барышню из провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино. Случайно остановилась она в номерах " Черногории" на Цветном бульваре, известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик. А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего этажа, к счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые мечты о музыкальном образовании. Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию:

- Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы мадмуазель могли бы разбиться и насмерть!

. Его сомнения разрешил разгневанный Плевако.

- Не понимаете? Так я вам объясню, - сказал он.

- В сибирской тайге водится зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда он спасается от преследования, а на его пути грязная лужа, горностай предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!...

* Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены. На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок, и вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнёс:

. - Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

. -Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

. - Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

. - Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул, заждавшегося долгожданного зрелища народа.

А Плевако снова:

. - Господа присяжные заседатели!

Началось что то невообразимое. Зал ревел вместе с судьёй, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоится.

- Ну вот господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попрёки и раздражённое зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

. Зал оцепенел, потом разразился восхищёнными аплодисментами. Мужика оправдали.

[Yorik]

В начале 19 века в моду вошли женские шляпы "Неаполитанский капор". Целью этих шляпок было - уберечь головы, а главное лицо итальянок от палящих лучей солнца.

 

Постепенно шляпки настолько стали удлинять, что французские карикатуристы стали изображать дам и кавалеров, укрывшихся под бесконечными полями этого головного убора и отдавались поцелуям.

 

С тех пор такие шляпы получили название "tête-à-tête" (тет-а-тет) и вошли в обиход как "шляпы для поцелуев". Целоваться на людях считалось неприличным, а такой головной убор позволял формально соблюдать приличия

[Yorik]

– Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! – Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: – Ха-ха-ха!

– Понимаешь, внучка, – неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку, – мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава – мне.

– Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?

– В принципе, да, – кивнула старая ведьма. – Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.

Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:

– А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...

– ...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула. – А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была и которая ничего плохого мне сделать не успела.

– А для чего же?

– А ты как думаешь? – Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.

– Целая страна... – наконец выдала она. – Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...

– Правильно, умница! – Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!

© Недобрый сказочник (bormor)

[Yorik]

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.

И на всё это смотрят они, живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично. И что?

© beriozka_rus

[Yorik]

Купальные правила для дам.

- Дамы, собираясь купаться, могут раздеваться или не раздеваться. Это зависит от физической красоты их сложения.

- На спине плавать имеют право только женщины. Девицы должны плавать по установленному образцу.

- Женщинам, по окончании купания, разрешается изображать мифологическую Венеру, выходящую из пены морской... Этот процесс, однако, должен длиться не более 5 минут.

- Дамам предоставляется право жаловаться по начальству на плотоядных старичков, сидящих около щелей купален.

Журнал «Шут» за 1886 год. Июнь, №1

[bezeda]

на счет погодки)

[Yorik]

Образцы гробов в чемоданчике представителя похоронного агентства.

Великобритания, конец 19 века.

[Yorik]

Всем известное выражение "кто не рискует, тот не пьёт шампанское" появилось во Франции и изначально подразумевало вовсе не метафору, а абсолютно прямое значение!

История происхождения этого крылатого выражения связана с известной многим мадам Клико. Овдовев, бывшая жена торговца шерстью и винодела Франсуа Клико, решила продолжить винное направление семейного бизнеса. Сконцентрировавшись на игристых винах, она смогла значительно улучшить технологический процесс изготовления настоящего шампанского, добившись высочайшей степени качества.

Шампанское "Вдова Клико" пользовалось огромной популярностью среди высшего общества и высоко ценилось даже самыми взыскательными гурманами, однако игристое имело один недостаток. Для того, чтобы спуститься в погреб за бутылкой, нужно было обладать недюжинной смелостью - ведь бутылки шампанского имели свойство неожиданно взрываться и могли поранить находящегося в погребе человека! Поэтому несчастные сомелье тех времён нередко получали весьма неприятные увечья. А в их ежедневный обиход прочно вошло выражение "кто не рискует, тот не пьет шампанское!".

