Позитив!

[Yorik]

про эффект доктора Фокса

Эффект доктора Фокса заключается в том, что лектор, выступающий перед аудиторией, своим ораторским мастерством, артистизмом, выразительностью и доброжелательностью к публике может скрыть всю бессмысленность и бесполезность лекционного материала. Хорошо известно, какое сильное воздействие на публику могут оказывать хорошие ораторы, но на практике все гораздо тоньше и интереснее. В 1970 году на обучающую конференцию, проходившую в медицинской школе Калифорнийского университета, были приглашены специалисты — кандидаты медицинских и психологических наук. Перед ними выступал с докладом некий Майрон Фокс, представленный как доктор наук. После лекции слушатели высоко оценили содержательность и полезность лекционного материала. Загвоздка заключалась в том, что в роли лектора выступал специально приглашенный актер, который не имел ни малейшего представления о той научной области, по которой делал доклад. По заданию экспериментаторов (а вся эта лекция являлась экспериментом) «доктор» Фокс серьезно подготовился — проработал образ эксперта, в качестве которого и был представлен публике. В своей речи он использовал научные термины, взятые из настоящих научных статеий. Правда, употреблял он их хаотично, без какой-либо логики. Весь доклад был выдержан в наукообразной манере, хотя был бессвязным, противоречивым и незаконченным. В то же время доктор Фокс был эмоционален, доброжелателен к слушателям, вел себя как настоящий авторитет в своей области. И ведь на бессмыслицу клюнули не простые обыватели, а настоящие специалисты, кандидаты наук. Форма в очередной раз главенствует над содержанием. А представьте, какоий будет эффект, если перед аудиториеий будет выступать не незнакомый специалист, а известная публичная харизматичная личность.

Подобно подставному актеру деятели лженауки выхватывают термины и целые фразы из научных источников, зачастую даже не понимая их смысла и искажая контекст их использования.

[chapajnn]

Крайнее фото : -думаю скоро все вспомнят.

[Yorik]

Почтовое отделение в пне секвойи, кон. 19- нач. 20 вв. США

[Yorik]

[Yorik]

20+ вещей, о предназначении которых так просто не догадаешься

 

https://www.adme.ru/tvorchestvo-dizajn/20-veschej-o-prednaznachenii-kotoryh-tak-prosto-ne-dogadaeshsya-2228915/?fbclid=IwAR1KG98hh5-qVe9nHQheAa_iu39Sz090WgplxdNSw_pqZ2BDqjh_bu6ua6w

[adc]

Русская Смерть с огнестрелом, Геннадьевская Библия, 1499 год . Уникальная иллюстрация к Откровению Иоанна Богослова, изображающая четвертого всадника Апокалипсиса.

 

У меня вопрос!

Почему лук вместе с топориком вместе нарисован?

Это фантазия или такое имело место быть?

[Yorik]

У меня вопрос!

Почему лук вместе с топориком вместе нарисован?

Это фантазия или такое имело место быть?

Я не встречал

[Yorik]

Позитивчик

[Shurf]

У меня вопрос! Почему лук вместе с топориком вместе нарисован? Это фантазия или такое имело место быть?

В бою стрелы кончились , колчан пустой... при смене оружия топорик запросто (без отвлечения лишнего внимания) суётся в колчан.... Если даже от скачки повредит тетиву лезвием , то при пустом колчане это уже не особо критично... Каждый в подобной ситуации сам должен давать оценку приоритетам.

Изменено 12 декабря, 2019 пользователем Shurf

[chapajnn]

Фейсбуковы картинки.

Изменено 12 декабря, 2019 пользователем chapajnn

[Yorik]

Скоро корпоративы...

 

Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»

Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

 

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

[Yorik]

Гаитянский диктатор Франсуа Дювалье (руководил этой маленькой страной с 1957 по 1971 годы) отличался многими «талантами». В самых разных областях. Немало времени он посвятил вопросам демократического развития. Физически было уничтожено около 50 тысяч человек, 300 тысяч бежали с Гаити. Большое внимание уделял совершенствованию правовой системы и конституционным преобразованиям.

