1 ответ в теме

[Yorik]

Евгений Иванович Замятин (1884-1937) оставил несколько тетрадей с различными заметками и набросками, но никакого хронологического порядка в них нет, и все материалы не систематизированы даже в хронологическом порядке. Ведь Замятин мог сегодня сделать запись в одной тетради, а на следующий день — совершенно в другой, и никаких дат не ставил.

Начать хочется с актуальной и сегодня записи:

"Печать - только свободная; прочая запрещена".

У помещицы попугай был - доносчик, про девушек барыне всё доносил. Так они ему жопу зашили: так и подох.

"У нас на дворе — всякая швабра живет, одно слово: свита".

Попадья.
Прическа скромная, на прямой рядок. Глаза - маленькие, глупые, но делают умный вид. Губы - вообще, как жопа куриная: две сдобных пышечки одна над другой.
И непременно: "шикарные" туфли, не по ноге, нога выпирает.

Появился неизвестно откуда рыжий монах - и весёлый же! Весельем своим исконвешную веру смутил. Всё учил:

"Господа, братцы, не бойтесь: Бог грешников любит. Одного грешника спасти Ему приятней, чем десяток праведных. Выудить щуку пятифунтовую, которая корячится и в руки не даётся, - куда приятней, чем карася смиренного. Верно, ведь, братцы, а?"

Агроном кормил мужиков сыром. Мужики говорили:

"Барин - хороший, а только - мылом угощал. Мы фунта 2 этого самого мыла приели, гаведно, а никак нельзя, [помещика] обидеть не хотели, барин больно хороший".

В Николаевском артиллерийском училище наряды: "жеребячий" и "выпускной".
Жеребячий - ночью, накануне выпускного. Принимает его последний ученик.
Его свита: самые главные - подлипала, капила, ловчила и кавалер. Все - в одном нижнем белье, в сапогах со шпорами, в портупеях, с регалиями. Подлипала - с мылом, капила - с книжищей, ловчила - с термометром, кавалер - в дамских панталонах, кружевных, взятых напрокат у возлюбленной.

Барыня, которая считала неприличным говорить "яйца", спрашивает у торговки:

"У вас куриные фрукты есть?"

Профессор начинает лекцию:

"В-пятых, господа-студенты..."

(Продолжая предыдущую лекцию).

В бою - всегда чувствовал, как лоб между бровями почёсывается: вот-вот пуля именно сюда, в лоб. А если фланговый огонь, то в висок. Сначала думал, что это только у меня такое ощущение, оказывается - нет.
Однажды сидим под обстрелом с адъютантом. Смотрю - он оперся о стол и у виска держит браунинг — плашмя.

-Что это вы?

-А это - если в висок пуля попадёт...

Праздник георгиевских кавалеров. Корнет, кавалер 3-х степеней, подвыпивший - явился в трусиках и ... со всеми тремя Георгиями...

У интендант-полковника не хватило сена для лошадей. Генерал приказал посадить полковника на крышу дома, поставить ему туда ведро воды и вязанку сена:

"Ешь, такой-сякой, сено!"

И так продержал его двое суток...

Охотничьи рассказы. Один уж совсем заврался:

"Медведина здоровый, на задние лапы встал и прёт. А мой сосед из одного ствола - раз, из другого - раз, промазал из двух в пяти шагах. Так медведь поглядел на него, плюнул ему в физиономию и назад пошёл..."

Ставили в Лондоне (Stage Theater) "Вишнёвый сад".
Вдруг - проектируют: [весь] все - в шубах.

- Но ведь лето же?

- Но ведь это в России.

И все горничные - в русских костюмах.

На Святках - игрища молодежи. Так парни там даже догола раздеваются - будто, значит, индейцы они - и девок стращают...

Полуночная вода. Под Крещенье, на Святки, старушки со свечами идут к иорданьской проруби часов в 11 и ждут до 12. Как ударят в церкви 12 - так вода в проруби заколышется - тут её и берут - ото всех болезней вода.

"Иная, притворяясь пройти пельте из балету, старалась выказать ногу и ещё нечто больше, чтобы тем вознаградить гнусное расположение её бюста".

Васькин, урядник, на обеде провозглашает тост:

"И за ваше отродье".

Способ, чтоб кавалеры любили: надо, чтоб девка положила кусок сахару под мышку или в другое подходящее место, поносила часа два - чтоб пропиталось душком - а потом - кавалеру в чай.

