Перейти к содержимому

 

Amurklad.org

- - - - -

О мудаках.


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
3 ответов в теме

#1 Вне сайта   Hongoray

Hongoray

    Участник

  • Пользователи
  • Репутация
    1
  • 398 сообщений
  • 531 благодарностей
  • Откуда (страна, город):Южная Сибирь

Опубликовано 04 Июль 2017 - 19:05

О МУДАКАХ

Слово «мудак» универсальное. Оно описывает абсолютно конкретное понятие — человека с определенным и, что удивительно, всем известным набором личностных качеств, который является абсолютно исчерпывающей характеристикой их носителя.
Мудак — существо исключительно мужского пола. У этого слова нет формы, предназначенной для женщин. «Мудила» — всего лишь чуть более мягкий синоним.
Происхождение: От древнерусск. муды — яйца (часть тела), мудак (он же вол) — кастрированный бык.
Проявляется Мудак в отношениях и в отношении.
Мудак очень харизматичен и в начале отношений может выглядеть как «Мачо»: симпатичный, обаятельный, интеллигентный, внимательный, производящий прекрасное впечатление, внушающий доверие, пользующийся успехом у женщин.  Магнетическая привлекательность Мудака для представителей противоположного пола кажется почти сверхъестественной.
В чём же изъян? Изъян — в душЕ. Вернее — в её недостатке. Недостаток души — это отсутствие совести и чувств. Безусловно, Мудак очень хорошо может имитировать чувства. Но единственное реальное чувство, которое им движет и заставляет разыгрывать различные драмы, чтобы произвести впечатление — это своего рода «голод хищника», желание заполучить то, что он хочет. Кажется, единственный вопрос, занимающий Мудака, сводится к следующему: «Может ли это быть использовано «в пищу»?», то есть быть ему полезно или принести выгоду. Вся его жизнь подчиняется этому стилю поведения – поиск жертвы.
Отличительная особенность Мудака – он лжёт. Причём лжёт с такой непринуждённостью, что его трудно заподозрить в этой самой лжи. Выстраивая логику своих рассуждений очень хитрым образом – недоговаривая, предлагая, таким образом, собеседнику самому заполнять «белые пятна». Ясность – это не о Мудаке.
Чувство вины у Мудака напрочь отсутствует (как и сочувствие, сопереживание). Манипулируя, он всё время будет стремиться вменить это чувство вины жертве. «Ты знала, на что идешь», «Ты сама ко мне пришла», «Это ты меня вынудила», «Что ты ожидала, раз согласилась на такие отношения?» — излюбленные фразы Мудака.
Манипуляция – вообще основной стиль поведения Мудака. Он может симулировать ложные эмоции, чтобы вызвать сочувствие: «Я так несчастен в браке», «Я так хочу детей», «Никто меня не понимает». Таким образом, фактор жалости — одна из причин, почему жертвы часто влюбляются в этих «бедных» людей.
Иногда Мудак может с тяжким вздохом сказать: «Ну вот такой я, что поделаешь…» или «Я научился убивать чувства в зародыше, потому что не хочу больше боли», либо даже «Я – ужасный человек». Похоже на раскаяние? Вот именно, что только похоже – не более. За таким раскаянием нет чувств. Раскаяние – это боль и сожаление от содеянного, и боль от невозможности изменить то, что уже произошло. Мудак — не способен чувствовать  боль в эмоциональном отношении.
Мудак чувствует расстройство от неполучения желаемого – и для него это боль.
Раскаяние – это об ответственности, о признание своей вины. А Мудак скорее прибегнет к обвинению, чем возьмёт на себя ответственность. Он склонен обвинить всех, кого угодно (от бывших до настоящих) в своём плохом настроении и жизненных неурядицах. И у него феерически получается обрушить свои обвинения и негодование на близких людей – тех, кто наиболее перед ним беззащитен.
Кстати, ответственность – это та опасность для Мудака, от которой он предпочитает быстренько ретироваться. Когда в отношениях он чует такую опасность (подруга забеременела, заболела, не дай Бог, чем серьёзным, или на замужестве настаивает) – то привычная тактика – разрыв отношений и «Ты сама виновата».
Быть вне отношений Мудак не может, поэтому у него всегда есть «запасной вариант». Углублять и развивать отношения он тоже не умеет – для этого нужна искренность, а «кушать то хочется» — вот и берёт количеством.
Мудак – человек слова. Но не дела. Если у вас сложности, он обязательно скажет что-то вроде: «Ты всегда можешь на меня рассчитывать» или «Если что-то нужно – говори». Но стоит только действительно сказать или попросить, чаще всего, у него окажутся другие планы, или он будет слишком уставшим, занятым неотложным делом или вообще «вне доступа». И даже если он выполнит вашу просьбу – то он вам это ещё припомнит.
Чему можно поучиться у Мудака – так это уделять нераздельное внимание объекту его интереса и тому напору, с каким он действует в достижении собственной цели. В наш век интернета всё значительно упростилось в этом смысле для Мудаков. Имитировать чувства в интернете гораздо проще, чем в реальной жизни – влюблённый смайлик, нарисованный букетик, песенка на стену, лайко-поглаживания. Всё это менее энергозатратно для Мудака. Потому как основная его потребность в отношениях – не давать, а брать.
Мудаки иногда создают семьи и рождают детей. Да, и такое случается. Никогда, правда, не случается в таких семьях ни искренности, ни настоящей близости, ни единения душ. А есть скандалы, измены, ревность, и, как минимум, несколько покалеченных судеб.
Что же всё-таки Мудак действительно получает от своей жертвы?
Ответ может прозвучать абсурдно для нормального человека: Мудак получает наслаждение, заставляя других страдать.
Если посчастливилось выбраться из отношений с Мудаком, то думаю стоить знать о такой его способности, как «способность возвращаться». Для чего он возвращается? Да по той простой причине, чтобы проверить сидите ли вы ещё «на крючке» жертвы, зависящей от Мудака.
У Марты Кетро есть блестящее описание таких отношений: «Игра в ниточку». Прочитайте по ссылке. Метафора жёсткая, но очень точная.
Прежде чем идти навстречу Мудаку (эмоционально отзываться) то есть, прежде, чем решите возобновить отношения с Мудаком, вспомните — из-за чего вы расстались? Насколько важно для вас сейчас то, что послужило причиной разрыва? Вспомните, как это было в прошлый раз?
Можно оспорить и сказать, что люди меняются.
Да, люди – меняются, Мудаки – нет.
Мудак не видит в себе и своём поведении никакой психологической и эмоциональной проблемы. Не видит ничего неправильного в своих действиях. Он вполне доволен своим внутренним состоянием и образом мыслей.
Мудак не видит вообще никакой причины меняться!