Вначале «папа Док» выиграл вторые президентские выборы, не проводя их)). Были организованы выборы в парламент. В избирательном бюллетене маленьким шрифтом добавили фразу «Франсуа Дювалье - президент». На том дело и закончилось.

В 1964 году товарищ решил стать пожизненным правителем. Сказано – сделано. В конституции оформили соответствующие изменения и вынесли на всенародный референдум. Голосование происходило в полном соответствии с мировыми нормами и стандартами. Полицейские окружали населенные районы и дубинками загоняли всех на избирательный участок. За великого вождя голосовали дети с 12-13 лет, и даже несколько застигнутых врасплох иностранных туристов. Было два бюллетеня красный и желтый. На обоих одинаковый вопрос: «Согласны ли Вы, что Дювалье будет президентом до конца его дней. Тут же стоял ответ «Да». Если, брали красный бюллетень, то значит, согласны, его сразу бросали в урну. Если были против, то нужно был взять желтый бюллетень и своей рукой зачеркнуть «да»/ написать «нет». За ничтожными предателями и отщепенцами, использовавшими желтые бюллетени, внимательно наблюдали полицейские и тонтон-макуты (личная гвардия диктатора). После завершения выборов они навестили каждого из негодяев на дому для проведения профилактической работы (с той поры никто их не видел). Народ же всецело поддержал национального лидера. В референдуме приняло участие примерно на треть избирателей больше, чем было зарегистрировано.

В конце 1970 года Дювалье задумался о преемнике. К этому подвиг букет тяжелых заболеваний, которые мучали его несколько лет. Достойных кандидатов кроме собственного сына Жана-Клода, естественно, не нашлось.

Независимый гаитянский парламент одобрил поправку к конституции, снизившую возраст кандидатов в президенты с 40 до 20 лет. Затем была проведена 30-тысячная демонстрация сторонников Дювалье, потребовавших, чтобы он назначил сына своим "пожизненным преемником".

Все шло прекрасно, но случилась беда. Бубликов (то бишь Дювалье) неожиданно скончался, не согласовав смерть с самим собою. А наследнику на тот момент не было 20 годков. Соратники диктатора (пройдя его школу демократии) легко справились с данной проблемой. Правительство приняло специальный декрет, определивший, что Жану-Клоду совсем не 19, а 20 лет. И точка.

Затем был проведен общенациональный референдум. Вопрос звучал следующим образом:

"Гражданин доктор Франсуа Дювалье выбрал гражданина Жан-Клода Дювалье своим преемником на пост пожизненного президента республики. Отвечает ли этот выбор вашим устремлениям и желаниям? Вы его одобряете?"

Вы будете смеяться, но 100% гаитян ответили «да»)).

[Yorik]

[Yorik]

Инсталляция: женщина выносит мозг

[CRM]

Инсталляция: женщина выносит мозг

ЛОР-врач. Удаление серных пробок. Начало.

[chapajnn]

Начало: это забивание ...судя по замахам

Изменено 2 марта, 2020 пользователем chapajnn

[298СД]

"Здравствуйте! Помогите оценить нож,

нож был найден на бывшем еврейском кладбище в земле на глубине примерно метр"

[Shurf]

Это не нож , а обломок , заделанный под нож. Для чего Х.З.

[bus]

Что-то напоминает самопальную приспособу для разводки зуба пилы... Ну и ножа. Два в одном. Не универсал, конечно... Но тут по принципу кухарки и дворника. :D

Изменено 11 марта, 2020 пользователем bus

[Yorik]

"Изучи своего врага как самого себя и ты будешь всегда побеждать"

Сунь Цзы.

На североафриканском театре военных действий Второй мировой войны немецкие танкисты для развлечения выдумали традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу».

Англичане решили превратить эту невинную затею гансов в кровавую игру. Британцы принялись маскировать противотанковые мины кучками верблюжьего навоза.

После того как несколько танков подорвалось на «счастливых» кучках, немцы стали избегать нетронутый навоз. Но распоясавшуюся фантазию бриттов уже было не унять: они принялись маскировать мины, кучками навоза со следами уже переехавших их гусениц

[chapajnn]

Шо за народ? У них до сих пор приколы с фекалиями вызывают дикий восторг. В нэте выставляют много, пару раз выскакивала такая хрень в приколах , фу- противно....а те ржут.

