Позитив!

[Yorik]

В этот день (20 августа) 348 лет назад жители Гааги съели основателя голландского государства Яна де Витта

 

В этот день ровно 348 лет назад толпа жителей Гааги самозабвенно растерзала и съела своего благодетеля, одного из основателей голландского государства Яна де Витта и его брата Корнелиса. Да-да, именно освежевала и съела. Что не успели съесть (язык и палец кого-то из братьев), теперь хранится в музее Гааги.

Вы знаете, в нашей истории хватало дикостей и жестоких расправ. Но вот не помню я случая, чтобы мы ели лидеров своей оппозиции на обед или готовили из них борщ. А ведь это был рассвет Золотого века просвещенных Нидерландов, просвещенной Европы!..

Сегодня в честь этой даты толпа жителей Гааги на месте расправы над братьями Де Виттами радостно отметили юбилей поедания своих исторических деятелей. И провели торжественную церемонию повторного "открытия" памятника Де Витту. Ну, погорячились, с кем не бывает...

[Yorik]

В 20–х годах XIX века борцы за свободу угнетенных афроамериканцев в США организовали движение по возвращению освобожденных африканских рабов на родину их потомков. Так возникло государство Либерия (от лат. liber — «свободный, независимый»).

Афроамериканцы, вернувшись в Африку, захватили у тамошних племен на западе Африки значительную часть территории и... обратили их в рабство.

 

На снимке начала XX века либерийское зажиточное семейство: отец, мать, двое сыновей и их... рабы....

[Yorik]

"В моих руках - вся Франция!"

Во время пребывания в Париже Петр I должен был нанеси визит семилетнему французскому королю- Людовику XV. Французы не хотели давать первого места русскому Царю и для встречи малолетнего Людовика разместили так, чтобы как при встрече, так и во всех церемониях их король занимал первое место. Когда Петр прибыл в королевский дворец, его встречали министры, маршалы и представители двора, а на крыльце стоял малолетний король. Посчитав невежливым идти впереди короля и одновременно не желая идти позади ребенка, к великой досаде всех придворных, Петр I взял маленького короля на руки и вошел на лестницу вместе с ним, при этом сказал: "В моих руках - вся Франция!"

[brodnik]

Афроамериканцы, вернувшись в Африку, захватили у тамошних племен на западе Африки значительную часть территории и... обратили их в рабство.

 

...

Не помню, кто, но высказался точно: рабу не нужна свобода, рабу нужен раб. Рабство придумано с каменных времен и работает поныне. Вон, крымские татары до 18 века из Малороссии (Дикое поле) гоняли рабов табунами. Потомки благодарны.....

[Yorik]

Это он. И да, он на каблуках.

Этот снимок в конце XIX века сделал в Самарканде французский путешественник и фотограф Гюго Крафт. Сапоги на высоких каблуках изначально были созданы для мужчин. Носили их тоже только мужчины, точнее, всадники. Каблук был нужен, чтобы удобно держать ногу в стремени.

[Yorik]

Как выглядели древние люди

https://zen.yandex.ru/media/severnymayak/kak-vygliadeli-drevnie-liudi-5ea9b8027e79087ec366869b

[Yorik]

Граф Толстой по кличке "Американец" в плен попал по пьяни. Шлялся по французскому лагерю куда хотел. Никто его не охранял-он же честное слово дал, что не сбежит.

Ну а кто такой Толстой? Это квинтэссенция гусара. То есть пьянь, кутила и игрок.

Ну он и устроил себе катран.

Французские офицеры от него были в восторге.

Через неделю Бонапарт обнаружил, что лагерь превратился в притон. Офицеры пьют не просыхая и играют в карты. Причем, проигрались Толстому в пух и прах.

Наполеон повелел Толстого из плена выгнать.

Ему распихали по карманам выигрыш (дело чести), вывели за посты и помахали ручкой.

Бонапарт решил, пусть граф свою армию разлагает, а не его.

[adc]

Знал случаи, когда на спор делали фигурки из соплей и мела! :) И сделали!