Жил с женой без прислуги (из принципа). Но покупал самую дорогую мадеру и угощал приходивших ею... из вазелиновых баночек. (Вся обстановка была такая.)

X. хотел увидеть невесту в натуральности - без этого не соглашался. Посмотрел в щель:

- Нет, - говорит.

- Почему?

– Глаза не нравятся.

На стеклянном входе в ресторан надпись:

"Вход в антре".

"Примите наше широкое русское мерси!"

На Волге говорят:

"Купаться-то купайся, да гляди, тут народ какой: заглядись – самого утащат".

[Yorik]

... Решили живот трижды в день кипятком мыть, чтобы не так голодно было...

Один маляр - ревматизмом болел. Решил: одно осталось - электричеством лечиться. К докторам? Не-ет, дорого. И обмотав себя всего проволокой изрядно - маляр один конец её, с крючочком, - забросил за трамвайный провод. И заплясал же на месте: как был - убить не убило, а не помогло.

Ключ потерять от жопы - напиться до рвоты.

Колпино - рюмка за гривенник.

Деревня - как стадо белых дремливых овец.

- Квас понедельничный - не вари: мыши в такой квас будут валиться.

?

- Ну што, аль мне тебе объяснять, почему в понедельник нельзя... Тать, сама не маленькая.

- Глупости, сварю - отличный будет квас.

- Ну, вари-вари, на свою голову... Вот если утопнет кто - ты будешь виновата.

- Да как же: утопника-то, ведь, понедельничным квасом отпаивают.

- Ну, вот - сваришь ты квас, будет к твоему квасу и утопник.

Будешь бить жёнку - не будут у ней гнить печёнки...

- Что такое предки?

- Ах, Саркис, как ты не понимаешь? Предки - это всё равно, что потомки, только сявсэм наоборот...

- Нет, нет. Амбарцум, понимаешь: потомки - это когда свечки нет.

На Сухаревке: в Москве:

- Все вещи, все вещи по 5 коп.!

- А это сколько?

- Полтинник.

- Да как же ты говоришь - все по 5 коп.?

- Не хотите - не берите... Вещи, все вещи по 5 коп.!

Деревня Лесная.
Никогда не слыхали слова "Интернационал".
Нечистая сила - крепка. 19-летний малый ни за что не пойдёт вечером в овин один. А за 3 версты лесом за табаком сбегать - сбегает, даром что волки.

Цветной бульвар.
Девочка спрашивает (ей сказали, что идут по улице Чайковского):

"А Чайковский - он кого убил?"

Милиционер допрашивает - и всё время пойманному:

"Гражданин, вы лучше говорите, пока я в полном беспристрастии".

Пассажирка садится в трамвай. Кондукторше:

"Ну, какой номер?"

Кондукторша - дура:

"Нечётный".

"Какой нечётный?"

Кондукторша - сообразила:

"А-а! Я думала, вы гадаете - номер загадали. А это — пятый".

На митинге - оратор кончает о НЭП'е:

"Да здравствует красная буржуазия".

Телеграфист на глухой станции рассказывает барышне похабные анекдоты. Она ему:

"Ах, противный, скептик!"

Красноармеец-еврей отбил у белых сундук с казной. Больше бумажки, но несколько золотых десяток и орден Красного Знамени. Командир его спрашивает:

"Что хочешь получить? Орден или золотую десятку?"

Еврей думает, долго. Спрашивает:

- А сколько орден стоит?

- Ну, полтинник...

- Так я хочу орден - и девять с полтиной.

До того допился, что вообразил себя воробьём. Разделся донага, сел на корточки на подоконнике и стал себе вить гнездо: солома, бумага, ветки из веника...

"Как разводить арбузы" - тираж 45 000. ГИЗ.

- Это Гоголь? - показывает на памятник на бульваре.

- Нет, это не Гоголь. А вон там стоит Пушкин - это Гоголь...

Только не надо быть трусом. Шире! Глубже! Во всё заглядывать. Не только в пивную...

Только дураки думают, что надо истребить гусей, чтобы взять Рим.

"Наловил комиссаров на уху" (ершей).

Докторша вылезает из трамвая, кричит кондуктору:

"Да что это вы? Ещё больные не все вылезли..."

На трамвае:

"Да вы что это в самом деле - буржуй вы эдакий: на двух ногах стоит. На одной-то не можете?"

- Яйца в Одессе 30 коп. десяток.