Изменено 15 марта, 2020 пользователем chapajnn

[bus]

Шо за народ? У них до сих пор приколы с фекалиями вызывают дикий восторг. В нэте выставляют много, пару раз выскакивала такая хрень в приколах , фу- противно....а те ржут.

Видимо с говном расстаться не могут.... :D

[Yorik]

В КАРАНТИНЕ

Есть люди пригодные для конца света. А есть такие, как моя жена.

Услыхав про карантин, дефицит и очереди, она ринулась в самое пекло и вернулась потрёпанная... с тремя пакетами.

- А где туалетная бумага?! – спросил я, бегло оглядев приобретённое.

- У нас же ещё пол пачки, – удивлённо воззрилась на меня добытчица.

- А потом?! – преобразился я лицом. - Чем мы потом будем себя... спасать?!

- Было бы что, а чем найдётся! – изящно парировала жена. И я выкрикнул:

- Это что-то из Омар Хайяма?! Я уже не разбираю! Это - Омар Хайям или Конфуций?!

- Это, - слышу, - опыт! А спасаться можно и лопухом!

- Мы - в пустыне! – кричу. - Какие здесь лопухи?! Или нам верблюжьей колючкой себя спасать?! Чем, ответь мне, чем мы будем отражать пандемию?!

- Хватит уже, надоел со своим «чем»?!

- Хорошо. Не хочешь – «чем», давай обсудим – «что»! Вот, это вот что!

- Молоко.

- Козлиное?!!

- Козье!

- У нас Армагеддон, а ты купила козье молоко?!

- А я другое не пью.

- Ладно. А зачем огурчики пальчиковые?! Мы что-то планируем ими затыкать?!

- Ну ты же спрашивал «чем»? Вот тебе и выход. Точнее - вход!

- А шампиньоны и лосось к чему?

- К вину?

- Какое теперь вино?! Где вода?! Вода где, я тебя спрашиваю?!.. Где рис, гречка и бобовые?! Что мы будем грызть ночами при свечах? Кстати... Свечи и спички! Где свечи и спички?!!

- У нас есть свечи.

- Вот эти ароматические огарки, ты называешь свечами?! Да мы же потом мебель будем на лучины драть! Из твоих шелков фитиля скручивать!.. И, вообще, где масло?!

- Вот!

- Что ты мне тычешь этим швейцарским, с тмином, из альпийских коров?! Что ты им будешь впотьмах смазывать?!.. Где жир и смалец?! Где бидон растительного, керосин и тушёнка?!!!

- Какая ещё тушёнка?!

- Золотая! Из свиней, коров и баранов, пятьдесят третьего года рождения!..

- Ты - шестьдесят девятого.

- Вот видишь? И не просрочился! А уж тушёнка - тем более! Кому ты накупила все эти разносолы?!!.. Кстати, «солы»!!! Где кусковой сахар и каменная соль?! Чем мы будем солить кошатину, когда вырубят электричество?!!

- Какую ещё кошатину?

- А, по-твоему, нам - пухнуть от лебеды и крапивы, а этим пушистым тварюгам - трескать печёночный «Вискас»?! На кой мы их столько лет откармливали?!! Нам же понадобится белок!!

- Вот тебе белок!

- Аж десять яиц?!.. Ну спасибо! Низкий тебе поклон от всех голодающих! Только один вопрос: почему не перепелиные?!.. Где рябчики и ананасы?!.. Где трюфеля с устрицами?!.. Чем мы будем угощать всадников апокалипсиса?!!.. Они же скачут! Они с дороги! Они голодные, черти! Чем мы будем их встречать?!!!

- Вот этим! – швыряет мне жена упаковку тёртого чеснока в оливковом масле.

- Мы встретим их вот этим?!!.. Да они же нас засмеют! Приедут, спешатся, и помрут со смеху!.. Где головки чеснока с собачью голову?! Где мешок лука и бочонок капусты от цинги?!! Где всё это?!!.. Мы же будем кусать себе локти! Друг другу будем кусать и грызть локти, колени, голени!!!