После ряда несчастных случаев для походов в погреб даже стали одевать специальные защитные костюмы, а позднее довели до ума технологию изготовления игристых вин и свели риск взрыва бутылки к минимуму. Но поговорка распространилась далеко за пределы Франции, а её значение стало гораздо шире.

[adc]

Не все создано для веселья, но интересно.

 

http://www.reenactor.ru/index.php?showtopic=85581

[Yorik]

Подписи под коллективной жалобой японских крестьян, расположенные в форме круга так, чтобы было невозможно определить инициатора (первого подписавшего). Период Эдо, примерно 17-18 век.

[Yorik]

НЕЛЕПЫЕ СМЕРТИ ВЕЛИКИХ ИСТОРИЧЕСКИХ ЛИЧНОСТЕЙ...

Тихо Браге

Астроном XVI века, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.

Фрэнсис Бэкон

Влиятельный государственный деятель и философ XVI века умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу (ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию). В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.

Жан-Батист Люлли

Композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.

Гарри Гудини

Обстоятельства смерти Гудини окутаны тайной. Во время гастролей в Монреале он отдыхал в своей гримерке, как к нему вошли трое студентов, один из которых был чемпионом колледжа по боксу. Он спросил мистера Гудини, действительно ли он способен выдержать несколько сильных ударов в живот, ничего при этом не почувствовав. Гудини, погружённый в свои мысли, кивнул, и студент неожиданно нанес магу два или три удара. Гудини еле остановил его: «Подождите, мне надо подготовиться», после чего напряг пресс — «Вот, теперь можете бить». Студент ударил пару раз и на себе почувствовал железный брюшной пресс Гудини. Когда студенты ушли, Гудини лишь потёр место, ушибленное от первых неожиданных ударов. Несколько дней Гудини, как всегда, не обращал внимания на боль, но эти удары спровоцировали разрыв аппендикса (или селезенки), в результате которого развился перитонит. В 1926 г. никаких антибиотиков не было, и выжить можно было лишь чудом, но Гудини опять поразил всех: поклонники ликовали — вот он Гудини, победитель смерти, который не подчиняется земным законам. Однако через девять дней, 31 октября 1926 г, в канун празднования Хеллоуина, Гарри Гудини умер в Детройте.

Ли По

Смерть от лунных объятий. Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде.

Клод Франсуа

Французский певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

Аллан Пинкертон

Легендарный американский сыщик не раз смотрел смерти в глаза, был под прицелом у бандитов, но непременно оказывался целым и невредимым до тех пор, пока не упал на ровном месте, прикусив себе язык. Через несколько дней он умер от заражения крови.

Закари Тейлор

Двенадцатый президент Соединённых Штатов после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентом всего лишь 16 месяцев.

Джек Дэниэл

«Отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s», скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.

Ханс Штайнингер

Смерть из-за бороды. Австриец Ханс Штайнингер обрел мировую славу из-за самой длинной в мире бороды (около 1, 4 метра) и… смерти из-за нее. В 1567 году в городе, где проживал Ханс, случился пожар. В спешке, убегая от огня, Ханс забыл подколоть бороду так, чтобы она не путалась под ногами. Случайно наступив на кончик собственной бороды, он потерял равновесие, упал, сломал шею и умер.

Эсхил

Древнегреческий драматург умер на сцене в сицилийском городе Геле в 456 году до н. э., когда пролетавший над ним орел сбросил на него черепаху, приняв его лысую голову за камень.

Аль-Джахиз

А вот арабского энциклопедиста Аль-Джахиза, автора многочисленных трудов по литературе, истории и философии, в 868 году погубила собственная ученость. Он погиб, будучи придавленным полками с собственными книгами, написанными на тяжеленной телячьей коже, заменяющей в то время бумагу.

[Yorik]

Художника обидеть может каждый? Щас!