Но нож из говна!!!! :o

Еще и опытных образцов много и доклад об этом на конференции читать! :wacko: ???

 

Подробнее здесь с фото.

 

https://maoist.livejournal.com/328814.html

 

В американской археологии появился достойный претендент на Шнобелевскую премию! Это коллектив археологов и антропологов из Kent State University, Кент, штат Огайо. В октябрьском номере высокорейтингового и уважаемого журнала Journal of Archaeological Science: Reports они опубликовали статью "Experimental replication shows knives manufactured from frozen human feces do not work" / "Экспериментальное исследование показывает, что ножи, изготовленные из замороженных человеческих фекалий, не режут". Причем, оказывается, они свои результаты докладывали на Съезде SAA в Альбукерке в апреле, где я был. Как жаль, что я пропустил этот доклад!

 

Это действительно известная байка про одного старого эскимоса, который не хотел уезжать со своей семьей в поселок. Родственники у него отобрали все инструмены, поэтому, извиняюсь за физиологические подробности, насрал, слепил из говна нож, заморозил, поплевал на кромку и еще раз подморозил, а потом зарезал собачку, сделал из её шкуры санки и укатил на другой собачке жить в ледяную пустыню. Короче, народный талант.

 

Пытливые исследователи лепили говноножи как вручную, так и в специальных формах.

[dronav]

Не понимаю, зачем делать нож из экскрементов, когда при наличии мороза можно обойтись простым льдом.

 

В ютубе есть ролики где делают ножи из чего попало. Не только изо льда, но и карамели, шоколад, молока, яйца, хлеб.......

 

Вот, канал этого японца, который их лепит....

https://www.youtube.com/channel/UCg3qsVzHeUt5_cPpcRtoaJQ

[Yorik]

В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была похоронена как можно скорее, чтобы предотвратить распространение болезни. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была еще рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала. ⠀ Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что сбежали не оглядываясь. Марджори удалось выбраться из гроба, и женщина отправилась домой. ⠀ Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук". Отперев дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей от руки кровью, и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена. ⠀ Марджори прожила ещё много лет, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия). Её надгробие сохранилось. На камне написано: "Жила однажды, похоронена дважды".

[dronav]

Дамасская сталь из 1000-летних клинков

 

[media=]

[/media]

[adc]

Страх и ужас! Не дай Бог такое случится!

[dronav]

Меня тоже это взволновало. С одной стороны дали вторую жизнь, а с другой уничтожили исторические артефакты.

[Yorik]

История начинается в 1505 году, когда папа Юлий II возжелал себе шикарную гробницу, так сказать на будущее. Для этого он нанял Микеланджело и повелел ему спроектировать такую гробницу, чтобы все будущие папы обзавидовались. Микеланджело принялся за дело с присущей ему энергией и даже заранее заказал мрамор для статуй - уже тогда умели ценить дедлайны.

Но тут конкуренты Микеланджело подсуетились и нашептали папе, что дескать строить гробницу при жизни - дурной знак. Суеверный папа свернул проект, отказавшись оплатить мастеру расходы за мрамор. Они разругались вдрызг и Микеланджело, собрав свои манатки, покинул Рим. Вернулся он только после многократных уговоров папы и обещания ему крупного прожекта, который не только покроет все его издержки, но и обессмертит его имя. Микеланджело согласился, не переставая дуться на папу за прошлую обиду - он вообще обладал весьма вздорным и злопамятным нравом.

И вот в 1508м году мастер приступил к работе над созданием фресок Сикстинской Капеллы. Описание процесса достойно отдельного поста - там было все: скандалы, интриги, разочарования и инновационные решения. Известен даже случай когда Микеладжело, терзаемый похмельем, упал с лесов прямо к ногам Юлия II, пришедшего ознакомиться с ходом работ. А виной всему стала бессонная ночь в кабаке, где мастер наклюкался со злости, потому что у него никак не получался палец бога, на знаменитой центральной фреске.

Среди всех прочих фресок мы обратим внимание на одну, где изображен пророк Захария. Прототипом Захарии мастер выбрал самого папу Юлия II.