- Прекрати паниковать!

- Я не паникую!!

- На вот тебе рулон и прекрати!

- Не надо мне рулона-а-а-а!!!.. Хотя ладно, давай. На чёрный день!.. Но учти - тебе от него ни кусочка. Запомнила?! Ни уголка, ни микрона, хоть - на пузе, хоть - на коленях! Лопухи пойдёшь себе искать! Лебеду и крапиву! Подорожник - от чумы! Бальзам «звёздочку»!!! А меня - нет! Слышала?! Нет меня! Всё! Туалет занят!

© Эдуард Резник

[Yorik]

Кокаиновые пираты-йоги на самолетах: невероятная история республики ФИУМЕ

11 сентября 1919 года началась самая восхитительная авантюра XX века. Популярнейший итальянский поэт своего времени Габриеле д’Аннунцио вместе с парой тысяч ветеранов Первой мировой занял «ничейный» город Фиуме, стоявший на границе Италии и Хорватии. В провозглашенной Республике Красоты гражданам раздавали кокаин и устраивали сеансы йоги. Солдатам разрешили нудистские шествия, а основным источником доходов было пиратство. Причем пиратство не только водное, но и воздушное: жители Фиуме, кажется, первыми в мире придумали грабеж с помощью авиации, совсем как в «Порко Россо» у Миядзаки.

Габриеле д’Аннунцио — кокаиновый поэт-декадент, который стал диктатором и изобрел «зигу»

Ключевая фигура этой истории — Габриеле д’Аннунцио, известнейший поэт Италии начала XX века. Учитывая колоссальность фигуры, удивительно, что сейчас о нем мало кто знает. Возможно, сыграло роль то, что он был предтечей фашизма. Возможно, то, что он изобрел ту самую «зигу». А может и то, что он был слишком неудобной политической фигурой для всех разом. Из его путанных и провокационных заявлений было невозможно понять левый он или правый, анархист или государственник, либерал или консерватор, идиот или хитрый гений. Ему просто нравилось эпатировать, жить на широкую ногу, спать с тысячами женщин, баловаться веществами и заводить толпу эмоциональными речами.

Про него говорили, что он пьет вино из черепа девственницы, носит туфли из человеческой кожи и купается в море голым, оседлав коня. Еще он держал картотеку, куда были занесены краткие данные о женщинах, с которыми он переспал. Картотека занимала целую комнату — и это уже вполне может быть правдой. д’Аннунцио был неудержим, когда дело касалось похоти, хоть на современный вкус был настоящим уродцем.

К началу Первой мировой всем казалось, что д’Аннунцио уже ничем не сможет удивить. Он завел дружбу со всеми знаковыми богемными персонажами Европы, провернул пару финансовых афер, а в 1911 году был отлучен от церкви за свои декадентские и провокационные стихи. Но Габриеле сумел поразить современников снова. В свои 52 года он пошел в авиацию и дослужился до подполковника. Изначально д’Аннунцио взяли в армию для поднятия боевого духа: пусть молодежь увидит, что даже старый декадент не гнушается служить Родине.

Однако тот проявил себя как деятельный и безумный тактик. Именно он первым в истории устроил рейд бомбардировщиков на столицу вражеского государства. В августе 1918 Габриеле вместе со своими пилотами долетел до Вены и закидал австрийцев тысячами листовок, в которых от своего имени заявлял о том, что мог бы вообще-то скинуть бомбы, но очень добр, так что на первый раз обойдется предупредительной акцией. Попутно в армии д’Аннунцио писал патриотические поэмы, устраивал акции неподчинения руководству, организовывал пафосные перфомансы и не забывал охмурять женщин — авиаторы были гусарами того времени, им многое прощали.

Во время одного из вылетов Габриеле д’Аннунцио повредил нерв и ослеп на один глаз, но даже после этого умудрился записаться в пехоту. В общем, с окончанием войны поэт-подполковник обрел совершенно невероятную популярность у сограждан. И, так как ему снова стало скучно, он ввязался в новую авантюру — политику. Точнее, разом сблизился с социалистами, монархистами и Муссолини. Естественно, все хотели перетянуть такую яркую птицу, как д’Аннунцио на свою сторону. Но ему, на самом деле, не нравился никто. Только Габриеле д’Аннунцио.