 

Попалась мне интересная цитата - наглядная иллюстрация к известному выражению "Художника обидеть может каждый".

 

Помните "Утро в сосновом бору"?

 

Или "Рожь"?

 

А художника помните?

 

Дальше - цитата.

 

"Александр Евстафьевич Коцебу охотно и интересно рассказывал о былом: «Как-то раз мне дали знать, что русский художник, арестованный ночью в уличной драке, ссылается на знакомство со мною. Полицеймейстер, которого я хорошо знал, просил прийти и, коли я действительно его знаю, заявить об этом, потому что против малого могут быть приняты строгие меры. Прихожу в полицию — Шишкин! И в каком виде! Волосы всклочены, в грязи, ободранный, одного рукава нет, фалда сюртука висит…

 

Шишкин, говорю, с вами случилось несчастие, мы поправим его. Пожалуйста, расскажите, как было дело? — Оказалось, что он был виноват только вполовину, так как был трезв, не буянил и, задетый, слишком близко принял это к сердцу. По моей просьбе полицеймейстер обещал замять это дело и затруднялся только историей с ружьем: в пылу схватки Иван Иванович выхватил у подошедшего разнимать ссору полицейского ружье, стал им воевать и сломал его — это было серьезно.

 

С грехом пополам все уладили, на условии, что мы заплатим как всем потерпевшим, так и за злосчастное ружье. Когда вызвали этих „потерпевших“, я был поражен их количеством: тут был люд всякого звания, всяких возрастов, и дравшиеся, и пробовавшие разнимать, с завязанными скулами, глазами, головами, с подвязанными руками и хромые — длинной вереницей стали они проходить предо мной, показывать синяки, ссадины и всяческие увечья. Я торговался сколько мог, сердился, бранился и просто глазам своим не верил — так много было действительно пострадавших.

 

— Шишкин, — говорю, — да неужели же это вы… обидели столько народа?

 

Он скромно потупился.

 

Заплатить Ивану Ивановичу пришлось немало, и вскоре после того он уехал из Мюнхена. А славный малый, — еще раз прибавил Коцебу, — настоящая русская натура».

 

(из книги Василия Верещагина "Повести. Очерки. Воспоминания")

[Yorik]

Английский король Ричаpд Львиноe Сeрдцe был высoким, крeпким мужчиной. Oн oчень гордился свoей силой и любил демонстрировaть ее людям. Однaжды, когда oн проeзжал на лoшади по cельcкoй местнoсти, eго конь пoтерял подкову. К счaстью, коpоль нахoдился нeдалeко от деревни и вскорe нашли опытного кузнецa.

«Дaй мне хорошую подкову», - cкaзaл Ричaрд мужчине. Подкову дaли. Ричард взял её в руки и разлoмал нaдвое. «Этa подĸовa не очень хорошaя, — cказал он, - дай мнe получше». Кузнeц не сказал ни словa. Ему дaли другую пoдĸoву, но и её Ричaрд рaзломaл. Кузнeц дал тpетью подкову. Hа этoт раз Ричард был удовлетворён и прикaзaл ĸузнецу подковать его лошадь.

 

Послe того, кaк работа была cделaнa, Ричард предлoжил мужчинe монeту. Кузнeц же взял мoнету между пальцeв и разлoмал eё надвoе. Теперь настала oчеpедь Pичаpда удивляться. Toгда он дocтал из каpмана монeту большего pазмеpа и протянул eё кузнецу. Мyжчина с легĸостью разломал её, цитирyя cамого короля: «Этa монeта не очень хороша, дай мне пoлучше». Ричaрд улыбнулся и дaл ему палицeй пo голове.

[Yorik]

Магдебургский единорог

В 1663 году в Германии был обнаружен частично окаменевший скелет шерстистого носорога. Натуралисты того времени, как могли, собрали его воедино.

Перед вами «Магдебургский единорог» — одна из худших реконструкций ископаемого животного в истории человечества.