Если приглядеться то можно увидеть что пальцы одного из ангелочков за спиной Захарии сложены в подобие "фиги". В то время этот знак обозначал современное "пошел на_ер".

Так Микеланджело увековечил не только свое имя как мастера, но и свое отношение к Юлию II.

[Yorik]

Трибуле - придворный шут королей Людовика Xll и Франциска l. Однажды он шлёпнул короля по заднице. Король разозлился и приказал его казнить, но затем сказал, что простит шута, если тот состряпает извинение более оскорбительное, чем этот проступок. Трибуле ответил: " Простите меня, Ваше Величество, я перепутал Вас с королевой." В конце концов, его приговорили к смертной казни за то, что он издевался над людьми. Ему было позволено выбрать способ своей смерти. Он решил умереть от старости. Король отпустил его.

[Yorik]

[Shurf]

:D

[Yorik]

"Москвич" в VI Троицком раскопе, 1982 г. (это когда, кажется, Хорошев сказал начальнику "твой участок, ты и убирай"). Была сложена песня: "нашли в раскопе мы машину, шофер остался в ней живой"

 

На рассвете ехал пьяный милиционер, а раскоп был прямо посреди улицы, докапывали усадьбу Гречина. Когда в 9 час. началась работа, Хорошев сказал начальнику участка, на котором находилась машина: "Выпиши этикетку!". Распорядился оформить как индивидуальную находку.

 

"Кто утверждает, что Гречину

Был ведом транспорт гужевой

Нашли в раскопе мы машину

Шофер остался в ней живой.

Ее внесли мы в этикетку,

Отметку сделав на пласте.

Пообещали мы начальству

Находок новых к Бересте". (последние две строчки исполняются два раза).

Из экспедиционного фольклора. Слова Е.С.Зубковой и В.А.Понсова. мелодия "Песенки кавалергарда" (слова Б. Окужавы, музыка И.Шварца).

[Yorik]

Чем покрыта современная Красная Площадь?

Итак, брусчатка, которая сохранилась до наших дней, была уложена не так давно, а именно – в 1930 году. Она выложена Габбро-диабазом, камнем редкой магматической породы, обтесанным вручную. Эта порода была выбрана не случайно, ведь главное ее достоинство заключается в потрясающей прочности, которой уступает даже гранит. Поэтому после военных парадов, когда по брусчатке проезжают танки и прочая тяжелая техника, она остается целой и невредимой.

Что же это за камень такой? Он относится к глубинным вулканическим породам. По минеральному составу ближе всего к базальту, обладает плотной однородной структурой. Сформировался примерно в тот же период, что и гранит.

Надо сказать, что Габбро-диабаз – это дорогой камень, так как в мире существует всего три основные зоны его добычи:

В Австралии;

В Крыму;

В Карелии.

В Крыму камень низкого качества ввиду большого количества примесей. Из Австралии же доставлять материал в Россию дорого. Поэтому в нашей стране встречается преимущественно местный Габбро-диабаз, то есть карельского происхождения. Тем не менее, позволить себе подобное покрытие может далеко не каждый город.

Для укладки брусчатки на Красной Площади понадобилось более пяти миллионов плиток, которые были доставлены с Онежского острова. Вес каждой плитки составляет примерно 8-10 кг.

Так как породу раскалывали вручную, покрытие обладает рельефной поверхностью. Это придает площади еще более привлекательный вид. К слову, «Красной» она называется совсем не из-за цвета камня, а от слова «Красивая». Камень же имеет отполированную поверхность черного цвета.

Реконструкции брусчатки.

Брусчатка в первозданном виде до наших дней не сохранилась. Крупная ее реконструкция была произведена в 1974 году, в результате которой под плитку было заложено надежное бетонное основание.

До 1974 года регулярно выполнялись мелкие ремонты – выравнивались просевшие участки, менялись разбитые плитки. После укладки основания в подобных ремонтах площадь стала нуждаться реже.

