Позитив!

[Yorik]

Не, ну я врач конечно, но как на такое реагировать даже не знаю...

[Shurf]

Это уже не позитив ,это грустно. :( :huh: На них видать химию испытывают. Какую? :o

[Yorik]

Будем надеяться, что это просто прикол, а не реальные мысли...

[НикК]

спёр у соседей. по мне, так позитив. :)

http://news.tut.by/kaleidoscope/410158.html

[Hongoray]

Часы накомана)))

[adc]

Как известно, в Германии проблема с местными врачами - все, кто могут из местных, делают ноги в Штаты.

Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом. Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки "за 70" в конце 90-х это как раз самые что ни на есть юнцы Вермахта первой половины 40-х.

И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина – готовность нарушить правила и не боязнь последствий (краткие русские названия для этих сложных терминов вам известны). В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все "есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут обоз для переправки в Германию". И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо "только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз". И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза.

Далее был разговор в кабинете зав. отделением. "Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?" - спрашивал сурово зав. отделением.

[298СД]

:lol: ))))

 

[Yorik]

Жестоко как откусили... Он ювелирам отдавал? ;)

[Yorik]

Кто придумал названия семи нот?

 

 

 

 

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, кто придумал нотную грамоту и почему именно До-Ре-Ми-Фа-Соль-Ля-Си , и что вообще обозначают эти буквы? Сегодня я поделюсь с вами интересной информацией о происхождении нот, и раскрою тайну их названия.

Изобретателем всемирно известной нотной грамоты считается монах Гвидо Аретинский (Гвидо д’Ареццо), живший в 990-1160 года нашей эры. Как и все прекрасное в те времена, нотная грамота зародилась близь Флоренции, небольшом городке в Тоскане — Ареццо. Во Флоренции установлен памятник монаху:

Гвидо был учителем музыки и хорового церковного пения при разных храмах, он много путешествовал по Италии, встречался в Риме с Папой Иоанном XIX и много трудился над созданием музыкальной грамоты, которая стала бы общепринятой.

Однажды, стараясь придумать более легкий способ заучивания незнакомых мелодий для песнопения, Гвидо придумал систему сольмизации на основе акростиха молитвы к Иоанну Крестителю:

UT queant laxis

REsonare fibris

MIra gestorum

FAmuli tuorum

SOLve polluti

LAbii reatum

Sancte Ioannes

(В переводе с латинского: «Чтобы слуги твои голосами своими смогли воспеть чудные деяния твои, очисти грех с наших опороченных уст, о, Святой Иоанн»)

Названия всех нот, кроме первой, заканчиваются на гласный звук, их удобно петь. Слог ut – закрытый и пропеть его подобно прочим невозможно. Поэтому название первой ноты октавы, ut, в шестнадцатом веке заменили на do (скорее всего, от латинского слова Dominus – Господь).

Современная интерпретация названий нот выглядит так:

Do – Dominus – Господь;

Re – rerum – материя;

Mi – miraculum – чудо;

Fa – familias рlanetarium – семья планет, т.е. солнечная система;

Sol – solis – Солнце;

La – lactea via – Млечный путь;

Si – siderae – небеса.

Благодаря авторитету Гвидо латинская буквенная нотация утвердилась как общепринятая в западной Европе и сохраняется до наших дней.

Помимо всего прочего, Гвидо принадлежит и огромная заслуга в прогрессе письменной части нотной грамоты. Во время выступления хора, Гвидо для указания нот использовал свою левую руку, сгибая суставы пальцев он указывал, какую ноту брать в то или иное время:

В последствии, Гвидо начал отмечать звуки нотами (от латинского слова nota – знак). Ноты, заштрихованные квадратики, размещались на нотном стане, состоящем из четырех параллельных линий. Сейчас этих линий пять, и ноты изображают кругом, а не квадратом, но принцип, введенный Гвидо, остался без изменений.

[Yorik]

Если бы люди произошли не от обезьяны…

 

 

 

 

Фантазии, выполненные рукой художника, на тему, какой бы была человеческая внешность, если люди эволюционировали бы из различных животных.