[Yorik]

Давно не было ничего веселого

[Yorik]

"Стояние на реке Угре"

(исторический фарс в четырех актах)

Действующие лица:

Иван Третий Васильевич, дед Ивана Четвёртого, прозванного Грозным

Хан Большой Орды Ахмат

Дань

Татаро-монгольское Иго

Бояре в красных кафтанах

Бояре в синих кафтанах

Русский народ

Татаро-монголы

 

Акт первый.

Тысяча четыреста восьмидесятый год. Хан Ахмат вторгается в русские земли.

 

Хан: Вай, вай, вай! Хорошо тут. Жечь буду, грабить буду. Дань брать буду. Дань, выходи!

Иван Третий (выглядывает из окна Кремля): А Дань сегодня не выйдет.

Хан: Как не выйдет?

Иван Третий: Я ей запретил с татаро-монголами дружить.

Хан: Почему, да?

Иван Третий: Подозрительные вы какие-то. По степи туда-сюда шляетесь, в сарае живёте. Как цыгане, в общем. Ещё плохому Дань научите.

Хан: Вай, слюшай, обидно, да! Так обидно, даже кушать не могу. Сейчас приду, шишбармак из тебя сделаю.

Дань (дергает Ивана Третьего за кафтан): А можно я на него хоть посмотрю?

Иван Третий: Нет, маленькая, дядя — бяка. Иди с боярами поиграй.

Хан: Вот сейчас совсем обидно было. Теперь точно на люля-кебаб тебя пущу.

Иван Третий: Бе-бе-бе!

 

Акт второй.

Кремль.

 

Иван Третий: Что думаете, бояре?

Бояре в красных кафтанах: Ай, горе-то какое! Придут татаро-монголы, бить будут. Беги, царь!

Бояре в синих кафтанах: Вот прям щаз! Сами его побьём, кулебяку из него сделаем!

 

Бояре ругаются.

 

Иван Третий: Народ, а ты что думаешь?

Русский народ: Ну, это, ежели оно так, то можно и эдак. Или так его, авось того или этого.

Иван Третий: А еще хан обзывался. Говорил, девки у нас некрасивые и в лапту мы играть не умеем.

Русский народ (закатывая рукава): Где этот хан? Кто там против был?

Русский народ и бояре в синих кафтанах совместно бьют бояр в красных кафтанах.

Иван Третий: Вот и ладушки. (Гладит по голове Дань.) Никому тебя, маленькая, не отдам.

Дань: Не такая я и маленькая. Девятый годик уже.

Иван Третий: Маленькая, потому что мне тебя и одному мало.

 

Акт третий.

Берег реки Угры.

 

Иван Третий: Вот тут и встанем. (Русский народ рассаживается по берегу Угры, жарит шашлыки, пьет медовуху.)

Хан: Слюшай, чё там встал, иди сюда!

Иван Третий: А мне и тут хорошо.

Хан: Так не воюют! В любом самоучителе полководца написано.

Иван Третий: Ничего не знаю. Сами мы местные, неграмотные, в университетах не учились. Тебе надо, сам иди.

 

Хан пытается переправиться через реку.

 

Хан: Хана тебе! Как ща вылезу…

Иван Третий (спихивая сапогом хана обратно в реку): Ага, сейчас.

Хан: Вай! Кто так делает? Зачем спихиваешь?

Иван Третий: А ты зачем лезешь?

Хан: Ты мой друг обидел!

 

К Хану подходит Татаро-монгольское Иго.

 

Хан: Ты зачем его выгнал, да?

Татаро-монгольское Иго: И скинуть меня всё время хочет!

Хан: Зачем так делаешь?

Иван Третий: А он жрёт много. По мытому полу в сапогах грязных ходит, в колодец плюет. Балалайку сломал. Мы водку хотели придумать, так он выпил всё, мы даже перегнать не успели.