До 1930 года Красная Площадь не была такой красивой и презентабельной, как сейчас, ведь в качестве покрытия использовался обычный булыжник. К примеру, на фотографиях парада 1927 года отчетливо видно, что брусчатки еще нет, а вместо нее грязь и покрытая булыжником мостовая. К слову, в те времена по Красной площади ездили трамваи.

Сложно себе представить, что впервые площадь была полностью вымощена только в 1804 году. До этого времени покрытие отсутствовало, а камнем были вымощены лишь отдельные улицы.

В 16-17 веках покрытия не имели даже мостовые. Единственное, были уложены деревянные настилы, которые вели к Никольским и Спасским воротам от улиц Никольской и Ильинки. Согласно данным историков, деревянные настилы за пределами Кремля впервые появились в 14 веке.

Как вы видите, брусчатка на Красной Площади – это не просто плитка из отесанной горной породы, а часть истории Москвы и всей России в целом. Вот почему иногда так важно знать историю камня, который нас окружает.

[Yorik]

Знаете, что звёзды на Кремль водружали дважды?

⠀

Сначала на шпилях кремлевских башен появились медные звёзды с декором из самоцветов - их подсвечивали снаружи. Первую звезду установили на Спасскую башню ровно 85 лет назад.

А уже в 1937 году над Кремлем зажглись звёзды из рубинового стекла. Внутри каждой горела мощная лампа накаливания.

В изготовлении новых звезд участвовали более 20 предприятий. Среди них – Центральный аэродинамический институт, Первый государственный подшипниковый и Московский электроламповый заводы. Координировал работы ЦНИИТМАШ.

С тех пор кремлевские звёзды ярко сияют днем и ночью. При изменении направления ветра тысячекилограммовые гиганты разворачиваются вокруг своей оси, словно флюгеры. А их размеры подобраны таким образом, что с земли звёзды кажутся одинаковыми, хотя венчают башни разной высоты.

ПС А Сталину так и не сказали, что рубины искусственные.

[Yorik]

ПИСЬМО СУПРУГЕ

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!

Пoсылаю тeбе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, чтo получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь пoвесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами нa улицу и зови её монтою.

Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.

Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.

Bcякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками, носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.

Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют.

До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою .

На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.

В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.

Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.

С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила. 1812 г.

[Yorik]

Ну, раз у ж у нас все так весело с правительством и ковидом, то вот исторический лонгрид, бо задолбало.

После двух попыток (неудачных) посмотреть несколько исторических сериалов/фильмов у меня появилась мысль, мнэээ, свежая и оригинальная. Чтобы снять по-настоящему классный исторический фильм, нужно не подпускать к нему сценаристов. Просто взять консультанта-историка на четверть предполагаемого гонорара за сценарий. Если удержаться и ничего не менять из того, что насоветовал историк, можно получить ахренительный зубодробительный боевик, любовную мелодраму и нравоучительную социальную драму в одном флаконе.

Вот, например, Алкивиад. Очередной нудный древний грек, скажет читатель, видали мы таких, небось таскался в своём хитоне туда-сюда по Агоре и, воздевая руки к небу, вещал о воле богов и своей сраной философии, офигеть прям как интересно, ага. Тем более фильм про "зизиспарта" уже сняли, на секси-персов в кожаной сбруе и брутально-барбершопного Леонида уже все посмотрели, шо там ещё может быть интересного. Та конеееешно. Готовясь к лекциям или детским урокам, я иногда натыкаюсь на такие истории, что все эти голливудские сценаристы отдыхают, причем на Багамах всем отделом.