Эволюция осла

Эволюция быка

Эволюция кошки

Эволюция орла

Эволюция лошади

Эволюция барана

Эволюция свиньи

Эволюция совы

Эволюция льва

[Shurf]

Давно заметил... :D

[Skif-M]

http://instagram.com/p/giFAFwmU2K/

[Yorik]

Hundreds of Wooden Arrows Pierce Airplane from Below

 

This airplane exhibit looks like it was attacked by hundreds of old-fashioned arrows and shot right out of the sky. The piece, entitled Avião, was developed by Havana-based creative collective Los Carpinteros (The Carpenters).

With meticulous attention to detail, the duo, consisting of Marco Castillo and Dagoberto Rodriguez, produce projects that focus on the relationship between art and society. Castillo says, "We are interested in what happens in the objects: they are like the fossil containing historical, social, political and ideological [traces of] men throughout history."

Avião was exhibited at the Faena Arts Center in Buenos Aires, Argentina in 2012. The team produced the piece as a symbol of modernization. As the sedentary, modern machine sits in direct contrast with the antiquated, wooden arrow and feather weapons, viewers are encouraged to consider the past, present, and future of technology as it affects our everyday lives.

 

http://www.mymodernmet.com/profiles/blogs/los-carpinteros-the-carpenters-aviao

[Yorik]

http://instagram.com/p/giFAFwmU2K/

http://colonelcassad...com/937411.html

и еще немного в тему:

«В то время (период опиумных войн) в западном Китае не было редкостью встретить войска, вооруженные луками и стрелами и занимающиеся упражнениями, походившими на представления клоунов или на пляску малайцев…

 

Кроме построений, ни с чем не сообразных, при таком строе войска убивали много времени на фехтование на саблях, пиках и алебардах, заучивая несколько приемов и производя их с акробатической ловкостью».

 

«Все передвижения и все маневры этих войск более всего походили на представление в цирке. Солдаты толком не умели обращаться с ружьями.

 

После некоторого отдыха солдаты вернулись с местным вооружением (с луками, стрелами, длинными саблями, пиками и гингальсами). Видно было, что теперь они себя чувствовали несравненно лучше: ловко действовали своим первобытным оружием, кувыркались с обнаженными саблями и т. д. Стрельба стрелами производилась успешно, и все предпочитали ее стрельбе из ружей. В конце смотра каждый из присутствующих мог подумать, что побывал в театре…»

 

Подполковник Бодиско - с ВИФа цитата

http://vif2ne.ru/nvk...rhprint/1813543

 

Так что конечно есть и вероятность, что если история подлинная, там мог быть не ниндзя, а какой-то местный "мастер боевых искусств".

Две армии продвигались друг к другу. И затем они остановились под Джун-джу-аном, в восточной Маньчжурии, недалеко от Владивостока. Русские перед японцами, на второй год русско-японской войны (1904-1905). По классической сценографии, битву следовало вести посреди поля. Широкого, конечно. И пока русские стратеги искали лучший путь, который бы их привел к победе, после ряда неудач, из противоположного лагеря выделился всадник с белым флагом. Что он хочет?

Командующий японскими отрядами, через своего посланника с белым флагом, требовал от русского коллеги выбрать одного воина, который перед битвой выйдет на дуэль с их самураем. Русские штабные офицеры были, мягко говоря, ошеломлены. Седые головы с эполетами не могли поверить, что японцы и в начале 20 века придерживаются своего старого обычая. Совет длился долго: если не пошлют дуэлянта - позор, а если решат принять японский вызов, то кого послать для противостояния их искусному и опытному воину. Они знали, что победа в такой дуэли означает психологическое преимущество перед предстоящей битвой.

И решение было принято: найти добровольца, который захочет и осмелится противостоять самураю. Его нашли сразу, или лучше сказать, он их нашел. Как только по лагерю раздался глас о поиске добровольца, который должен защитить честь и славу русского оружия и боевые искусства, перед палаткой командующего почти бегом примчался высокий и худой поручик.