( Ирина Стуканёва)

Поблагодарили 2 раз:
Snider , chapajnn

#2 Вне сайта   DaiverVit

DaiverVit

    Новичок

  • Пользователи
  • Репутация
    0
  • 16 сообщений
  • 7 благодарностей

Опубликовано 04 Июль 2017 - 20:23

Красиво. Описание  качеств мудака еще можно подвести и под политическую составляющую. Мудак- лидер, жена - страна. Все по Климову. Ничего удивительного.

#3 Вне сайта   Hongoray

Hongoray

    Участник

  • Автор темы
  • Пользователи
  • Репутация
    1
  • 398 сообщений
  • 531 благодарностей
  • Откуда (страна, город):Южная Сибирь

Опубликовано 10 Июль 2017 - 05:28

Эрик Швицгебель (Eric Schwitzgebel)

Как понять, что ты — мудак

Вот кое-что, чего вы, вероятно, не делали этим утром. Посмотрите в зеркало и спросите: «Не мудак ли я?»

Вопрос выглядит разумно. В этом мире, по-видимому, есть настоящие мудаки. И многие из них, скорее всего, имеют очень высокое мнение о собственных моральных качествах, или, как минимум, неплохое. Они не воспринимают самих себя как мудаков, потому что это самоосознание дается непросто.

Психолог Симин Вазир из Калифорнийского университета в Дейвисе доказывает, что мы стараемся хорошо оценивать свои черты, когда они одновременно оценочно нейтральны (в том смысле, что иметь такие черты — ни хорошо, ни плохо) и непосредственно наблюдаемы.

Например, люди стремятся знать, разговорчивы ли они. Быть разговорчивым — более-менее нормально, и более-менее нормально — быть молчаливым, и в любом случае ваш уровень разговорчивости более чем доступен для оценки любым наблюдателем. Оценка своей разговорчивости, как правило, сильно коррелирует с оценкой коллег и объективными измерениями. С другой стороны, креативность — гораздо менее нейтральная черта: кто не хотел бы приписать себе это качество? И она гораздо менее доступна для прямого определения. Следуя модели Вазир, мы обнаруживаем очень слабую корреляцию между оценкой собственной креативности, оценкой коллег и попытками психологов объективно измерить эту черту.