Собственно говоря, в это же время он и придумал «зигу». Точнее, обратил внимание на картину Жака Луи Давида «Клятва Горациев», на которой трое братьев из знатного рода клянутся сражаться во славу Рима. Неправильно понятые древние источники и пафос этого полотна заставили д’Аннунцио считать, что именно так и выглядело имперское приветствие, «римский салют».

Сейчас в среде историков принято считать, что нечто подобное перед толпой сограждан делали императоры и военачальники, вернувшиеся из военной компании. Но и это больше напоминало махание рукой, чем ныне запрещенный жест. Древние римляне, здороваясь, просто жали друг другу руки или хватали за локоть. Однако Габриеле этого не знал и популяризировал «зигу» на своих выступлениях перед толпой. Потом ее подхватил Муссолини, ну а дальше вы знаете сами.

Республика Фиуме: ультраправая либеральная анархическая утопия кокаиновых пиратов

Фиуме — маленький портовый город, который был венецианским, а затем австро-венгерским. После Первой мировой он стал «ничейным», точнее на него заявили права и Италия, и новообразованное Королевство Сербов, Хорватов и Словенцев. В глазах международного сообщества никто не имел преимущества, поэтому вплоть до 1924 года он оставался относительно независимым. Впрочем, жителям Фиуме от этой свободы не было никакой пользы.

В апреле 1919 они решили пойти на авантюру и обратились к самому известному им авантюристу Италии, то есть, конечно же, к Габриеле д’Аннунцио. Тот уже снискал славу как великолепный оратор, заводила толп, народный любимец и рок-звезда послевоенной политики. Жители города пришли к нему с кристально-чистой просьбой: приди и стань нашим князем. Даже самого Габриеле такая прямолинейность сбила с толку, и он начал открещиваться. Однако в это же время по Италии поползли слухи о том, что он вместе с Муссолини планирует военный переворот, и д’Аннунцио пришлось спасать свою шкуру в новом захватывающем приключении.

11 сентября 1919 года он организовал поход на Фиуме — военную операцию, в которой не пролилось ни капли крови. Впереди колонны ехал сам Габриеле на своем открытом «Фиате», усыпанном лепестками роз. Позади — пятнадцать грузовиков с ардити, неприкаянными ветеранами Первой мировой, которые вдохновились речами д’Аннунцио и отправились с ним на новые свершения. Всего в колонне собралось от двух до трех тысяч человек. Дойдя до границы с Италией, они встретились с пограничниками, часть которых примкнула к армии д’Аннунцио и беспрепятственно вошли в Фиуме.

Затем он прочитал несколько стихов, довел толпу до экстатического состояния и отправился в княжеские покои — ломать голову над тем, что делать дальше.

Габриеле д’Аннунцио решил, что править надо весело, иррационально и для всеобщего удовольствия, а там — будь что будет. И у него не так уж плохо получалось. Первым делом он написал конституцию в стихах, в которой пообещал жителям Фиуме все возможные свободы и вольности. Поощрялся нудизм и свободная любовь, провозглашался Культ Муз, город получил название Республика Красоты. Налоги отменялись, работать граждане должны были лишь до тех пор, пока не устанут. Со своей стороны диктатор обещал всем обязательное музыкальное образование и изысканные развлечения.

Министром финансов оказался человек, трижды судимый за воровство. Министром культуры был назначен специально приглашенный прославленный дирижер Артуро Тосканини. Министром иностранных дел стал бельгийский поэт-анархист Леон Кохницкий. Кресло премьер-министра занял Альцесте де Амбрис — социалист, считавшийся ярым противником Муссолини. Довольно странный набор, учитывая, что самого Габриеле д’Аннунцио считают предтечей фашизма. Однако, как остроумно заметил Умберто Эко, фашизм — это больше риторика (читай — умение заводить толпу) и культ личности, нежели политическая система. А уж харизмы д’Аннунцио было не занимать.