- Александар Саичич из Берана, Черногория - резко салютовал он. - Подданный князя Николы, сейчас на службе Его царского величества, я готов выйти на дуэль с ненавистным врагом...

И пока офицеры недоверчиво рассматривали 32-х летнего добровольца, он стоял перед ними как вкопанный, терпеливо ожидая дальнейший приказ. Высшие офицеры долго шептались и затем решили, что нет другого выхода, как дать ему шанс, когда он так самоуверенно его просил, а никто другой не попробовал.

Питомец князя Николы салютовал по правилам и сразу отправился искать коня и саблю, которые бы ему лучше всего подошли. Саблю он нашел быстро, из предложенных коней выбрал только третьего. Того, который по команде наездника, мог двигаться слева направо, избежав атаку неприятеля.

В нереальном окружении, подобном нашим эпическим песням, Саичич выехал на середину поля. В сопровождении музыки военного марша. Из противоположного лагеря, гласит рассказ, вышел воин, одеты в черный мех. Страх божий. Лексо позднее рассказывал, что он напомнал ему какого-то злобного черногор орла. Дуэль на жизнь и смерть.

Голоса войск стихли, когда дуэлянты двинулись друг на друга. Взрыхлилась земля под копытами коней. Затем стон после удара стали о сталь. Оба и далее в седле. Потом снова стык. Нацелился герой на героя. Поэт увидел это так: "Один на другого полетел/Как орлы ударили/А сабли замахали/К Солнцу приливали..." Как некий античный хор вздохи войск, с одной, и с другой стороны.

Затем Саичич ощутил жестокую боль и что-то теплое пролилось со лба в глаза. Рукавом мундира он успел на мгновение вытереть кровь и увидел злосчастное рассечение на голове. В мгновение он согнулся и взмахнул саблей. Услышал крик рядом с ухом, и потом величественное "да здравствует" на русском. Ужасное ржание заставило его обернуться: конь самурая бешено бежал, тянув хозяина на ноги, застрявшие в шпорах. Он упал за сотню метров перед первыми рядами японского войска.

Саичич доехал до неподвижного тела, поклонился и галопом отправился назад, к своим. Его встретила музыка и команда "смирно". Потом, как говорят, по русской армии разнеслись громогласные аплодисменты. Среди первых его поздравил адмирал русского флота Рожественский , один из способнейших военачальников, а вскоре, при особом сопровождении прибыл и адмирал японского флота Того и легко поклонился победителю. Рыцарство тогда еще было в цене.

Однако это психологическое преимущество, достигнутое победой в дуэли, не помогло русской армии под Юн-джу-аном. Историки оценивают эту битву как ничейную, а русско-японскую войну относят к военному поражению России, узаконенному в Портсмуте (США) 5 сентября 1905 года.

После победы в дуэли, Александар Лексо Саичич стал кавалером ордена святой Анны, высшей русской награды, и владельцем множества других отличий. Кроме этого, русское правительство определило ему хорошую сумму в 40 наполеонов золотом ежегодно до конца жизни. В далекой Маньчжурии он был произведен в чин капитана и до конца войны командовал конной эскадрой Амурского драгунского полка. Сабля, которой он одолел самурая, сегодня хранится в Военном музее в Москве.

[Skif-M]

Все-таки интернет нужно фильтровать

" ордена святой Анны, высшей русской награды"- неправда,

"наполеонов золотом"-В результате очередной денежной реформы во Франции появился "жерминальный франк" - одна из самых стабильных валют вплоть до Первой мировой войны.

Денежная реформа Наполеона, проведенная 17 жерминаля XI года Республики (7 апреля 1803 года), вводит биметаллизм: наряду с серебряными, появляются золотые франки, они имеют равное обращение и твердый курс обмена 1:15,5. Франк приравнен к 0,2903 грамма золота 900-й пробы. Самая крупная ходячая монета - золотые 20 франков с отчеканенным портретом Наполеона - получает прозвище "

наполеондор

" (буквально "золотой Наполеон", по аналогии с луидором - "золотым Людовиком").