Вопрос «на самом ли деле я мудак с раздутым самомнением?» совершенно не является нейтральным для оценки, поэтому у вас будет явное стремление к желаемому ответу: «нет, конечно же нет!». Мудацкое поведение также не является и непосредственно наблюдаемым, поэтому у вас будет достаточно пространства для пере-интерпретации доказательств в стиле: «ну, возможно я был немного сердит с этим кассиром, но она сама заслужила это, забыв налить двойную порцию в мой большой стакан».

Высокообразованные люди, кстати, тоже не защищены от пристрастных размышлений. Напротив, недавнее исследование Дэна Кахана из Йельского университета показало, что образованные люди с развитой рефлексией могут быть особенно умелыми в рационализации уже существующих убеждений — например, интерпретируя сложное доказательство необходимости контроля за оборотом оружия в манере, которая укладывается в их политические взгляды.

По моим подозрениям, между мнением людей об уровне их мудачества и его истинным уровнем корреляции нет. Некоторые особо непокорные мудаки могут осознавать, что они — мудаки, но другие же видят себя красавцами первого сорта. Некоторые из настоящих лапочек могут осознавать, насколько они лапочки, в то время как другие слишком сильно занижают свои моральные характеристики.

Есть и другая проблема в самоосознании мудака: у нас нет окончательного понимания сути мудачества — пока, по крайней мере. Не существует официального научного термина, который вмещал бы в себя полный спектр обычного применения слова «мудак», подходящего и к парню, который бессовестно подрезает тебя в пробке, и к учителю, который между делом унижает своих учеников, и к сотруднику, который превращает любое совещание в поле битвы.

Наиболее близко к «мудаку», среди различаемых наукой типов личности, находится «темная триада» нарциссизма, макиавеллизма и психопатии. Нарциссы ценят самих себя сильнее, чем окружающих людей, что явно или неявно делают и мудаки. И все же, нарциссизм — это не совсем мудачество, потому как он также включает в себя стремление быть в центре внимания, что свойственно не всем мудакам. Личности с макиавеллианскими чертами обычно относятся к людям как к инструменту, который они могут использовать для достижения своих собственных целей, что делают и мудаки. И опять-таки это не совсем мудачество, потому как макиавеллизм включает в себя осознанный цинизм, в то время как мудаки часто не осознают своих корыстных устремлений. Люди с психопатией эгоистичны и бессердечны, как и мудаки, но они также склонны к импульсивным рискованным поступкам, в то время как мудаки могут расчетливо избегать риска.

Другая близкая концепция — концепция засранца, недавно описанная философом Аароном Джеймсом из Калифорнийского университета в Ирвайне. По теории Джеймса, засранцы — это люди, которые позволяют себе наслаждаться особыми преимуществами перед другими людьми как чем-то само собой разумеющимся. Несмотря на то, что это довольно близко к мудачеству, это не совсем одно и то же. Человек может быть мудаком, демонстрируя высокомерное и оскорбительное поведение, даже если это не позволяет ему получить особого преимущества.

Учитывая такое количество указателей на пути, что же должен сделать потенциальный мудак, заинтересованный в правильной самооценке?

Первый шаг к решению — яснее определиться с тем, что значит быть мудаком. Я полагаю, что мудачество должно стать категорией, достойной отдельного научного исследования. Слово «мудак» — меткое и полезное. Оно охватывает очень реалистичный феномен, который не может быть объяснен никакой другой психологической концепцией. Мудаки — это люди, которые виновны в неспособности оценивать перспективы окружающих, рассматривая их как инструменты, которые нужно использовать или как дураков, с которыми нужно разобраться, а не равных по уму и нравам. Чтобы быть мудаком, нужно быть в своем роде невежественным — не понимающим ценности других, не способным оценить достоинства их идей и планов, пренебрежительным к их желаниям и верованиям, беспощадным к их кажущимся слабостям. Блеск народной мысли, называющей определенных людей мудаками в том, чтобы подчеркнуть нехватку этих качеств.

Мудаки видят мир через очки, которые затеняют личности других людей. Официант в ресторане — не потенциально интересный человек с неповторимой личностью, историей жизни и набором качеств, на которые вы могли бы положиться. Вместо этого он — лишь инструмент, подающий вам обед, или придурок, на котором можно выместить злость. Люди, стоящие перед вами в очереди в Starbucks, безличны и незначительны. Стоящим на социальной лестнице ниже вас не хватает ваших талантов, и они заслуживают грязной работы.