Так вот, Алкивиад. Реально был душка-парень! Причем это все Афины признавали, а Плутарх подробно записал, кто, как и сколько раз признавал. Иногда в буквальном смысле, ходили за чуваком и громко восторгались, какой он симпатичный. Юному засранцу, потерявшему родителей, повезло - во-первых, его приютил не абы хто, а Перикл, а воспитывал тоже не последний человек в городе - Сократ. Надо сказать, что, когда мы слышим это сочетание "Сократ-Перикл", у большинства сразу в памяти всплывает бюст молодого Перикла с его знаменитой "луковообразной" головой в непременно шлеме (носил его, говорят, всегда, чтоб не позориться перед острыми на язык афинянами, но это все равно не помогало) и старый, умудренный жизнью некрасивый Сократ. Они дружили, да, и мы часто читаем, "мудрец Сократ наставлял Перикла", такой себе мудрый старец и юный ученик. А вот фиг. Сократ родился, между прочим, около 470 г. до нашей эры, а Перикл - в 494-м, так что все наоборот, старшим товарищем в этой паре был как раз амбициозный государственный деятель, а Сократ был ровесником Аспасии и, вполне вероятно, был в нее влюблен (о чем с удовольствием сплетничает в своей пьесе его злостный недоброжелатель Аристофан). Но мы об Алкивиаде. Так вот, Сократ тогда еще был вполне резвым философом, старше Алкивиада всего на 20 лет, так что гонялся за ним с древнегреческой лозиной по всем Афинам, уча уму-разуму. Помогало слабо - парнишка рос пылким неуравновешенным паршивцем, которому все удавалось, умным, красивым, талантливым и, главное, отлично знающим себе цену. Короче, когда пришло время выбирать жизненный путь, Алкивиад решил стать ни много ни мало, а стратегом, то бишь главным полководцем и вообще в городе. Перикл к тому времени уже умер, а вместе с ним как-то рассосался и "золотой век Афин", изнурительная и дурацкая первая Пелопонесская война со Спартой только закончилась, а славу добывать было как-то надо. Интересно, что Сократ умудрился спасти своему талантливому ученику жизнь на войне, отгоняя дубиной толпу злобных спартанцев от раненого Алкивиада (что ему потом еще припомнят благодарные афиняне). Поскольку со спартиатами был мир, а чудить в городе ему уже надоело, Алкивиад предложил афинянам гениальный план: вынести Сицилию, где у Спарты были колонии и откуда враги-лакедемоняне получали хлеб. Короче, всем идея понравилась, и афинские триеры поплыли штурмовать Сиракузы. Поскольку Алкивиад был все-таки гениальный полководец, все у них поначалу получилось отлично: легко заняли несколько городов, получили профит в виде добычи, а перемирие типа и не нарушили. Но тут в Афинах какой-то бдительный гражданин подал в суд на Алкивиада. Дело в том, что перед отплытием в городе произошел акт вандализма (хотя о вандалах еще тогда не слышали) - кто-то разбил несколько гермесовых столбов, поотбивав бошки почтенного покровителя торговцев, короче, посягнул на святое. Образовался эль-шкандаль, и все сразу решили, что это сделал Алкивиад. Потому что ну, больше некому! Он был известный безбожник и хулиган, так что дальновидные афиняне не придумали ничего лучше, чем открыть дело в суде против собственного полководца, который в данный момент как раз щелкал город за городом в спартанских колониях, подрывая экономику давнего противника Афин. Вы не поверите, но его вызвали в суд. Прямо с успешной военной кампании, да. Алкивиад был, конечно, рисковым парнем, но характер своих благодарных соотечественников знал отлично после истории с Периклом и решил не тянуть с решением вопроса: смотался в Спарту. И предложил свои услуги, которыми бывшие враги немедленно воспользовались. Странно, но в Сицилии все как-то сразу разладилось - афиняне потерпели поражение, 7 тысяч жителей высокообразованных жителей Афин пополнили собой ряды квалифицированных сиракузских рабов. Алкивиаду же спартиаты сначала сказали "спасибо", а потом решили на всякий случай убить. Алкивиад об этом узнал и свалил в Персию. Персия, которая перед этим получила изрядной трынды от Греции, сидела за Эгейским морем и, потирая руки, следила за тем, как бывшие союзники с энтузиазмом истребляют другу