[Yorik]

О ИРАНЕ.

"Царь царей и солнце ариев" Реза Великий - отец последнего иранского императора был казаком...

Персидская казачья дивизия ( перс بریگاد قزاق) — кавалерийское соединение, созданное в Персии по образцу терских казачьих частей. Командирами в ней были российские казачьи офицеры.

 

Реза Савадкухи начав в этой дивизии рядовым казаком, благодаря талантам и отваге дослужился до генерала.

В 1921 с помощью сослуживцев по казачьей дивизии с боями занял столицу Тегеран. 12 декабря 1925 года Реза-хан был провозглашён новым царём царей Ирана, а 15 декабря он принёс присягу правителя, основав таким образом императорскую династию Пехлеви.

Именно император Пехлеви первый настоял на официальном принятии западными государствами названия Иран (земля ариев) вместо повсеместно использовавшегося в мире до тех пор слова Персия.

 

 

 

 

 

<p>

 

 

• 
  

[Yorik]

Верховный суд Исландии признал эльфов

 

 

 

Члены исландской природоохранной организации "Друзья лавы" заблокировали проект строительства трассы между загородной резиденцией президента страны и Рейкьявиком.

 

Экологи обратились в Верховный суд Исландии с иском, в котором отмечается, что новая дорога может повредить тысячелетней культуре эльфов, проживающих в местах строительства, и даже их церкви, видеть которую могут только посвященные.

 

Суд признал требование правомерным, отметив, что, согласно проведенному Университетом Исландии опросу, в эльфов верят 62% жителей, соответственно, мол, они могут существовать.

[Yorik]

Борщ и мачо

 

На кафедре новогодние праздники, поэтому опять обойдемся без кацапов, а то уже достали уже эти кацапы, шо шансон в такси, в пробке на мосту Патона. Есть более важные вещи, например мистическая связь мужского шовинизма и борща

 

Тут некоторые читатели, особенно женского пола, после моего вчерашнего выступления спрашивают – почему бабе положено борщ варить, и нет ли тут мачизма, сексизма и свинского мужского шовинизма?

 

Вопрос достаточно глубокий, и сразу я его не одолею, поэтому пока отмечу общие места.

 

Во-первых, быть мачо не так просто, как кажется на первый взгляд. Для того чтобы быть мачо, нужна, как минимум, хотя бы одна собственная баба, потому что без бабы быть мужским шовинистом трудно. Это все равно что быть электриком без электричества. А бабу еще отловить надо. Это только кажется, что их кругом стаи бродят, а так попробуй, поймай эту бабу и затащи в хату. Она или не пойдет, или поставит такие условия, что ты сам перехочешь быть мачо.

 

Во-вторых, не всякая баба годится для свинского мужского шовинизма. Есть такие, которые вообще не подходят. И даже тех, которые более-менее годятся, надо для шовинизма тщательно готовить.

 

Баба для шовинизма должна быть в добром расположении духа, накормлена, выгуляна, насмотрена кином, подарена колечком, пописяна, вымыта, высушена феном и уложена возле телевизора. И пока она грызет пистаччос и переключает розовым пальчиком ноги каналы на пульте, ты можешь пойти на кухню, покурить в форточку и незаметно там заняться мачизмом и свинским мужским шовинизмом. Но очень тихо, потому что если она догадается, чем ты там занимаешься, то она обидится, оденется и уйдет, а ты останешься, как школьник, мужским шовинистом без бабы.

 

Бабы, кстати, тоже хотят заниматься свинским мужским шовинизмом, только это у них называется «феминизм». Они тоже хотят быть волосатыми, вонючими, кашлять от курения по утрам, пердеть под одеялом и разбрасывать шкарпетки по комнате. Это они так понимают волю. Девоньки, вы же тендитные створиння, на шо воно вам треба? Вы думаете – это большая радость, постоянно иметь или один носок, или три? Я вас умоляю... Как говорил один мой знакомый прапорщик: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться».