Чтобы заострить нашу концепцию мудачества, важно также определить противоположность мудака: лапочку. Может, вы знаете одного-двух таких людей — обычно внимательных к нуждам и желаниям других, чутких к их мыслям и предпочтениям, уступчивых в конфликтных ситуациях и подозревающих, что вина лежит на них, а не на другой стороне. Представьте, что вы выворачиваете мудацкие очки наизнанку, превращая их в очки-лапочки — очки, которые делают особенно четкими ценность, интересность, важность и неповторимость людей вокруг.

Возможно, нет чистых мудаков или чистых лапочек. Несколько десятилетий психологических исследований подтверждают, что когда доходит до больших, обширных личностных тестов, почти все оказываются неоднородными и подверженными множеству изменчивых факторов. Но где ваше место в спектре от мудака до лапочки, в каких аспектах, ситуациях, с какими людьми? Может, ничто так не определяет ваш нравственный облик, как градус мудачества. Это ваши базовые манеры по отношению к окружающим людям.

Такое определение поможет нам увидеть два препятствия на пути к осознанию себя как мудака. Первое: как только некто начинает волноваться о собственном мудачестве, оно моментально исчезает. Если вас колет страх и стыд за то, что вы могли некрасиво с кем-то поступить, благодаря этим самым уколам, вы осознаете правомерность интересов и ценностей этого человека, видите его как личность, перед которой у вас есть моральные обязанности, а не как инструмент или придурка. Вы — хотя бы на мгновение — снимаете свои мудацкие очки.

Таким образом, чаще других волнуются о том, что они вели себя как мудаки, как ни странно, именно лапочки — это те, кто подойдут к вам извиняться, краснея от стыда за свое не-такое-уж-и-ужасное поведение. Напротив, нет ничего более чуждого для полного мудака, чем извиняться, краснея от смущения.

Конечно, если вы будете себя успокаивать этой идеей, думать: «Хм, раз уж я волнуюсь о том, что могу быть мудаком, и читаю статью в журнале на эту тему, я могу в самом деле не быть мудаком!» — и отбросите волнения, ваше мудачество потенциально может вернуться на место.

Другое типичное препятствие в осознании своего мудачества состоит в неспособности мудака слушать. Возможно, один из самых важных путей к моральному самоосознанию — прислушиваться, будучи неподдельно открытым, к критике вашей морали другими людьми. Мудаку это сделать нелегко. Так как мудак чаще всего не считает других за равных, заслуживающих интеллектуального и морального уважения, он редко принимает конструктивную критику. Зачем принимать всерьез то, что сказал придурок? Зачем взаимодействовать с их критическим мнением о вас? Скорее всего мудак либо не согласится с критикой, контратакует, наговорит ерунды и умчится в бешенстве, либо улыбнется и воткнет нож поглубже.

В данном отношении другие моральные пороки не настолько трудно поддаются осознанию. Нечестность, например, не блокирует понимание человеком обвинений в нечестности. Собственная жадность не особо влияет на способность человека понимать, что кто-то другой, возможно, повел себя как жадина. Но затыкать голос собственной совести — природная способность мудаков.

Если сущность мудачества заключается в том, что они не способны принимать во внимание интересы других людей, это говорит о том, что есть неочевидный путь к самоосознанию: смотреть не на себя, а на других людей. Вместо того, чтобы смотреть в зеркало, отвернитесь от зеркала и обратите внимание на цвета, в которые окрашен остальной мир. Вас окружают дураки и незначительные личности? Люди с плохим вкусом и глупыми желаниями? Скучные, недостойные вашего внимания люди? Люди, которых можно быстро оценить, если применить к ним всю ту же широкую и негативную мерку — придурки, чванливые снобы, пустоголовые тусующиеся дети, самодовольные говнюки и — куда же без них — мудаки?

Если мир обычно кажется вам именно таким, у меня для вас плохие новости. Кажется, это вы мудак. Для большинства людей мир выглядит совсем не так, да и мир на самом деле не таков. У вас искаженное видение. Вы не замечаете индивидуальность окружающих вас людей и их потенциал.

Я обрисовал видение сквозь мудацкие очки довольно утрированно, но его аспекты, как мне кажется, знакомы каждому из нас, за исключением самых безнадежных лапочек (у которых вообще-то достаточно своих проблем, так как их очень легко поглощают желания и мнения других людей). Все мы порой ведем себя как мудаки.