друга. Время от времени персы подсыпали золотишка то Афинам, то Лаконии, чтоб срач шел интенсивнее, так что Алкивиад им пригодился - давал ценные советы из области психологии своих сограждан. Наконец конфликт из вялой стадии вновь перешел к активной, и тут афиняне вспомнили, что у них был свой гениальный полководец. Алкивиада призвали обратно, сказали, простят отбитые бошки Гермесов. Персы с удовольствием отпустили стратега домой, тем более, что тот их уже изрядно утомил своими бесконечными попойками и дурацкими выходками. Короче, он, конечно, всех победил, взял богатейшую добычу, навалял Спарте от души, вернулся домой триумфатором и стал автократом, то бишь главным-преглавным. Афиняне так расчувствовались, что решили дать ему миртовый венок и сваять с него десяток статуй. Угадайте, что было дальше! Правильно - его осудили за то, что его помощник принял бой без его разрешения и присутствия, и проиграл. "Та ну едрить твою Геру, растудыть вашего Диониса через Зевсово колено", - наверное, именно так думал Алкивиад, снова привычно сматывая удочки и стремительно двигаясь в направлении Геллеспонта. Поселившись в жопе мира в личной укрепленной усадьбе, он начал интенсивно бухать и развлекаться с местными гетерами: жизнь, конечно, для бывшего триумфатора и победителя скучноватая, но безопасная. Афиняне и спартиаты между тем продолжали радостно добивать друг друга, причем без Алкивиада у Афин дела были традиционно плохи. В битве у острова Лесбос афиняне наконец-то одержали верх, но после битвы буря разметала их корабли, многие утонули. Народ собрался на Агоре, почесал в затылке и решил, что нужно что-то делать - например, судить и казнить полководцев, которые выиграли битву, но не смогли утихомирить разбушевавшееся море. Среди казненных был сын Перикла, Перикл-младший, который как раз начал подавать большие надежды как чувак с хорошей наследственностью и тот, кто мог бы вытащить Афины из жопы. Свободные жители, приверженцы демократии, как всегда, блестяще воспользовались возможностью. Сократ, который голосовал против казни, оказался единственным умным человеком, но с этим афиняне тоже справились - его казнят через 6 лет. В любом случае, это была последняя победа афинского флота в Пелопонесской войне. Через год афиняне вновь сошлись со спартанцами, и как раз неподалеку от резиденции Алкивиада. Тот, видимо, страдая от скуки и невостребованности, явился на коне к афинскому военачальнику и на пальцах объяснил, почему его позиция невыгодна и как того будут в хвост и гриву бить спартанцы. Афиняне... нет, они не послушались его советов и напомнили, что Алкивиад - изгнанник и предатель поганый, пшел вон. Алкивиад пшел, заметив, что, если бы его таки позвали обратно, через 10 дней война закончилась бы победой Афин. Видимо, со смешанными чувствами через 10 дней он наблюдал, как спартанцы громят его соотечественников тем самым способом, который он предвосхитил. Как известно, после этого славные Афины навсегда утратили гегемонию в Греции, были вынуждены срыть укрепления, распустить народное собрание, и получили вместо демократии власть Крития и "тридцати тиранов", которые быстренько сократили численность жителей, устроили экономический кризис и такие репрессии, что слово "демократия" здесь забыли вплоть до 20 века. А что же наш неутомимый Алкивиад? Он понимал, что после победы спартанцев ему не поздоровится по-любому, потому что и Критий, и спартанцы его любят одинаково пылко, поэтому снова спаковал любимые ковры и гетер и двинул в Персию. Увы, на этот раз персы его особо защищать не стали, поскольку цель была достигнута - Греция самоубилась, он был больше не нужен. По просьбе лидеров Спарты и Афин отряд персов пришел к последнему обиталищу Алкивиада. Не решаясь штурмовать его, они подожгли дом. Алкивиад набросал на огонь плащей, ковров и прочего хлама, выскочил из огня и начал валить персов. "Боясь приблизиться к нему, они расстреляли его издали из луков", - так пишет о его смерти Плутарх. Гетера Тимандра похоронила его "со всем почетом, на который хватило у неё средств". Видимо, отношения у них были неплохие.