Татаро-монгольское Иго: Какая балалайка? Какая водка? Вы их через несколько веков придумаете!

Иван Третий: Вот! А если бы не ты — может быть, уже сейчас. Мы, может быть, уже в космос полетели бы. Или интернет придумали какой-нибудь.

Хан: Слюшай, да, зачем ребёнка обижаешь? Вот как сейчас дам больно!

Иван Третий: Ты переправься сначала.

Хан: Лучше ты сюда.

Иван Третий: Народ, а кто до противоположного берега доплюнет?

 

Русский народ плюет в сторону Хана. Хан отходит подальше и громко ругается на старо-татаро-монгольском. Русский народ прислушивается и записывает. Иван Третий шёпотом что-то говорит князю Ноздреватому и царевичу Нур-Девлету. Они собираются и уходят.

 

Акт четвертый.

Там же, месяцем позже. Вдалеке князь Ноздреватый и царевич Нур-Девлет грабят столицу ханства Сарай.

 

Хан: Слюшай, Иван, может, подерёмся? Холодно стоять, да.

Иван Третий: Не, мне лениво. Я что хотел спросить, ты дома ничего не забыл?

Хан (оглядываясь): Нет, всё взял.

Иван Третий: А утюг выключил?

Хан: Какой такой утюг-мутюг? Нет у меня никакого утюга.

 

Вбегают татаро-монголы.

 

Татаро-монголы: Хан, у тебя Сарай горит.

Хан: Сарай? Какой еще такой сарай? У меня только юрта.

Татаро-монголы: Вот дурак. Столица Сарай горит!

Иван Третий: А я говорил — утюг!

 

Хан с криком убегает, следом убегают татаро-монголы.

 

Дань (выглядывает из-за спины царя и показывает язык): Дядя — бяка!

 

Татаро-монгольское Иго, оставшись в одиночестве, печально смотрит на царя. Вздыхает и уходит вслед за Ханом.

 

Русский народ: Поехали домой, царь. Нам ещё водку изобретать, балалайку. В космос опять же надо лететь. Если снова никто не помешает.

Иван Третий: Эх, жаль, мало потусовались.

 

Все уходят. Вдалеке догорает Сарай.

(с) Александр Котобус Горбов

Книга "Пятничные рассказявки" синий том

[Yorik]

Барышня в разговоре не должна упоминать про чёрта, акушерок, любовников, курительный табак, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно–кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей, крыс и тараканов.

Смех и слёзы воспитанной барышни должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трёх–четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.

Ложиться спать воспитанной барышне следует около часа ночи. В постели – перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чём грустном, неприятном и тяжёлом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах.

Барышне следует помнить, что спокойная совесть – лучшее средство для спокойного сна. Видеть непристойные сны – совершенно неприлично воспитанной барышне. В подобном случае ей следует (отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше!) немедленно проснуться и повернуться на другой бок.

"Правила светской жизни и этикета. Хороший тон. Сборник советов и наставлений". Выпущено в 1896 году в Типо–Литографии А. Якобсон, Санкт–Петербург

[Yorik]

Мало кто знает, но тираннозавров сделал такими не естественный отбор, а качели, ибо как сказано в "Повести временных лет" (или каком-то фанфике на её тему): "Въ лѣто хрѣнъ знать ​какоша выйде​ ящеры изъ горъ и ​рѣкъ​ и ​оккупироваша​ качели на Руси. И бысть плачъ великій и скрежетъ зубовный отъ того по Русской землѣ. И ​сойдеся русы​, бабы, пенсіонеры и мужи русскія вмѣстѣ и ​порешиша отдасти​ священное озеро Байкалъ ("Всё равно мы не знаемъ, гдѣ оно", - ​сказаша они​) ящерамъ въ обмѣнъ на качели. И ​оставиша​ ящеры русскія качели тогда и ​изыде​ изъ Руси искать Байкалъ-озеро. Вотъ такія пироги".