 

Есть у меня знакомая из FEMEN, я ее спрашиваю: Анька, вот чо вы дурью маетесь? Ходите с голыми сиськами протестовать против проституции. Чем вам проституция помешала? Тебе же от нее даже лучше, проститутки хоть часть функционала с вас снимают. Ну, вот прикинь, если мужики выйдут массово с голыми жопами протестовать против того, что подружка в попу не дает, потому что ей больно, видите ли. Как ты к этому перформансу отнесешься? Ты же ржать будешь!

 

Она и ржот, говорит – так ты давай выйди с голой жопой, а я приду посмотреть. Ну и как с ними разговаривать?

 

Это были общие положения свинского мужского шовинизма, а теперь перейдем к борщам.

 

Борщ – штука непростая. Исторически борщ варился бабой часа примерно четыре. Это такое сложное блюдо, в котором ингредиенты готовятся отдельно, и оторваться от процесса нельзя. Там картопля и квасоля развариваются с разной скоростью, хозяйка все время дежурит возле мартена, и канонический борщ в горщику – это как воскресная месса. Ее надо прослушать от и до.

 

Нативный украинский борщ это вообще ужас, его со времен кроманьонцев постоянно усложняли и довели до абсурда, как иероглифическое письмо. Понятно, что бабы, которые готовят такой борщ, тоже очень сложные. Так что, будущий мачо, если ты решил оседлать украинскую бабу с борщом - подумай и взвесь все еще раз. Возможно, есть более простые способы покончить с собой, например рафтинг или молдавская рулетка.

 

Коммунисты, кстати, борщ не любили. В смысле жрать-то его любили, но готовка борща отвлекала баб от работы на патронных заводах, поэтому Истинный Борщ был доступен только членам Политбюро, а пролетариату впаривали фабрики быстрого питания, где под видом борща подавали супец со свеклухой, растворенной в воде. Поэтому красный российский суп, который «с нашим знаменем цвета одного», борщом не считается.

 

Коммунисты понимали мистическое свойство борща, и старались отвратить от него баб. Их не устраивало то, что пока баба варит борщ, она ментально неуязвима. Если кто Олди читал, «Черного Баламута», то варка борща – это обращение к Брахме, «если у меня есть в этой жизни какие-нибудь духовные заслуги…» и все, ты под силовым полем.

 

Запомни, мачо: когда твоя баба, во флисовых штанах лоу-райз цвета меланж, висящих на половине попы, и с плеером в ушах, пританцовывая и подпевая фальшиво Ленни Кравитцу с самого утра мешает какое-то варево на кухне – она занимается серьезным делом. Пока она крутит ложкой в кастрюле, закручиваются галактики, вакуум сохраняет свои свойства, а «е» равно «эм це квадрат». Это с ее стороны жертвоприношение, потому что вместо борща она могла бы потратить время на более полезные дела, например, накрасить ногти на ногах или поговорить по телефону. Не спугни ее. Нехай варит.

 

Три раза в истории не приготовили вовремя борщ – в итоге получился аризонский кратер, тунгусский метеорит и челябинский видеорегистратор.

 

Мы, люди мужского пола, вырастая и созревая, однажды переходим с мамкиного борща на собственный, приготовленный своей бабой. Именно в этот момент мальчик становится самцом-мужчиной, Царем Природы.

 

Мой первый борщ по любви мне сварили в 1998 году. Мы тогда уже два месяца снимали квартиру, и даже завели общего кота, но было все не то, чего-то не хватало в доме.

 

В тот день я пришел с работы, и сразу понял, что что-то не так. Я сначала подумал, что мы залили соседей, а соседи снизу у нас были дикие армяне, которые устраивали семейные сцены со стрельбой из газового пистолета в квартире. Сложные были соседи. И я уже стал думать – что мы можем продать из аудиотехники в покрытие убытков?

