Позитив!

[Yorik]

О ГОСУДАРСТВЕННОСТИ.

В конце 60-х австралийский фермер Леонард Кэсли получил очень большой урожай пшеницы. Учитывая сельскохозяйственные квоты, введённые государством, это могло стать для него проблемой. Повышать объёмы легальной реализации зерна правительство не собиралось и даже наоборот грозило отнять «лишние» земли.

В отчаянии от такой несправедливости Леонард предпринял попытку выйти из состава Австралии и объявить свою землю самостоятельной страной.

Так, пять семейств из Провинции Хатт-Ривер объединились в княжество с самостоятельной валютой, символикой и правителем в лице Его Высочества Принца Хата Леонарда I.

В силу затянувшихся разбирательств правительство Австралии не сумело предотвратить этот процесс сепарации, так как сроки апелляции истекли.

Таким образом, в 1972 году провинция перестала платить налоги, и по сей день в самостоятельном государстве проживают 30 человек (хотя паспортов выдано около 14 000). Кстати, пример Кэсли вдохновил на создание множества микронаций по всему миру.

[Yorik]

Очень необычная игрушка 1930 года)

 

 

 

 

Игрушка, прошу отметить, 1930-ого года! Фантазёры, однако, были наши дедушки)

[Yorik]

Дедуктивный метод Шерлока Холмса в действии

 

 

 

 

Однажды английский писатель Артур Конан Дойл (1859 — 1930), врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился:

— Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл?

— Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.

— Впервые вижу, — признался шофер.

— Как же тогда узнали кто я?

— Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен.

— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям!

— Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь.

-— Это какую же?!

— Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!

[Yorik]

О ТОЛЕРАНТНОСТИ.

Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты на политический симпозиум.

Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию, что прогресс не повернуть вспять, а потому прошли те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме. Ибо глобализационные процессы требуют развития толерантности.

 

Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах с клеткам печени.

Затем слово взял широкий лентец. Он сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов нашли и стали вероломно травить и выводить. Однако развитие не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.

Блок микроскопических паразитов внес предложение объявить иммунную систему шовинистической, а человеческие организмы, не имеющие глистов - отсталыми и не прогрессивными. Предложение было единодушно поддержано высоким собранием.

Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу.

После этого слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные шовинистические выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию.

Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало совсем мало. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели.

Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. Издохли вместе с ним и его глисты.

[Yorik]

Друзья прислали, не смог удержаться, поделюсь...

 

Морква на городі, у саду бджола.

Жаба на болоті крила розвела.

Хоче полетіти, тихо каже “Ква!”

Але в небо взмити не дає Москва.

 

Знають, знають хитрі кляті москалі

Те, що у повітрі жаби – королі.

Що розкинув крила, мов зелений птах

Цілий день парила б жаба в небесах.

 

Що могла б дістати навіть до зірок,

Що створив літати жаб зелених бог.

Але щось тримає, тягне до трави.

Жаба точно знає – то рука Москви.

 

В ней залізні пальці, як кільцем взяли.

І трима за яйця жабу москалі...

Кажуть, що не треба. Кажуть: “Ти лайно”.

Але смотрить в небо жаба все одно.

 

І хоча минають ці тяжкі часи,

Досі заважають жабі руські пси.

Годі, кляте стерво, золота Москва

Жаба ще не вмерла, жаба ще жива.

 

Жаба ще порине в синю далечінь,

Бо немає нині краще жаб створінь.

А. Горобчук

[298СД]

[Shurf]

Пипец... :) :D

http://www.youtube.com/watch?v=S2w860vfuB0#t=101

[Yorik]

Всем отцам у которых больше одного ребенка посвящается...

 

 

раз, два, три.

 

Своим главным достижением в жизни я считаю наличие трёх детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.

Но при этом мужчина, с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони».Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят…

Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек, очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-х летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел как она мучается потом небрежно сказал : «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»

С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это «Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости которые заиграли в вашей груди?»

Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей бошку! Чувствуете, где у вас заиграло детство…»

Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила какие капли лучше всего снимают колики у младенце. Она звонила часто. У неё много племянников… У всех колики… Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю…

Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: « Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?»

Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чиху-хуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком «Никто кроме нас!»

- У вас трое! Уже пора четвертого!

- Мммм! Ну конечно! Спасибо что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!

- О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатления мужчины, который ничем больше уже не интересуется?

И к чему эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»

Во-первых. Ему не скучно. И всем кто случайно оказался рядом с ним — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам не скучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает «Ну ты же плидеш к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются:«До свидания Давид»

Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин которым накормили коту… И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.

- Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!

- Писить хочу.

И всё. Сменил тему.

Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.