[Yorik]

О фамилиях

До 19 века фамилии Брюллов не существовало. Карл Брюллов, знаменитый русский художник, родился в семье академика орнаментальной скульптуры Павла Брюлло, предки которого были родом из Франции. Буква «в» в конец фамилии была пожалована Карлу и его брату Александру, архитектору по профессии, высочайшим императорским указом.

***

В 1811 году Наполеон захватил Нидерланды и потребовал, чтобы каждый житель обзавёлся фамилией, как все французы (до этого у большинства голландцев были только имена). Считая, что аннексия временна, и после освобождения фамилии отменят, многие голландцы пожелали назваться курьёзным образом, например, Piest («мочащийся»), Rotmensen («гнилые люди») или Naaktgeboren («рождённый голым»). Тем не менее, данные фамилии прижились и наследники носят их по сей день.

***

Русские аристократы и члены императорской семьи часто давали своим внебрачным детям фамилии, образованные путём усечения. Например, внебрачные дети Трубецких могли получить фамилию Бецкой, а Голицыных — Лицын или даже просто Го. Другой интересный способ заключался в использовании анаграмм. Так, фамилия Луначарский произошла от фамилии Чарналуский.

***

В 1895 году выпускник морского кадетского корпуса Константин Петрович Иванов был произведён в мичманы и отправлен служить на Чёрное море. В то время флотским офицерам с одинаковыми фамилиями присваивались порядковые номера, и Иванову достался номер 13.

В 1904 году Иванов в чине лейтенанта был назначен вахтенным офицером на крейсер «Рюрик». В неравном бою во время русско-японской войны «Рюрик» затонул. Во время боя погиб капитан крейсера, также погибали или получали ранения сменявшие его офицеры, пока очередь не дошла до Иванова, который отдал приказ о затоплении корабля и последним сошёл с борта. За проявленную доблесть император наградил офицера орденом Святого Георгия IV степени, а также повелел изменить фамилию Иванов на «Иванов-Тринадцатый».

***

Фамилии космонавтов, которые казались советским властям неблагозвучными, изменяли. Болгарину Какалову пришлось стать Ивановым, а поляку Хермашевскому — Гермашевским. Дублёр монгольского космонавта Жугдэрдэмиди́йна Гуррагча́ изначально носил фамилию Ганхуяг, но по настоянию советской стороны сменил её на Ганзориг.

[Yorik]

Несколько веков в Англии была популярна домашняя игра «Львиный зев» или «Кусающийся дракон»

В нее играли зимой, преимущественно в канун Рождества. В широкую мелкую емкость наливали горячий бренди, поджигали и бросали туда же изюм, засахаренные фрукты или орехи. Целью игры было вытащить орех из горящего бренди (рискуя обжечься) и съесть его.

Сэмюэль Джонсон в "Словаре английского языка" (1755) описал эту игру так: «Люди выхватывают изюминки из горящего бренди, тушат их, немедленно суя в рот, и съедают».

С этой игрой были связаны и некоторые поверья - например, считалось, что человек, который вытащит больше всего изюминок, в наступающем году встретит свою любовь.

Для украшения игры в огонь часто бросали щепотки соли, которая вспыхивала на огне. Игра довольно безопасна, если делать все быстро — в нее играли даже дети. Об этой игре (flap-dragon) писал еще Шекспир и в "Бесплодных усилиях любви" и в "Генрихе IV"

А один из британских писателей в 1860 году даже сетовал, что такая прекрасная игра уступает место новомодной «елке».

 

«Вечеринка в Хэллоуин» — детективный роман Агаты Кристи. Вечеринка заканчивается после увлекательной традиционной игры "Львиный зев" (в ходе которой все должны быстро вытаскивать изюминки из подожжённого бренди).

[Shurf]

Фамилии космонавтов, которые казались советским властям неблагозвучными, изменяли. Болгарину Какалову пришлось стать Ивановым, а поляку Хермашевскому — Гермашевским. Дублёр монгольского космонавта Жугдэрдэмиди́йна Гуррагча́ изначально носил фамилию Ганхуяг, но по настоянию советской стороны сменил её на Ганзориг.

Хотлор , хотлор хони нави

хундун мула хопци доги

ХУЙНА ртыгдэ хунгур хассаг

БУХНИ гдырынцын таван хасаг

----------------------

:blink: :D

Тем не менее класная песня.