 

Я спрашиваю: «Чего ты плачешь, зайка?» - а она мне: «Я тебе борщик сварила…»

 

До того дня она варила только яйца вкрутую и умела жарить семечки с солью на сковородке.

 

Я, не разуваясь, прошел на кухню, снял крышку с каструльки и посмотрел туда. Оттуда на меня с немым укором в ответ посмотрела куриная голова. Рядом с головой была от этой же головы волосатая куриная нога, со стальными когтями, как у монтера.

 

Я ел этот борщик, а моя баба стояла напротив и плакала. И я тогда осознал, что любим, и наконец-то стал мужчиной и мачо. И даже потом, на унитазе, страдая от борщика, я понимал, что за любовь надо платить, и платить дорого. Иначе ты не мачо, а дешевка, чип трик.

 

Дорогой будущий мачо. Резюмирую.

 

Бабы обычно обижаются на упреки борщом. Они видят в этом намек на кухонное рабство. Ни в коем случае не спались, потому что если баба поймет сакральную важность борща, она сядет тебе на шею и будет тобой помыкать, шантажируя тебя этим самым борщом. И тогда никаким мачо ты не будешь, а будешь подкаблучником, как Васисуалий Лоханкин (тот, кстати, тоже на борще спалился). Веди себя гордо и дерзко, ровно и чотко, но обеспечь бабе возможность варить тебе борщ. Потому что пока баба варит борщ – все в мире идет нормально.

 

А если баба не варит тебе борщ, то ты никакой не мачо, и не Царь Природы, а просто временный ебарь. И особо гордиться тут нечем, потому шо в этом спорте тебе любой кролик даст сто очков форы. И надо в жизни борщей добиваться, а не количества эякуляций.

 

Финиширую.

 

В Библии этот момент точно не описан, но когда Джизус хотел по-божески наказать Марию Магдалину за занятие проституцией, то хитрая Мария Магдалина быстро покрошила картофан на кубики и поставила каструльку на огонь. Джизус только вздохнул и сказал: «блин... святая женщина...» Так она и стала святой, мой друг.

[Shurf]

https://www.youtube.com/watch?v=l1MeTNQXags#t=81

:)

[Yorik]

Студенти-медики, повторюючи латину, випадково викликали демона. Бідний демон. Тепер він розчленований і заспиртований.

Студенти-юристи, повторюючи латину, випадково викликали демона. Бідний демон. Тепер він винен юрфаку свою душу, купу грошей і вічне життя.

 

Студенти-історики, повторюючи латину, випадково викликали демона. Бідний демон. Йому довелося згадати все.

Студенти-мистецтвознавці, повторюючи латину, випадково викликали демона. Бідний демон. Він і не знав, що жодного уявлення не має про своє походження.

Студенти-філософи, повторюючи латину, випадково викликали демона. Бідний демон. Він зволів втекти назад до пекла

Студенти-фізики, для чогось повторюючи латину, випадково викликали демона. Бідний демон. Він більше не вірить у нумерологію і число 666.

Студенти-психологи, повторюючи латину, випадково викликали демона. Бідний демон. Він і не знав, скільки у нього насправді проблем.

Студенти-філологи, повторюючи латину, випадково викликали демона. Бідний демон. Він-то думав, що знає стародавні мови.

[Shurf]

https://www.youtube.com/watch?v=WgnHykt_g_k

Народ на лукомании ностальгирует... ,посмотрел решил и сюда закинуть.

[298СД]

;)

 

[Yorik]

http://kaztube.kz/ru/video/159765

[Skif-M]

...и это мой земляк....читаем очень внимательно...http://www.0629.com.ua/news/718970

[Shurf]

Зачем внимательно то? Что там интересного? Вы уже этим "внимательно" заинтриговали. Объясните уж тупому.... Может то что у человека в мозгу программа о третьей мировой ухе присутствует как норма? Или для Вас странно что есть такие программы в умах о нормальности ядерной войны и дальнейших планах на "жисть".... Так это Украина ,ничего удивительного.... И да ,"Вий" скорее не сказка.... :)