- Враньё!

- Я знаю, что враньё, но зато как дёшево!

"С женой живёт раздельно ввиду её смерти".

Девочку кличет мать:

– Юпочка, Юпочка.

- Это как же её звать-то?

- Да вот отец Юпитером её назвал.

В ЦИК приходит распоряжение: выбрать кандидата для отправки в Ливадийскую здравницу - от крестьян. А рабочая пора, никто не хочет.
На сходе решили - бобылку Яклиду, у ней всё равно хозяйство - кот наплакал.
Она отбояриваться - никаких: посадили её на ночь в холодную, а с утра отправили в город. Оттуда - как она ни просилась - в Крым.
Там она все две недели ревела рёвом, потом - отпустили.
Отдохнула...

Ударная бригада музыкантов выехала в колхоз. Приехала на станцию к вечеру. Громоздкая виолончель... Лошадей нет. Ждут. Топот, конные: отряд. Музыкантам:

"Не вовремя, товарищи, приехали. Тут, в колхозе, кулаки подожгли, двоих убили, завтра похороны".

Поехали на похороны, сыграли похоронный марш, уехали...

На митинге религиозном о Боге - председателем выбран... клоун Владимир Дуров.
Владимир Леонидович Дуров (1863-1934) — дрессировщик и цирковой артист.

"Осень пришла. Воробьи пасутся".

А. Толстой - иностранцу в Москве, показывая Василия Блаженного:

"Notre-Dame de Vassili Blajenni..."

Буквальный перевод этого выражения с французского звучит так: "Богоматерь Василия Блаженного". Существует предположение, что этот анекдот придумали не недруги Алексея Толстого, чтобы посмеяться над его скудными познаниями во французском языке, а сам писатель.

Мужик:

"Счастье наше куриное: кто ни поймает, тот в жопе пальцем ковыряет".

"Пьянство имеет место, но, однако, не имеет характера буйства и, так сказать, носит "культурный характер".

"Землю целяком народу без анексий и контрибуций! Да здравствует национал!"

Человек получил сифилис: дают отдельную комнату.

"Кушай, жадобный, кушай. У нас вот тоже один из плена вернулся домой - на хлеб мягкий кэ-эк накинулся. Да как живот ему вздуло - через две недели и помер. Кушай, голубчик, кушай".

Инженер-строитель по разрушению лишних построек – должность.

Возчик - вёз и ругал власть. Через месяц - опять он же, уже хвалит:

"Порядок есть".

Только одним недоволен: крестьяне, арестованные за участие в заговоре, умерли от голода в тюрьме. Возчик:

"За политику так нельзя наказывать, если в стране свобода. Надо расстреливать, а не так..."

"Трактир "Красная Отрада". Чай с граммофоном, пиво, и ситро, и проч. продукты продовольствия".

Смотрел на рыб в аквариуме: мечутся день и ночь, и нет приюта, нет ни одной книжки, нельзя, негде сесть. Всю жизнь... Так и люди.

Когда в комнату входила жена - у него, как у зайца, прижимались уши.

Солдат говорит другому:

"Да мне с ним и говорить-то противно: морда этакая интеллигентная..."

"Воспретить наружное употребление лаптей и портянок..."

"Он упал передо мной плашмя на колени".

"В бандитах сын служит".

Лошадей кормили только овсом, больше не было ничего. А от одного овса - у них получился понос ужасный. И вот шли карьером от Варшавы, и весь путь был...

Из кавказских газет:

"... Был сделан опыт излечения кретинизма. Кретину была привита обезьянья железа, и в результате получился сознательный гражданин и неплохой красноармеец..."

В волки лезут, а хвост собачий...

На Казанском вокзале поймали человека с чемоданом - в чемодане сукно и ситец. Человек стал доказывать, что это не его собственность, а это он украл: если собственность, он - спекулянт, высылка в Сибирь, а если он вор - ему только месяц отсидки.
Юридическая конструкция...

Из стенограммы Ярославского о чистке - характеристики:

"Чёткая политическая установка, морально здоров, партийную линию проводит, но есть уклон в сторону кулака и пьет до потери сознания".

"Политически выдержан, идеологически неустойчив".

"В Макеевке работники одной столовой внесли в договор на соцсоревнование пункт:

"Обязуемся не бить посуду и не плевать в лицо посетителям..."

Емельян Ярославский (Миней Израилевич Губельман, 1878-1943) — видный деятель ВКП(б).