Вся авантюра строилась на том, что Итальянское правительство, увидит, что итальянский город Фиуме заняли итальянские патриоты, и наконец-то решится аннексировать его. Но этого не случилось: великая война только закончилась, мирные договоры кое-как утряслись, и Фиуме был не желанным приобретением, а новой головной болью. Габриеле д’Аннунцио внезапно обнаружил, что на самом деле стал правителем маленькой страны. Он ожидал, что это будет забавный перфоманс на пару месяцев, но столкнулся с ответственностью за граждан. Без налогов и в условиях международной блокады прокормить жителей Фиуме было небанальной задачей. Горожане, кажется, начали понимать, что их утопия будет слегка голодной.

В этих условиях д’Аннунцио организует культурную программу, чтобы отвлечь любимых фиумцев от тягостных мыслей. Аристократ-монархист Гвидо Келлер проводит для граждан уроки йоги и медитации. На главной площади располагается оркестр во главе с дирижирующим Тосканини. На улицах раздают кокаин и проводят величественные марши с факелами. Сам Габриеле превращается в эдакого стендап-комика: теперь ему приходится не только толкать зажигательные речи, но и просто развлекать толпу, чтобы она не начала громить его собственный дворец.

Попутно новый диктатор решился на отчаянный шаг и создал пиратские отряды. Ардити на подлатанных посудинах брали абордажем проплывающие суда. А тот самый йог-аристократ Келлер стал главой авиапиратов — совершенно уникального явления. Авиаторы Республики Красоты словно саранча прилетали к виллам средиземноморских богачей, высаживались неподалеку, обносили их, и, пока жители этих мест не опомнились, улетали восвояси. Тем и жил Фиуме.

Как рухнула республика Фиуме, а д’Аннунцио стал просто поехавшим дедом

В конце концов Италия действительно аннексировала Фиуме, но совершенно не так, как это себе представлял Габриеле д’Аннунцио. Сначала итальянское правительство отказалось от всех территориальных претензий, и вольный город оказался независимой буферной зоной. Раздосадованный д’Аннунцио объявил Италии войну, та прислала военные суда, которые обстреляли город с моря. 30 декабря 1920 года Габриеле сдал город, продержавшись у власти всего около 500 дней. Спустя пару лет фашисты свергли правительство Фиуме, а в 1924 году город окончательно перешел Италии (где у власти уже был Муссолини).

Габриеле д’Аннунцио, который за свою жизнь успел побыть самым любимым поэтом Италии, героем-авиатором и диктатором, неожиданно спокойно принял новую роль — почетного пенсионера. Муссолини по-своему восторгался старшим товарищем и во многом копировал его ораторские манеры и эксцентричность. Он удостоил его звания князя, сделал академиком, подарил поместье Витториале в Ломбардии и назначил старику пожизненный пансион. Вместе с тем Муссолини окружил д’Аннунцио собственными агентами и соглядатаями.

Сам Габриеле устроил в поместье музей собственного эго, где водил экскурсии для гостей, принимал восхищенных фанаток и продолжал употреблять кокаин. Он умер от апоплексического удара 1 марта 1938 года, говорят, всего через пару часов после того, как его постель покинула очередная фанатка. Сумасбродному дедушке д’Аннунцио было 74 года.

[Yorik]

Перед Вами фотография, сделанная в полицейском участке округа Детройта в 1924 году.

На ней изображена кукла Фрэнк Байрон-младший, принадлежащая известнейшему чревовещателю 1920-х годов – Великому Лестеру.

Именно Лестера считают первым человеком, который пил воду, когда его кукла разговаривала, и молча ходил по рядам между зрителями, пока деревянный Фрэнк насвистывал популярные мелодии.

Однажды на одном из своих выступлений Лестер (с помощью куклы) выдал особенно смешную шутку, да такую, что от приступа смеха прямо на концерте скончались три дамы.

По факту гибели зрителей было заведено уголовное дело. А в качестве обвиняемого, дознаватели были вынуждены назвать куклу Фрэнка Байрона-младшего, поскольку во время выступления сам Лестер молчал. Чему было множество свидетелей...