Но как часто вы впадаете в мудачество? Раз каждый из нас — отчасти мудак, а отчасти лапочка, где находитесь вы в этом спектре? Вы можете, оглядываясь назад, попытаться вспомнить, как часто вы обнаруживали самих себя в мудацких очках. Но, к сожалению, это не тот тип размышлений, в котором люди хороши. Память избирательна: мы стремимся вспомнить или несколько очень ярких ситуаций, или те, которые подтверждают уже имеющуюся точку зрения, или те, которые выставляют нас в лучшем свете (или — среди особенно самокритичных людей — в худшем). Если вы действительно хотите точно измерить уровень вашего мудачества, у меня есть для вас два научных подхода.

Один из них заключается в использовании на себе методов выборки переживаний, которые были впервые разработаны психологами Расселом Хёрлбёртом из Университета Невады в Лас-Вегасе и Михаем Чиксентмихайи, в настоящее время работающим в Университете Клермонт Градуэйт. Поставьте случайный сигнал или любой другой внешний сигнал, и, когда он звучит, отмечайте каким образом вы думали о вещах. Возможно, вы не слишком хороши в оценке собственного опыта, и, может быть, вы будете склонны к рационализации лести к самим себе, но по прошествии некоторого времени вы соберете репрезентативный образец.

Второй подход — это попытаться развить в себе что-то вроде безоценочного осознания концепции из азиатских медитативных практик. Недавно психолог Эрика Карлсон из Университета Торонто предложила тренировку такого типа осознания в качестве способа распознания в себе самых сложных в этом плане черт (вроде мудачества) — тех, которые наблюдать или отчетливо распознать — сложно. Смысл этой практики заключается в том, чтобы как можно менее субъективно относиться к собственному потоку опыта. Предположение Карлсон заключается в том, что если это войдет в привычку, мы сможем получить более широкую и репрезентативную основу для дальнейших суждений о наших личностях.

И хотя эмпирические исследования безоценочного осознания пока находятся в зачаточном состоянии, есть доказательства ее связи с самопознанием. Например, Эмбер Эмануэль и ее коллеги из Университета Кент Стейт выяснили, что участники эксперимента, которые, как сообщалось, хорошо умели оценивать свое ментальное состояние, с большей точностью предсказывали свою эмоциональную реакцию на президентские выборы в США. Кристина Хилл и Джон Апдеграф, оба тоже из Университета Кент Стейт, выяснили, что высокая предрасположенность к безоценочному осознанию в людях коррелировала со способностью лучше ориентироваться среди едва различимо разных позитивных и негативных эмоций во время изучения их опыта.

Не знаю, насколько реалистично ожидать, что много людей сколь-нибудь серьезно отнесутся к выборке переживаний или тренингу по безоценочному осознанию, со вниманием к улучшению понимания собственных моральных характеристик, как не знаю и того, насколько успешным подобный тренинг мог бы быть в конечном счете. Позвольте мне закончить более скромным предложением: вспоминайте эту статью иногда в течение дня, когда вы окружены другими людьми — может быть, во время ланча, или на совещании в отделе, или на вечеринке, или на многолюдной площади. Обратите внимание на людей вокруг вас. Они — дураки и орудия манипуляции, или они искрятся интересной индивидуальностью? Говоря иначе, отметьте, надеты ли на вас мудацкие очки.

Все мы иногда смотрим через мудацкие очки. Но мы не застряли в таком видении мира. Я полагаю, что только немного рефлексируя на этот счет, мы можем — большинство из нас, хотя бы на мгновение — увидеть, чего лишено подобное восприятие.

И это единственный способ снять мудацкие очки.

Изменено: Hongoray, 10 Июль 2017 - 05:29


Поблагодарили 3 раз:
Yorik , Shurf , dronav

#4 Вне сайта   dronav

dronav

    Участник

  • Пользователи
  • Репутация
    1
  • 368 сообщений
  • 403 благодарностей
  • Откуда (страна, город):Южные рубежи Белогорья

Опубликовано 10 Июль 2017 - 11:32

Да, все так и есть, но.... к своему глубокому сожалению, не каждому "Ч/человеку" дан разум постичь ...... всего поведения его собственного "Я",  а уж тем более, как он далек от исследования его "Семь Я"........ тут, я скорблю.....

"И каждый вечер я танцую вальс со своими сомнениями"  (Waking life / Пробуждение жизни)

Изменено: dronav, 10 Июль 2017 - 11:33


Поблагодарили 3 раз:
Yorik , Hongoray , Shurf



0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых

Добро пожаловать на форум Arkaim.co
Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь для использования всех возможностей.