- У вас просрочка ипотеки и мы передаем дело в суд!

- Писить хочу. — и всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.

Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик! Нужен ещё один мальчик!»

Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета — результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору.

Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай Фай.

Моя жена считает, что я не романтичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлёй и обещает жениться на всякой кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11 и у неё уже 36-й размер обуви.

Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур которые ждут принца. И она его не ждет. Она ждет, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.

Моя младшая дочь Алиса стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка которая живет у нас в квартире не то что бы скупая… Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб нормальная цена. И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, что бы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление «Покупаем волосы дорого.» Долго выясняла у меня какая длинна волос, необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?

Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя – поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и подмигнув спросила «Может как ни будь, договоримся?» Это был единственный случай, когда я учувствовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.

Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти , имеет право не есть манную кашу, не спать в обед , выбирать какую именно сказку будет слушать вся группа и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем где «Всё включено»!

Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так как бы тебе хотелось, ты нервничаешь – психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе «Вспомни себя в их возрасте…»

Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.

…кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.

Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда.

Да. Ещё отец троих детей, чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.

[298СД]

))) чуть не обисцався...

 

 

 

 

[media=]

[Yorik]

Как бы звучали песни Queen, если бы их исполнила группа The Beatles.

http://ibigdan.livejournal.com/15845099.html

[Yorik]

Пропала кошка. Переписка с дизайнером. (8 фото)

 

Очень смешно, читать всем )))

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.

Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 9.15am

To: David Thorne

Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась.

Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление?

Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев.

Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.

Спасибо, Шэн

 

From:David Thorne

Date: Monday 21 June 2010 9.26am

To: Shannon Walkley

Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.

Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда,

но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,

Дэвид

 

From: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 9.37am

To: David Thorne

Subject: Re: Re: Poster

 

Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.

 

From: David Thorne

Date: Monday 21 June 2010 10.17am

To: Shannon Walkley

Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом

Дэвид

 

 

From: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 10.24am

To: David Thorne

Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?

 

From: David Thorne

Date: Monday 21 June 2010 10.28am

To: Shannon Walkley

Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,

Дэвид

 

From: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 10.33am

To: David Thorne

Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь.

А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.

 

From: David Thorne

Date: Monday 21 June 2010 10.46am

To: Shannon Walkley

Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам

конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС,

шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.

С преведом,

Дэвид

 

 

From: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 10.59am

To: David Thorne

Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее?

Просто напиши Пропала (Lost).

 

From: David Thorne

Date: Monday 21 June 2010 11.14am

To: Shannon Walkley

Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

 

 

From: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 11.21am

To: David Thorne

Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут.

Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.

 

From: David Thorne

Date: Monday 21 June 2010 11.32am

To: Shannon Walkley

Subject: Awww

Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того,

как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления,

переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,

Дэвид

 

 

From: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 11.47am

To: David Thorne

Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.

 

From: David Thorne

Date: Monday 21 June 2010 11.58am

To: Shannon Walkley

Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов,

ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел,

но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и

потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

С преведом,

Дэвид

 

From: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 12.07pm

To: David Thorne

Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.

 

From: David Thorne

Date: Monday 21 June 2010 12.22pm

To: Shannon Walkley

Subject: Re: Re: Re: Re: Awww

 

 

(подпись - вознаграждение 2000 долларов)

 

From: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 12.34pm

To: David Thorne

Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил?

С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,

Шэн

 

From: David Thorne

Date: Monday 21 June 2010 12.42pm

To: Shannon Walkley

Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

 

 

(подпись - вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 12.51pm

To: David Thorne

Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние.

Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.

 

From: David Thorne

Date: Monday 21 June 2010 12.56pm

To: Shannon Walkley

Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

 

 

 

From: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 1.03pm

To: David Thorne

Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.

[Shurf]

:D :D

[BURIK]

:D :D :D

[Snider]

Жесть ))

[Shurf]

Наткнулся случайно... оборжался ,это в связи с последними событиями(утками) в прессе... :)

[Yorik]

Д. Вэйдеру не дали проголосовать :(

https://www.youtube.com/watch?v=Lm4Gpx8aAXM

[Shurf]

:) У буржуев даже олени тупые.... Нуууу тупыыыые... :ph34r: :)

[Shurf]

:) Шарий "историк аднака"

[Shurf]

:)

[298СД]

Японцы гонят)))

 

https://www.youtube.com/watch?v=9TZxXS7c3sI

[Yorik]

Блин, а за глаза они не боялись?

[Yorik]

Бой Александра Карелина Выигранный Без Единого Удара

 

https://www.youtube.com/watch?v=uk3P85bx7cE

[298СД]

[Shurf]

:D

[Yorik]

Жесть! :lol: